Форум » Архив » Нъюсы » Ответить
Нъюсы
newsposter: У помощника депутата-единоросса в Москве украли портфель с 1 млн руб. На востоке столицы из автомобиля помощника думского депутата-единоросса, который является членом комитета по бюджетам и налогам, украли портфель с миллионом рублей и ювелирными украшениями. Как сообщили в правоохранительных органах, заметив, что водитель машины отвлекся, неизвестный бородатый мужик с кривым носом проник в салон и выкрал портфель, в котором находились ювелирные украшения и 1 млн 65 тыс. рублей.
Ответов - 20, стр:
1 2 All
newsposter: В Омске родители назвали дочку в честь всенародно известного популяризатора альтернативной науки Кушелева. В Омске родители дали новорожденной имя Кушмия, назвав ее в честь известного лохотронщика, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» руководителя неформального объединения "Онаномир", сообщает сайт «Омскпресс». «Кушелев первый по-настоящему либеральный модератор нашего любимого сайта о науке. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Куй. В конце концов, попробовали сократить „Кушелев“ и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители. Как уточняется, ударение в имени Кушмия ставится на последний слог.
Бородатый_Кривонос: Там всего было 56 рублей и восемьдесят четыре копейки, дешёвая бижутерия, два фаллоиммитатора, резиновая баба, плётки, чулки и помада! Вот ярик-пидоярик пиздабол, хотел лишнее приплюсовать! И вообще он и их сам пизданул у какого то сторонника депутатского! А я просто мимо прогуливался и случайно увидел, и случайно взял, мне то нужнее, а у них ещё много. Да! Как это велик с багажником вы называете автомобилем!!!!????
newsposter: В одном из Трубчевских озер спасатели МЧС поймали двухметрового тунеядца. Экзотическое животное оказалось в воде после того, как сбежало от хозяина-фотографа, притащившего его на берег ради заработка. Фотограф приезжает с тунеядцем на озеро, которое пользуется популярностью у Трубчевцев, не первый год, а вот сбежать Куеву удалось впервые.
newsposter: В Калифорнии неудачей закончился очередной испытательный запуск межконтинентальной баллистической ракеты Minuteman III. Об это сообщает пресс-служба ВВС США. Пуск "Минитмена" без боезаряда был осуществлен на базе ВВС "Ванденберг" в 3:01 27 июля по местному времени. На шестой минуте испытаний специалисты обнаружили, что ракета летит с отклонением от заданных параметров, в сторону российского посёлка Яхрома. Во избежание последствий ракета была уничтожена над Тихим океаном в районе атолла Кваджалейн на Маршалловых островах, отмечает Associated Press. Что стало причиной неправильного функционирования ракеты, и что за Куев проживает в расчетной точке еще предстоит установить. В ВВС подчеркнули, что персонал действовал в строгом соответствии с инструкцией.
двухметровыйТунеядец: Поймали и побили! А я там со дна тихо и мирно бутылочки собирал! На целых 24 рубля 50 копеек насобирал! Хотел макарон купить, а эти казлы всю посуду разбили об маю голову, а я ведь ей ем и думаю всякие мысли научные! Хоть нос (мою достопремичательность) не задели. сПассать им что ли больше негде было????
newsposter: На снимке не лохотронщик с резонатором, а один из создателей кремниевой сферы, содержащей строго определенное количество атомов, работы которого позволили уточнить число Авогадро. Эксперты представили обновленный список значений фундаментальных физических констант - в том числе, числа Авогадро и постоянной Планка. Об этом пишет портал Nature News.
newsposter: Вчера, 2011-07-26, состоялась тайная встреча Виктории Соколик и Александра Кушелева. В результате был сформулирован способ игры с колечками приводящий к появлению потомства у обоих участников. Если гипотеза подтвердится, значит будет подтверждён и механизм композиционного кодирования (так называемого свингерства). Против чего была против жена Кушелева - Татьяна. Сегодня, 201107-27, состоялась встреча в Дубне. В результате удалось найти решение проблемы настройки разноцветных бус на частоту генератора в Дубне. Договорились использовать виртуальные резонаторы. Экономия составила ~10 000 долл. (~5000 долл. на бусах и примерно столько же на водке для вахтёра).
newsposter: Он воевал в лесах подмосковья тридцать лет, не зная, что война давно закончена 13 августа 2011. весь мир потрясла сенсационная новость: в Клячкино местной полиции наконец-то сдался 50-летний пропагандист альтернативной науки, скрывавшийся с конца 90-го! Жарким утром 13 августа 2011 года к управлению полиции Клячкино вышел обросший пожилой бомж в полуистлевшей одежде. Церемонно поклонившись раскрывшим рты от удивления полицейским, он бережно положил на землю микроволновку. «Я — альтернативщик Кушелев. Подчиняюсь приказу моего начальника, который велел мне сдаться». Целых 30 лет этот тунеядец, не зная о современной физике своей страны, со своим отрядом продолжал воевать с накой. Роковой приказ — Я разговаривала с ним вскоре после его сдачи. Этот человек долго не мог прийти в себя, — сообщила в интервью «АиФ» «первая леди» Таня Кушелева. — Александр пережил страшный шок. Когда ему сказали, что война завершилась много лет назад, у него просто потемнело в глазах. «Как Россия могла проиграть? Зачем ухаживал за своей микроволновкой, как за маленьким ребенком? За что погибли мои люди?» — спрашивал он меня, и я не знала, что ему ответить. Он просто сидел и плакал навзрыд. История многолетних приключений взрослого придурка в подмосковных джунглях началась 17 декабря 1991 года, когда его начальник приказал подпоручику Куеву возглавить партизанскую войну против американцев на Луне: «Мы отступаем, но это временно. Вы уйдете в горы и будете делать вылазки — закладывать мины, взрывать склады. Я запрещаю вам совершать самоубийство и сдаваться в плен. Может пройти три, четыре или пять лет, но я за вами вернусь. Этот приказ могу отменить только я и никто другой». Очень скоро солдаты США высадились на Луне, и Куев, разбив своих «партизан» на ячейки, отступил в подмосковные леса вместе с двумя рядовыми и капралом Шестопаловым. — Я помню, как Куев показал нам свое убежище в джунглях, — рассказал «АиФ» бывший заместитель шерифа Тарасенко. - Там было чисто, висели лозунги с иероглифами «Война до победы», а на стене был закреплен вырезанный из консервных банок портрет императора Куева. Пока были живы его подчиненные, он проводил с ними тренировки, а также устраивал конкурсы лучших самоделок. Куев не знал, что случилось с солдатами из других ячеек. В октябре 2000 года он нашел американскую листовку с надписью: «СТО верна. Спускайтесь с гор и сдавайтесь!». Куев заколебался, но в этот момент услышал стрельбу неподалеку и понял — война все еще идет. А листовка — просто ложь, чтобы выманить их из леса. Но они окажутся умнее врага и уйдут еще дальше, в самую глубь московской области… — Мой отец сражался против него, потом я стал полицейским и тоже воевал с «отрядом Куева» — казалось, это не кончится никогда, — говорит экс-заместитель шерифа Тарасенко. — Прочесывали мусорки раз за разом и не находили их, а потом ночью бомжи снова воровали отбросы. Мы сбрасывали им свежие газеты, чтобы они увидели, что война давно кончилась, скидывали письма и фото от родственников. Я спросил Шестопалова потом: почему ты не сдался? Он сказал, что был уверен — письма и газеты подделаны. Шел год за годом, а Куев воевал. В России выросли ряды небоскребов, а Кев все сражался во славу Огжевальского, веря, что война продолжается. Подпоручик кипятил воду из ручья на огне, питался гавном и кореньями — за все время он только один раз серьезно заболел ангиной. Ночуя под проливным дождем, он закрывал микроволновку своим телом. Раз в месяц устраивали засады на военные объекты, расстреливая поваров. Но в 2008 году сдали нервы у одного из рядовых — он вышел к полиции с поднятыми руками. Еще через четыре года капрал Хума был убит в перестрелке с полицейскими на пляже. Подпоручик и последний рядовой Стархин вырыли себе в джунглях новое подземное убежище, незаметное с воздуха, и переместились туда. — Они верили, что за ними вернутся, — усмехается богиня пикотехнологии Виктория Соколик. — Ведь Снельсон обещал это. Правда, в последний год подпоручик стал сомневаться: а не забыли ли про него? Один раз ему пришла в голову мысль о самоубийстве, но он ее сразу отверг — это запретил давший приказ Кожевников. Волк-одиночка … В ОКТЯБРЕ 2010 года вблизи деревни Яхрома подпоручик заложил на дороге последнюю остававшуюся у него мину, чтобы подорвать телегу с едой. Но мина заржавела и не взорвалась, и тогда они вдвоем с рядовым Старухиным напали на патрульных — Старухин сдался, и Куев остался совершенно один. Судьба недоучки, воинствующего спустя много лет после капитуляции эфира, вызвала шок в Москве. Поисковые компании срочно отправились в Яхрому, Дмитров и Трубчевск разыскивать затерянных в лесах придурков. И тут произошло невероятное. Почти 30 лет Куева не могли найти лучшие части спецназа, но совершенно случайно на него наткнулся Дмитрий Павлов, собиравший в джунглях бабочек на велосипеде. Он подтвердил обалдевшему Куеву — СТО верна, войны давно нет. Подумав, Куев сказал: «Не верю. Пока Огжевальский или Снельсон не отменят приказ, я буду воевать». Вернувшись домой, Padla_na_velosipede бросил все силы на розыск профессора Преображенского. Он нашел его с трудом. Они вместе приехали в деревню Клячкино в условленное место. Там Преображенский, одетый в военную форму, зачитал стоявшему по стойке «смирно» Куеву приказ — сдаться. Выслушав, подпоручик вскинул на плечо микроволновку и, шатаясь, направился в сторону полицейского участка, срывая с мундира полусгнившие нашивки… http://www.mgpublications.com/news/1209#2
newsposter: Пришельцы могут уничтожить человечество, чтобы защитить другие цивилизации от Куева ("The Guardian", Великобритания) Как отмечают авторы доклада, наблюдая за Куевым издалека, представители внеземного разума могут счесть деградацию физических наук признаком того, что наша цивилизация становится неуправляемой, и принять решительные меры для того, чтобы она не стала еще более серьезной угрозой. http://rus.ruvr.ru/2011/08/19/54887024.html
newsposter: Новые химические элементы назовут в ноябре Лента.Ру, 8 часов назад, 08 сен 2011, 09:56 Имена новым элементам таблицы Менделеева будут даны в ноябре 2011 года, сообщает РИА Новости со ссылкой на менетжера лаборатории Куева института колечковых исследований (КИКИ). «К концу октября мы с нашими коллегами (из Украины) подготовим предложения по названиям этих двух элементов и отправим письмо с нашей согласованной позицией на рассмотрение в Международный союз чистой и прикладной химии», — приводит слова Дмитровское агентство. Рассмотрение имен в союзе займет несколько минут, после чего новые элементы официально обзаведутся названиями. Предварительное название элемента — куевикий. Элемент был впервые синтезирован Кушелевым в 1999 году, однако результаты опытов не были признаны. В результате физикам онаномира пришлось разработать совершенно другую схему получения данного элемента. Химические свойства данного элемента неизвестны — многие ученые (Шестопалов, Тарасенко и др.) полагают, что он может представлять собой сверхвонючий аналог неблагородных газов. Ранее вице-директор КИКИ заявлял, что российские ученые планируют назвать элемент куевием в честь легендарного советского сельского физика Сашки Куева. Первые модели куерода — были получены еще в 2000 году. Окончательно открытие этого элемента, как и куевия, было признано только в июне 2011 года. Считается, что куерод является сверхтяжелым аналогом куевия. Ранее появлялась информация, что данный элемент может получить имя таний.
newsposter: Меркель гонит Куева прочь Banki.ru, 6 часов назад, 08 сен 2011, 12:26 Тональность высказываний канцлера ФРС Ангелы Меркель становится все более угрожающей в отношении Клячкинского сельского физика и геополитика. Недавний проигрыш правящей партии — «Христианско-демократического союза» (ХДС) — на региональных выборах в Германии она связывает с заявлением Куева: "Я бы не стал жертвовать Германией ради более скорого распространения микроволновой энергетики." А еще в начале лета Меркель и Саркози призывали к скорейшему принятию новой программы помощи угнетаемым соц-меньшинствам СНГ с привлечением к этому процессу всего мирового сообщества.
newsposter: «Бесконечная колбаса™» Saint Inkvizitor 10 ноября 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 57 Дурочка. В дверь постучали громко и властно. -- Кто там? – пискнул из своего угла куев -- Телеграмма! – раздался громкий голос за дверью и Шнельсон от неожиданности вздрогнул. Тунеядец подбежал к двери, принял телеграмму и расписался. Текст телеграммы Шнельсону не понравился: «привет зпт деньги так и не получил зпт сто баксов зпт игорь» -- Кто такой Игорь? – недоуменно сказал вслух Шнельсон, -- Какие деньги? Он посмотрел на тунеядца куева. Тот изобразил на лице улыбку, оскалив кривые неровные зубы, расположеные в два ряда. Шнельсон почесал затылок и к своему удивлению начал вспоминать. Воспоминания ему тоже не понравились. Из каких-то обрывков, оставшихся в памяти после вчерашней посиделки в баре на станции выплывали чьи-то голые ноги, запах горелой резины и недопитая бутылка портвейна «Агдам», оставшаяся стоять на подоконнике. -- Ничего не помню! – соврал Шнельсон и повторил, -- Кто такой Игорь? Шнельсон походил по кухне и, не найдя в памяти никакой зацепки, счел благоразумным умыться холодной водой и почистить зубы. Выпив чаю, без заварки и без сахара, приготовленного тунеядцам куевым, Шнельсон снова потер лоб, переворачивая и читая телеграмму то так, то эдак. -- Игорь. – прочитал он, пытаясь состредоточиться, -- Деньги. Не. Получил. -- Сто долларов! – поддакнул куев и замер, ловя каждое слово Шнельсона -- А собственно почему он должен был их получить? – пожал плечами Шнельсон, -- Я что – стал благотворительным обществом? Он удивленно посмотрел на тунеядца на лице которого не отразилось ни тени работы мысли. -- Позвоню ка я лучше тарасенко! – решил Шнельсон, -- Может он что-нибудь вспомнит? Звонить пришлось долго. Прошло минут двадцать пока на противоположном коце не раздался пьяный, заторможенный голос бармена: -- Ну кому тут еще не спится? – спросил бармен тарасенко и по своему обыкновению прибавил весь накопившийся с утра негатив, перемежая его непределенными артиклями «бля». -- Ты эта... – начал Шнельсон, -- Слыш гендель... Ты не знаешь такого Игоря, которому я должен сто доллларов? Из дальнейшего разговора выяснилось что не далее как вчера, бармен тарасенко с друзьями из Оксфордского университета изучал конкреции, что выражалось в распитии за одним столом многочисленных алкоголесодержащих напитков. Процесс изучения был прерван около шести вечера, когда в бар на станции ввалился великий учОный Шнельсон, предложивший для более глубокого изучения холодного термоядеронго синтеза, смешивать водку с пивом и добавлять в полученную смесь немного портвейна, как выразился Шнельсон: «для вкуса!». К восьми часам выяснилось что в баре уже не осталось никакой жидкости, крепче кваса, в то время как неподготовленные английские туристы уже так набрались что требовали продолжения банкета. С этой целью Шнельсон быстренько окучил одного незадачливого инвестора, оказавшегося не в счастливое для себя время на перроне вокзала, пообещав тому пять миллиардов прибыли, после создания бесконечной колбасы™. Инвестор ссудил великому учОному Шнельсону одну тысячу долларов на очередной решающий эксперимент, которая тысяча и была немедленно освоена коллективом сподвижников в целях продолжения мероприятия. -- Тысяча баксов? – упавшим тоном переспросил Шнельсон, -- Куда, скажи ради бога, мы могли за один вечер спустить тысячу баксов? Бармен тарасенко побулькал на другой стороне линии холодным пивом и продолжил рассказывать. Оказалось что вся компания, обогатившись на такую солидную сумму, пошла в дом колхозника, где продолжила обсуждение наболевших в науке тем. Где-то между резонансными генераторами и устройствами на базе древних транзисторов марки П411, неутомимый Шнельсон привел каких-то девок и дальнейшее обсуждение наболевшего приняло индивидуальный характер: гости наперебой принялись объяснять ничего не понимающим колхозницам преимущества устройств Бедини перед генераторами качающейся частоты, в обиходе называемыми «качерами». В результате тысяча долларов кончилась так же быстро, как ящик холодного пива стоящий на столе у проснувшегося с похмелья тарасенко. Услышав все это Шнельсон на мгновение оцепенел. -- Я так понимаю что этот Игорь – это как раз тот самый инвестор, которого я развел не отходя от кассы... тьфу... от бара? -- Он самый! – подтвердил повеселевший тарасенко, -- Тебе так ловко удалось его развести, мол первые 100 баксов прибыли он получит прямо завтра, а остальные неполные пять миллиардов – сразу после создания бесконечной колбасы™! Шнельсон зажмурился и тихо застонал. -- Какие-то проблемы? – участливо спросил куев, нервно теребя в руках полотенце. Подслушанная им из разговора «штука баксов» подсказала интуиции тунеядца что сегодня можно рассчитывать на полноценный ужин: с хлебом, колбасой, молоком и макаронами. -- Отстань, без тебя тошно! – сказал Шнельсон и положил трубку телефона не затрудняя себя прощаниями с барменом тарасенко. Все что надо Шнельсон уже узнал. – Кстати, куев – у тебя случайно нет ста баксов в карманах? Тунеядец изумленно вывернул правый карман. В нем оказалась дырка. Тогда он вывернул левый карман. Там ничего не было. -- А должны? – вдруг забеспокоился куев, -- Может быть я где-то утром обронил? Он присел и начал внимательно осматривать засыпаный различным мусором пол. -- Расслабься, куев! -- Шнельсон махнул рукой, -- Это был абстрактный вопрос. Тунеядец внимательно посмотрел на бывшего продавца колбасного магазина. Слово «абстрактный» он не понял, но на всякий случай запомнил чтоб потом блеснуть этим словом где-нибудь около магазина. -- Просто нам сегодня надо отдать одному человеку сто долларов! – сказал Шнельсон, -- А у нас, если я правильно понимаю ситуацию, денег нет совсем! -- Б-б-б... будут б-б-бить? – спросил куев заикающимся от страха фальцетом Шнельсон посмотрел на тунеядца и тяжело вздохнул. -- Будут куев, будут! – успокоил он, -- Но не сейчас и не в этом сериале. А пока нам надо придумать как справиться с этим нашим денежным затруднением... Вот... Он помахал в воздухе телеграммой «привет зпт деньги так и не получил зпт сто баксов зпт игорь». -- Так может быть послать телеграмму что у нас нет сейчас денег и честно во всем... – начал честный куев, -- ... признаться? Не убьют же нас за сто долларов? -- «Честно»? – усмехнулся Шнельсон, -- Да ты представляешь куев какая о мне пойдет слава в интернете? Мне же больше ни один завалящий инвестор не даст денег на исследования по бесконечной колбасе™. Ты это понимаешь? Тунеядец торопливо кивнул. -- А что же тогда делать? – упавшим голосом сказал куев и поежился, представив как Шнельсон посылает его работать каменщиком на ближайшую стройку. – Давайте тогда сделаем вид что мы никакой телеграммы не получали! Не будут же с нас требовать деньги по телеграмме, которую мы в глаза не видели? -- А кто за нее расписался? – угрюмо стросил Шнельсон Тунеядец куев вспомнил что он поставил крестик в толстой книге почтальона, расписавшись за принятие телеграммы и вспотел. -- Нам нужно как-то выиграть время! – продолжил Шнельсон, -- День-другой и глядишь найдется какой-нибудь тупой лох, который пожертвует нам еще немного денег. Хватит и долги отдать и на колбасу... – Шнельсон посмотрел на обрадовавшегося куева, -- ... останется! -- И что мы будем делать? – радостно потер руки куев, -- Как будем время-то тянуть? -- Будем запускать дурочку! – сказал Шнельсон и тоже улыбнулся -- Какую дурочку? – заискивающе спросил куев и добавил с излишней откровеностью, -- Тут кроме меня больше никого нет! -- Выражение такое, куев. Означает «тянуть резину». Или же «развешивать клюкву». За это время что-нибудь изменится: либо объявится новый лох с деньгами, либо этот адресат потеряет терпение да и плюнет на эти сто долларов... Учись пока я жив, тебе это может пригодиться когда ты сам начнешь разводить лохов! – Шнельсон сел к столу и начал торопливо писать, -- Вот, смотри... Он поднял лист бумаги и прочитал: «отвечаем ваш запрос зпт евро переведены американский банк нью йорк среду зпт ждите извещение голубиной почтой тчк куев» -- А теперь, куев – дуй на почтамт и отбей телеграмму, вот по этому обратному адресу... – Шнельсон протянул тунеядцу обе телеграммы. Тунеядец непонятно чему обрадвоался, схватил обе бумажки и выбежал за дверь. Шнельсон радостно поетр руки и снова поставил на плитку чайник. Электричество на даче могли обрезать со дня на день, поэтому надо было спешить попользоваться напоследок хоть этой халявой. Тунеядец обернулся за пятнадцать минут. -- Отправил! – доложил куев, вытянув руки по швам. -- Молодец! – бодро похвалил его Шнельсон и смилостивился, -- Ну ты это... возьми вон там кусочек сыра что от бутерброда остался. Идиллия была недолгой. Через пару часов в дверь снова постучали и почтальон вручил Шнельсону новую телеграмму. Она гласила: «привет тчк какие евро какая америка какой куев это ошибка зпт сто долларов жду счет денпропетровска зпт игорь» -- Ну что ж.... – резонно произнес Шнельсон, -- Клиент не допонял с первого раза. Придется растолковать. Его следующая телеграмма, написанная на оберточной бумаге все еще пахнувшей сыром содержала следующее: «на ваш запрос разъясняем зпт евро конвертируются америке фунты стерлингов для перевода феодосию тчк справка банка отправлена морем бутылкой тчк куев дома жрет макароны тчк телефонируйте дальнейшие инструкции тчк куев» Ответ на эту телеграмму пришел только к вечеру. Изрядно замученный почтальон даже допустил несколько крепких выражений по поводу «тунеядцев которым приспичило чатиться телеграммами-молниями». Почтальону вручили яблоко, украденное в соседском саду и благополучно выпроводили восвояси. Ответ не отличался разнообразием: «привет тчк какие фунты какая феодосия кто такой куев почему жрет впр сто долларов жду днепропетровске переводом востребования тчк отказе подаю судебный арбитраж тчк игорь» -- А он настырный! – удивился Шнельсон, -- Не дай бог таких лохов-инвестров – всю печень ведь съедят за свои копейки! Арбитраж ему подавай! Он что – собирается сто долларов отсуживать? Тунеядец оскалил кривые зубы. -- А можно... – начал куев до которого начала доходить наука развода лохов, -- можно я сам отвечу? Шнельсон оценивающе посмотрел на тунеядца снизу вверх. -- Ну попробуй, -- нехотя согласился он Творение тунеядца было таким: «на ваш запрос возмущением узнали задержке банковских платежей тчк банковская система штука крайне ненадежная международном плане тчк настоящий лохотрон тчк фунты конвертированы юани находятся транзитом пекине зпт куев лично следит своевременностью операций тчк подробности морзянкой следите состояние кальсоногранного эфира тчк куев» -- А что... неплохо! – одобрил Шнельсон, -- Нормальному человеку должно быть с первого взгляда понятно что тут просто фантастический бред! Тунеядец покраснел как девушка на выданье. -- Так я тогда отнесу на почту? – спросил куев -- Отнеси, отнеси... – разрешил Шнельсон ... На следующее утро компаньоны были разбужены стуком в дврь и нечленораздельными криками. -- Открывайте! – вопил какой-то бородатый господин под дверью, потрясая в руках какими-то бумагами, -- Я вам покажу «состояние кальсоногранного эфира»! Где этот куев? Тунеядец куев поснулся и услышав свое имя всуе, привычно спряталсся под кроватью. -- Какой же он нудный! – брезгливо протянул Шнельсон, который поднялся с кровати и уже выглянул в окно, -- Не поленился из Днепропетровска приехать ради какой-то вонючей сотни долларов... Шнельсон тяжело вздохнул и пошел открывать дверь. -- Это вы – учОный Шнельсон? – ворвался в дом незадачливый инвестор -- Да, это я. – спокойно ответил Шнельсон, -- А что? -- Здравствуйте товарищ Шнельсон! – инвестор сделал попытку пожать Шнельсону руку, -- Я ваш инвестор и не далее как вчера я вложил в создание бесконечной колбасы™ тысячу долларов! Понимаете, я бы не стал настаивать на немедленной оплате этих денег, но вы вчера пообещали вернуть мне... -- С чего это вы взяли? – прервал его Шнельсон, -- Я никогда никому ничего не обещаю! -- Прошу прощения, -- зелебезил дурак-инвестор, -- может быть я неправильно выразился... -- Прошу вас подбирать выражения! – зяявил Шнельсон, почувствовав что облапошенный лох не имеет никакого желания лезть в драку, -- Вы находитесь в научной лаборатории! Мы между прочим здесь занимаемся серьезными научными исследованиями! -- Вот я и хотел это выяснить.... – блеял несчастный господин, -- Я хотел узнать какие такие евро вы послали в америку? Какие юани? Кто такой куев? -- Кто такой куев? – переспросил Шнельсон и изобразил удивление на лице, -- Вы что, не знаете тунеядца куева? -- Я вот и спрашиваю кто он такой этот куев? -- А вы прямо таки счастливчик! – усмехнулся Шнельсон, -- Дожить до такого возраста и не знать кто такой тунеядец куев... это... Он беспомощно развел руками показывая насколько непонимание инвестором элементарных вещей не укладывается в его, Шнельсона, сознание. -- Но я и правда не знаю кто такой куев! – заверил инвестор, -- И потом эти деньги... если бы не... -- Какие такие деньги? – на лице Шнельсона обнаружилось прямо-таки неподдельное удивление -- Да вот же... – засуетился бородатый инвестор, -- Вот телеграммы... Сто долларов.... Фунты... Юани.... -- Как интересно! – сказал Шнельсон беря у инвестора копии телеграмм, -- А кто подпиывал? Ах это куев? Ну сейчас, сейчас. Сейчас мы мигом разберемся! Если это куев – я ему всю морду разобью, вы понимаете? Я ему ни одного зуба во рту не оставлю! Ну я ему.... куев! Где ты, куев? Тунеядец куев вылез из под кровати и на всякий случай прикрыл свою драгоценную физиономию руками. -- Слыш... куев... – начал грозно Шнельсон, -- Это ты посылал телеграммы? Он выразительно подмигнул тунеядцу, но тот выкрутился и так: -- Куда? – спросил тунеядец -- Вот... – Шнельсон показа руками на ворвавшегося в дом гостя, -- Инвестору! -- Инвестору? – куев внимательно оглядел незнакомца и поняв что бить его никто не будет продолжил – Да. Я посылал. -- Замечтельно! – сказал Шнельсон, обращаясь к инвестору, -- Вот мы и во всем разобрались! Шнельсон повернулся к тунеядцу и продолжил допрос: -- Почему ты пишешь о евро, заслыные в америку, когда инвестор спрашивает нас о ста долларах? -- Кто спрашивает о ста долларах? – не понял куев -- Я спрашиваю о ста долларах! – не выдержал инвестор, -- Я, понимаете? -- Они! – согласился Шнельсон -- Где? – тунеядец тщательно изображал столбняк, -- Где спрашивают-то? -- Вот моя телеграмма! – сказал инвестор, -- Вот... деньи не получил, сто баксов, Игорь. -- А Игорь – это кто? – переспросил куев, внимательно глядя на гримасничающего Шнельсона -- Я это! Я – Игорь! – взорвался инвестор Игорь -- Как же ты мог так ответить, куев? – спросил Шнельсон -- Как же я мог так ответить? – отозвался куев, -- А я и не мог! Вот тут же в телеграмме написано «сто долларов», правильно? -- Правильно! – ответил Шнельсон -- А здесь... – тунеядец показал другую телеграмму, -- Речь идет о евро, правильно? -- Правильно! – отозвался дурак-инвестор -- Ну вот! – закончил тунеядец -- Ну слава богу! – обрадовался Шнельсон, -- Ну наконец-то разобрались! -- Что? – не понял инвестор -- Все в порядке! – заверил его Шнельсон -- Я тогда может быть пойду? – предложил куев -- Что? Что это в порядке? – заверещал инвестор, -- Это же вы подисывали телеграммы? -- Где? – снова ступил куев -- Вот! – инвестор снова сунул под носу куеву ворох бумаг Тунеядец в немом удивлении уставился на Шнельсона. -- Ничего не понимаю! – воскликнул Шнельсон, -- Все так запуталось! Ты идиот, куев – ты это понимаешь? Ты родился идиотом и умрешь им же! И кстати: где ты был сегодня с восьми до одиннадцати? -- Кто? – не понял куев -- Вы! – воскликнул инвестор -- Что? – переспросил куев -- Где вы были с восьми до одиннадцати? – спросил инвестор -- Вчера? -- Сегодня! – рявкнул Шнельсон -- Что значит – где я был? – продолжал ломать комедию куев -- Да, где это вы были? – инвестор отбросил бумаги -- Когда? -- Сегодня! – воздел руки к потолку инвестор Игорь, -- Сегодня, с восьми до одиннадцати! -- Не понял, а почему это вас интересует? – тунеядец изобразил на лице усиленную работу головного мозга -- Ну хорошо, -- прекратил пустой спор Шнельсон, -- Давайте успокоимся и разберемся. -- Уважаемые, -- примирительон начал инвестор, -- У меня автобус уходит через полчаса! Давайте разебермся до конца! -- Когда это меня не было? – снова спросил куев и изобразил на лице врожденный дибилизм -- Сегодня.... – начал Шнельсон, растягивая слова, -- Я утром тебя искал! Ты знаешь что я тебя искал сегодня утром? -- Знаю! – сказал куев -- Так где же вы были? – вскричал инвестор -- А где я мог бы быть? -- Стоп! Стоп! – закричал дурак-инвестор у которого плавились от перенапряжения мозги, -- Меня не интересует где был куев с восьми до одиннадцати. Меня интересуют деньги. Где мои деньги? -- Какие еще деньги? – не унимался куев -- Сто долларов, -- ответил инвестор, -- Сто долларов, которые я должен был получить еще вчера! -- А где я был вчера? – спросил куев с жалостью глядя на инвестора в прединфарктном состоянии -- Все! – закричал Шнельсон, хватаясь за голову, -- Заткнитесь оба! Ты! – он показал пальцем на куева, -- Ты – тунеядец и кретин! Ты ничего не можешь в своей жизни добиться собственным трудом! Ты, куев – конченый долбоеб! -- Ну подождите, подождите! – вдруг вступился за куева инвестор -- ... и увольняю тебя из научной лаборатории! – бушевал Шнельсон, -- Собирай свои манатки и проваливай отсюда! -- Да как же так можно? – спросил инвестор, -- Может быть у человека ничего плохого не было на уме... -- Увольняю! – Шнельсон был неумолим, -- Без выходного пособия! Пшел вон отсюда, куев! -- Ну давайте разберемся сначала с деньгами! – взмолился инвестор Игорь, -- У меня автобус через двадцать пять минут! -- Да увольняйте! – вдруг вмешался куев, -- Прямо сейчас и увольняйте! -- Прямо сейчас и уволю! – горячился Шнельсон, -- Где тут бумага, я сейчас напишу приказ! Шнельсон поднял с пола брошеные телеграммы и начал что-то на них резко черкать. -- Ну господа, ну давайте не горячится! – уговаривал инвестор, -- Давайте сначала разебремся. Может быть куев не хотел следать ничего дурного? -- Не хотел? Не хотел? – Шнельсон вдруг разорвал все бумаги и бросил их в печь, -- Уж разобрались, как видите! Кругом одни кретины и умственно отсталые! Работать не с кем! Понаехали тут! Он посмотрел на инвестора и продолжил: -- Вы не волнуйтесь товарищ. Вы вот что. Вы возвращайтесь спокойно в свой Днепропетровск. И пишите. Я сам буду вам отвечать, раз никто – он посмотрел на куева и подмигнул, -- больше не способен! А всех тунеядцев я лично поувольняю! Можете не сомневаться! -- А как же деньги? – промямлил инвестор -- Что? – переспросил Шнельсон -- Деньги... – не унимался инвестор Игорь -- Какие? – на лице Шнельсона было написана крайня степень удивления -- Те которые вы мне должны были вернуть вчера.... -- С восьми до одиннадцати? – догадался Шнельсон Инвестор с тоской посмоетрел на часы. -- Я опаздываю на автобус... – тихо сказал он, -- Но я хотя бы могу расчитывать что вы переведете мне деньги в течении недели? -- Ничего не могу вам обещать! – развел руками Шнельсон, -- Знаете ли, принципы. Никогда никому ничего не обещаю! Но приложу все силы! Поверьте. Одна, максиму две недели, мы проведем решающий эксперимент и деньги можно будет натурально грести лопатой! Инвестор вздохнул, еще раз посмотрел на часы и быстро вышел. Шнельсон посмотрел на тунеядца куева, ухмыльнулся и подмигнул тому. Тунеядец усиленно заморгал обоими глазами не понимая что происходит. .... Утро началось с привычного стука почтальона. -- Еще одна телеграмма! – скзаал куев, -- Этот ваш лох-инвестор снова спрашивает про те сто долларов, что вы должны были ему вернуть полгода назад! -- Эх-хе-хе... – вздохнул Шнельсон, -- И когда ему уже это надоест? Вот же надоедливый попался! Как муха на говно... Он наклонился над столом и что-то быстро написал на клочке бумаги. -- На вот, снеси на почтамт! – приказал он куеву Тунеядец вышел из дома и развернул полученную бумажку. «отвечаем ваш запрос зпт боремся эпидемией кур средней полосе россии тчк срочно требуется новый телескоп учоных исследований бесконечной колбасы™»
newsposter: Saint Inkvizitor » 31 дек 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 58 Новогодняя сказка Наконец-то наступило утро давно желанного, долгожданного дня, наступило — урааа, товарищи колхозники! — 31е декабря… Наступил день, в который забываются непрятности, проблемы, долги, тещи и взбесившаяся погода, — день, в который всем недоброжелателям, прорицающим очередной конец света, назначенный в уходящем году, можно показать два смачных кукиша! Части 1-7. Главврач сконецентрировал замутненный недельным запоем взгляд на администраторе. -- Сказку? – выдохнул Инквизитор -- Ага! – обрадовался Борман, битых три часа рассказывающий захватывающую идею, -- Ну надо же чем-то на новый год отмететиться? Праздник все-таки... Борман перегнулся через стол и пододвинул банку с рассолом поближе к главврачу. -- Нет... я в принципе только ЗА... – начал Инквизитор и отхлебнул рассолу, -- Но зачем гипножабу-то? В прошлый раз... после аналогичного... массового гуляния... мы там забыли доктора Злого на целых два месяца! Скандал-то какой был тогда.... Главврач попытался изобразить на лице глубокую обеспокоенность. -- В этот раз все будет по другому! – заверил Борман, -- В этот раз я лично прослежу чтоб никаких безобразий! Лично пересчитаю всех на входе и на выходе! Инквизитор одобритлеьно кивнул, едва не уронив голову на дубовый кабинетный стол. -- А... как же программа лечения больных? – наконец сообразил он, -- Прерывать лечение нельзя... Он снова едва не приложился об стол, но обрел долгожданное равновесие, подперев голову руками. -- А лечение и не будет прерываться! – заверил Борман, -- Мы там где-нибудь в стороночке... подальше от больных... Инквизитор громко зевнул и посмотрел в пространство осоловевшими глазами. -- У меня и сценарий уже есть... – продолжал Борман, -- Вот: добрая фея – на эту роль мы нашу сиделку хотим пригласить - спешит на Новогодний праздник с подарком для всего персонала - огроооомным таким альбомом с картинками. В это время... Он запнулся и внимательно посмотрел на главврача. Тот уже крепко спал, подперев голову и чудом удерживая ее над столом. В кабинет заглянул дюжий санитар. -- Ну что... – прошептал Вован, -- Уснул? -- Кажется да... – сказал Борман и выразительно помахал ладонью перед лицом Инквизитора, -- Спит! Санитар вошел в кабинет и втащил за собой любимое березовое полено. -- А мы того... со снотворным не переборщили? – тревожно спросил он обнюхивая банку с рассолом -- Да нормально все! – сказал Борман, -- проспит до завтра! Он видимо уснул бы и без снотворного, просто со снотворным как-то спокойнее. Они вдвоем аккуратно взяли главврача и перенесли из-за стола на кожаный диван. Санитар подсунул главврачу под голову подушку. -- У нас все готово? – спросил Борман Санитар молча кивнул. Они тихонько вышли из кабинета, тщательно прикрыв за собой дверь. 1 Наконец-то наступило утро давно желанного, долгожданного дня, наступило — урааа, товарищи колхозники! — 31е декабря… Наступил день, в который забываются непрятности, проблемы, долги, тещи и взбесившаяся погода, — день, в который всем недоброжелателям, прорицающим очередной конец света, назначенный в уходящем году, можно показать два смачных кукиша! Побледнели и затуманились звезды над дереней Клячкино™. Послышались голоса соседей. Из деревенских труб повалил сизый, едкий дым. Донеслось храпенье растянувшегося в своей сторожке ночного сторожа картофельного склада. Проснулись синички, закопошились, залетали с одного конца сада на другой и подняли свое невыносимое, надоедливое чириканье… Из дома колхозника, вязвшись под руки для большей устойчивости, вытащились на свет божий учОный Шнельсон в компании бармена Тарасенко и уставились на просыпающийся день. Бабы в облезлых полушубках и грязных валенках потянулись к колодцу за водой. Тунеядец куев проснулся в отличном распложении духа. -- Гутен морген! – промурлыкал тунеядец, хотя и не знал где он подцепил эту фразу и что она означает – просто ее произношение так нравилось куеву что он чувствовал себя на порядок умнее День обещал быть удачным. Вчера, на берег едва покрытой льдом речки, приехали солидные автомобили и какие-то люди целый день жарили шашлыки, сопровождая этот процесс обильными водочными вливаниями. Звон бутылок преследовал тунеядца целый день из чего куев сделал логичный вывод что количества сданной им стеклотары может хватить и на полкило колбасы к праздничному столу. Интуиция еще никогда не обманывала тунеядца куева. Он осторожно встал с кровати, лишний раз порадовавшись что спит в одежде и ему не надо тратить времени на одевание. Осторожно, чтоб не никого не разбудить и не навлечь на свою плешивую голову каких-нибудь неприятностей, тунеядец выскользнул из дома, прихватив по пути мешок для стеклотары. Уже на улице он с хрустом потянулся и привычной рысью побежал в лес – туда, где по его мнению должны были лежать дожидающиеся его пустые бутылки. В лесу тунеядец рассалбился и сбавил темп, вдыхая свежий, морозный воздух. -- Новый год... новый год... что-то нам он принесет.... – на ходу сочинял куев, не переставая дивиться собственной разносторонней гениальности. «Может быть во мне дремлет гениальный поэт?» -- билась птицей в пустой черепной коробке мысль, -- «А может быть и самый настоящий композитор?» Тунеядец от удовольствия начал припрыгивать на ходу. Ему нравилось быть гениальным поэтом и композитором. Он был бы даж не прочь, если бы кто-нибудь прямо сейчас ему встретился на пути и завистливо прошептал вслед: «Вы видели? Это тот самый куев! Гениальный поэт и композитор!» Но никто тунеядца на пути не встретился, поэтому ему ничего не оставалось делать как и дальше бежать вприпрыжку, на ходу сочиняя гимн Новому году: -- Новый год... новый год... что-нибудь перепадет... Интуиция и в этот раз не обманула тунеядца. На месте вчерашнего пикника валялось много забытых вещей: полезных и не очень. Тунеядец с удвоенной морозом энергией принялся собирать пустые бутылки, тщательно осматривая горлыки – не битые ли? Мешок тяжелел с каждым шагом, а бытылки все не кончались и не кончались. Разыгравшееся воображение тунеядца рисовало уже не только полкило отличной докторской колбасы, но и аппетитный ломтик сыра, грамм на двести. -- Новый год... новый год... непремено повезет... – само собой рождалось в пустом черепе гениального поэта Тунеядец остановился и вытер выстпивший на лбу пот. Было жарко. Не то разыгравшаяся жадность подняла температуру, не то... Мешок выпал из рук куева. Он стоял в зеленом лесу и задыхался от настоящей, летней жары. «Новый год... новый год... что ж вот это вот?» -- по инерции срифмовала поэтическая мысль и разбилась о внутренню стенку черепной коробки чтоб уже больше никогда не возникнуть вновь Тунеядец оглянулся назад. В нескольких шагах от него зелень леса резко обрывалась и начинались грязные снежные сугробы. Он подошел к ним поближе и почувствал что его лицо обдало холодным, зимним воздухом. Тогда куев шагнул вперед и уже через два шага снова почувствал летний зной. -- Вот это да.... – восхищенно прошептал куев, -- Это же самое настоящее лето среди зимы! Он снял куртку и свитер, наполнив окружающее пространство ароматом давно не мытого бомжа. Ближайшие листья почернели и скрутились, цветы опали на землю, а пролетающий мимо шмель вдруг громко закашлялся и издох прямо на лету. Тунеядец пошел вглубь леса, не переставая удивляться окружающей его действительности. 2 Доктор Злой уселся поудобнее на раскладном стульчике, стараясь не расплескать янтарный напиток из тонкостенного бокала. -- Борман, -- сказал он отхлебнув коньяка, -- Твоя ватная борода как-то явно не вяжется с этим черным мундиром штандартенфюрера СС! Если ты хочешь быть дедом Морозом, то тебе надо раздобыть соответствующий прикид! -- Кстати все хотел спросить, -- вмешался в разговор дюжий санитар, -- какого черта гипножаба нас постоянно наряжает в одни и те же тряпки? Мне признаться уже порядочно надоел этот имидж злого санитара с поленом! -- А давай сюда свое полено! – сказал Ай, переворачивая угли в мангале, -- А то жара маловато, надо еще дров добавить! -- Не-е... – подумав ответил Вован, -- Полено не дам! Могу шапочку подарить... Он снял с головы белую шапочку с намаленванным на ней красным крестом. -- Проекции сознания! – ответил Борман, -- Все дело в том, что гипножаба вытаскивает из нашего подсознания индивидуально ассоциативный имидж и наряжает соттветственно ему. Где то сбоку Vak потянулся до хруста в костях и закурил очередную сигарету. -- Что там у нас с музыкой, Регент? – спросила Ева, -- Надежда есть? -- Надежда всегда есть... -- Регент в клетчатом пиджаке и треснувшем пенсне выразительно пнул ногой колонку и из той сразу же разалась веселая мелодия песни про елочку в обработке Ван Халлена. -- Пойду помогу Зорро дрова рубить... – сказал Трилобит, -- а то он там со своей шашкой до вечера возиться будет! -- Как-то жарко тут! – вдруг сказал Неофит, -- Может прикрутим этот генератор лета хотя бы до весны? Из за дерева вышла Кикимора в бело-голубом наряде и со снежной короной на голове. -- Ну и как? – спросила она, -- Так больше на Снегурочку похоже? Все замолкли и оценивающе посмотрели на ее наряд. -- Не знаю... – сказал Вован, -- Мне лично с короткой юбкой больше нравилось... 3 Тунеядец куев услышал голоса и по привычке спрятался под кустом. Затем он подобрался поближе и осторожно выглянул из-за какого-то замшелого пня. Прямо перед ним, на поляне, собралась самая странная компания, какую только мог вообразить себе тунеядец. На полняне стоял длинный стол, ломящийся от выпивки и закусок от вида которых куев едва не захлебнулся собственной слюной. За столом сидела компания, разряженная в самые замысловатые наряды. Кто-то рядом со столом жарил мясо и запах шашлыка чуть не лишил тунеядца сознания. -- Мне лично с короткой юбкой больше нравилось... – скзазал один здоровенный тип, наряженый в белый халат сантитара. -- Да-а-а... в оригинальном костюме японской школьницы ты была более привлекательной! – согласился человек, сидящий на раскладном стуле недалеко от стола с бокалом чего-то темно-оранжевого в руках. При взгляде на этого персонажа сердце тунеядца громко екнуло и остановилось. Он пристальней всмотрелся в черты лица, показавшиеся ему знакомыми. Где-то он уже видел этого человека в своей жизни. Более того – интуиция тунеядца прямо-таки кричала что надо бежать далеко-далеко и спрятаться глубоко-глубоко, иначе, если этот человек обнаружит присутствие здесь тунеядца куева, то произойдет что-то непоправимое. Для тунеядца куева, рузумеется. В это время откуда до из-за куста вышел еще один человек. На нем была длинная красная шуба до самой земли, ватная борода и красный колпак. -- Хо-хо-хо! – сказал нарядившийся дедом Морозом, -- Здраствуйте дети! Угадайте – кто я? -- Ты хоть мундир-то снял? – спросил страшный человек на раскладном стульчике и от его голоса по телу тунеядца забегали какие-то насекомые Тунеядец спрятался за пень и тут его внимание привлек небольшой рюкзачок, брошеный за деревом рядом со стопкой одежды. Руки тунеядца немедленно зачесались. «Проведу инвентаризацию!» -- решил куев и пополз к дереву. Ох схватил рюкзачок за лямку и проворно утащил его в кусты неподалеку. Открыв рюкзачок тунеядец обнаружил в нем косметичку, маленький компьютер и два короткоствольных автомата «Узи». В косметичке не было ничего интересного, а вот компьютер тунеядец решил оставить себе на память. «У них там еще много, а мне нужнее!» -- оправдался он перед самим собою, -- «На этом супер-компьютере я сделаю несколько новых научных открытий! Неужели кто-то там пожалеет компьтера для счастья всего человечества?» Он с опаской прикоснулся к одному из автоматов, но в руки взять не решился и тоже оставил в рюкзачке. Отбосив уже неинтересный рюкзак, тунеядец прислушался к своей интуиции. Та долго откашливалась и наконец подсказала тунеядцу что самое время делать ноги, так как владелица компьютера может быть по какой-то причине недовольна результатами «инвентаризации», а это уже чревато следавми побоев на лице и других частях тела. Тунеядец проворно отполз и когда понял что заметить его уже невозможно – пдонялся и побежал громадными прыжками в сторону деревни Клячкино™. Его сердце радостно блось на бегу и гениальный поэт сам собой проснулся в его голове: «Новый год... новый год... не догонит... не найдет...» 4 -- Ну что за жизнь? – горько спросил Шнельсон и пнул лежащего ничком на кровати бармена тарасенко, -- Уже обед, а ты друхнешь как свинья в берлоге! Тарасенко что-то невразумительно промычал и перевернулся на другой бок. -- Да-а-а... не те времена уже, -- ни к кому конктретно не обращася протянул Шнельсон, -- Раньше вот помню мы могли пить трое суток напролет, потом шли в баню с бабами и после бани были как огурчики! А нынче что? Он презрительно посмотрел на развалившегося бармена. -- Даже одного ящика водки не допили, а он лежит и говорит что ему плохо, видите ли! В этот момент в дом забежал тунеядец куев. Увидев Шнельсона он стушевался и попытался незаметно проскочить к себе под лестницу, боязливо прижимая что-то к груди. -- Стоять! – крикнул Шнельсон, -- Ко мне! Тунеядец куев опасливо подошел к бывшему продавцу магазина колбасных изделий. -- Ты эта... слыш куев... – начал Шнельсон, -- А давай с тобой тяпнем по сто? А? У меня просто голова болит... опохмелиться бы... а он видишь... Шнельсон снова пнул лежащего на кровати бармена. Тот пробурчал что-то о спасении человечества и необходимоси поиска новой, закатившейся куда-то «Энергии». -- Вот видишь куев... – упавшим голосом продолжил Шнельсон, -- Какие нынче люди пошли... слабые... немощные... Три литра водки... Тут Шнельсон обратил внимание что тунеядец что-то судорожно прижимает к груди под одеждой и немедленно посерьезнел. -- А что это там у тебя, а куев? – вкрадчиво спросил он и протянул руку -- Н.. н... ничего! – выпалил куев и приготовился бежать Шнельсон не торопясь вытащил откуда-то бейсбольную биту и мрачно посмотрел на тунеядца. -- Сам отдашь? – в его голосе зазвенел металл Тунеядец задрожжал и прислушался к интуиции. Но та ничего не подсказала – ей тоже было страшно. -- Эт... этто я тут... вот... – тунеядец куев вытащил из-за пазухи маленький компьютер -- Где украл? – строго спросил Шнельсон, -- Да ты не юли, не юли! Все равно узнаю! -- Там недалеко... – тунеядец махнул куда-то рукой, -- Там эти... приехали... пьют, жрут суки, а я... -- Понятно... – сразу все понял Шнельсон, отличающийся умом и сообразительностью Он вырвал из трясущихся рук тунеядца прибор и внимательно его осмотрел. -- Нетбук! – уважительно сказал он, -- Только непонятно кто сделал – нет названия. Наверное китайский. Работает? Не дожидаяс особого приглашения он раскрыл нетбук и нажал кнопку, очевидно включающую питание. Тунеядец ывтянул шею стараясь разглядеть через плечо Шнельсона экран нетбука. -- Хрень какая-то! – потыкав в экран сказал Шнельсон, -- Непохоже ни на Виндовс, ни на Андроид. Наверное это Линукс. Слыш... куев... ты в Линуксе копенгаген? Тунеядец куев неоперделнно пожал плечами не поняв слова «копенгаген». -- А тут и камера есть! – осматривая нетбук сказал Шнельсон, -- Щас мы эту пьяную рожу сфоткаем... Он перевле нетбук на валяющегося бармена и посмотрел на изображение на экране. Тарасенко на экране мгновенно раскрасился зеленой координатной сеткой, по нему пробежал сканирующий луч и ошалевший Шнельсон прочитал: -- «Геннадий Тарасенко, диагноз: шизофрения, основный симптомы: спасение человечества, поиск новой энергии...» -- Шнельсон заинтерсованно ухмыльнулся, -- Ну надо же! Он навел нетбук на тунеядца куева и после аналогичного сканирования изумленно увидел на экране: «Александр Кушелев Диагноз: шизофрения, мания преследования, мания величия, возможно врожденный кретинизм Основные симптомы: спасение человечества, поиск новой энергии, поиск элексира бесмертия Род занятий: тунеядец, основатель псевдонаучного лохотрона...» -- Вот это да! – восхитился Шнельсон и радостно начал тыкать пальцами по экрану ноутбука, -- Так... что еще здесь... Погода... конструктор ландшафтов... о! Редкатор персонажей! Посмотрим... посмотрим.... Он увлеченно тыкал по кнопкам, а тунеядец куев стоял за спиной Шнельсона и пытался понять происходящее остатками своих мозгов. 5 -- Когда там у нас назначено прибытие феи? – спросил Nulstair, на груди которого болтался огромный фотоаппарат -- Да, Борман, давай скорей твой сценарий, -- сказала Ева, -- А то есть уже хочется! -- Спокойствие! – важно сказал наряженый Дедом Морозом Борман, -- Все идет в соответствии со сценарием! Нам еще елку надо нарядить! Все застонали. Борман склонился над администраторской консолью гипножабы и что-то начала на ней набирать. -- Это быстро, -- пообещал он, -- Кроме того у нас еще мясо не готово! -- Мне еще надо минут двадцать, -- сказал Ай, -- Кому-нибудь нравится с кровью? Санитар Вован присел над портативным кондиционером и колдовал там с температурой, утихомиривая летний зной среди декабрьской зимы. 6 Шнельсон потянул за бегунок на экране и у лежащего на кровати тарасенко нос вдруг начал расти и вырос до самого подбородка. -- Ух ты! – восхитился Шнельсон, -- Так здорово я еще ни разу не веселился! Маневрируя настройками он последовательно вырастил спящему бармену слоновьи уши, ветвистые оленьи рога на голове, третью руку из задницы и успокоился только увеличив грудь бамена до лифчика пятого размера. -- Круть! – резумировал Шнельсон с восхищением глядя на нетбук, -- Я не знаю как он это делает, но знаю что ничего подобного до меня никто на этой планете не держал в руках! Он направил нетбук на тунеядца куева и превратил тому рот в птичий клюв. -- Замечательно! – залился смехом Шнельсон, -- Это именно то, что надо! Тунеядец посмотрел на себя в зеркало и обиделся. На его глаза навернулись слезы. -- Да ладно, ладно... – успокоил его Шнельсон, возвращая назад кривой нос и двухрядную челюсть, -- Уж и пошутить нельзя! Он привел в порядок лежащего на кровати бармена и тот перестал походить на кошмарное создание. -- Крутая штука! – глядя на нетбк сказал Шнельсон и вдруг хлопнул себя по лбу, -- Стоп... Я ведь теперь могу любую бабу... Он изумленно посмотрел на тунеядца, словно впервые того увидел. -- Э-э-э... бэ-э-э... – начал формулировать умную мысль куев, -- А нельзя ли мне вот тут нос поправить и зубы хотя бы в один ряд... -- Нельзя! – отрезал Шнельсон, -- Тогда пропадет вся твоя природная красота! Шнельсон подошел к кровати и яросно пнул тарасенко. -- Вставай Гендель, пошли к магазину, че покажу-то! Уловив новые, непривычные нотки в голосе собутыльника, Тарасенко с мычанием открыл глаза. -- Куууда? – промычал он -- К магазину! – прогремел Шнельсон, -- Там же и похмелимся! Он немилосердно затряс пьяного бармена, приводя того в чувство. С огромным трудом поставивтого на ноги, Шнельсон нахлобучил на бармена шапку и вытащил из дома. За ними увязался тунеядец, до сих пор не понимающий что происходит. На холодном воздухе Тарасенко стал соображать лучше и понял что в руки Шнельсона попала какая-то неведомая хрень, способная из любой страшной бабы сделать супермодель. -- Все дело в модах! – объяснял Шнельсон, тыкая пальцем в экран нетбука, -- Вот есть мод для носа, для глаз, для рук, ног, а вот тут, -- он тыкнул в экран, -- вот тут титьки! Тарасенко пока еще не мог включить сознание на полную мощность но по-инерции шел за Шнельсоном, стараясь не пропустить ни слова. -- А вот тут и предустановленные профайлы есть, -- тараторил он, -- вот смотри: Клаудия Шиффер – это кто такая? До магазина добрались достаточно быстро, однако, вопреки ожиданиям Шнельсона, возле магазина оказалась только одна бабка, торгующая семечками. -- Ничего, -- махнул рукой Шнельсон, -- попробуем начать с нее! Он навел нетбук на бабку и быстро прочитал: -- Так... Витория Соколик, мания величия, спасает мир, навязчивые идеи... Короче – ей кажется что она великий биолог! Шнельсон победоносно посмотрел на бармена. Тарасенко нахмурился – он уже начал подозревать у Шнельсона белую горячку. -- Сейчас, сейчас... – бормотал Шнельсон, -- Где это... пресеты... вот... Он поелозил пальцем по экрану нетбука и с самым загадочным видом вдруг подмигнул бармену, кивнув в сторону магазина. Тарасенко перевел взгляд туда, где только что сидела бабка с семечками и его глаза расширились. Рядом с магазином, держа между ног ведрос семечками сидела ослепительная блондинка в красном купальнике. -- Видал? – восхищенно прошептал Шнельсон, -- Этот пресет называется «Памела Андерсон». Блондина кдруг вскочила и начала визжать, обхватив саму себя за плечи. Ведро семечек опрокинулось и семечки рассыпались. -- Ни-че-го себе! – сказал Тарасенко, -- А как это ты сделал? Шнельсон восхиденно показал на нетбук. -- Я пожалуй верну все назад, -- сказал он, - а то она замерзнет здесь в одном купальнике... Но блондинка уже перепрыгнула через опрокинутое ведро и кинулась прочь от магазина. Шнельсон снова чем-то щелкнул на нетбуке и блондинка растянулась на снегу снова превратившись в старую бабку и запутавшись ногами в бесчисленных своих телогрейках. У бармена Тарасенко отвисла челюсть. -- Это ты вот сейчас вот... – начал он -- Ага! – радостно сказал Шнельсон, -- Представляешь что мы теперь можем творить? Бабке помогли подняться невесть откуда появившиеся у магазина ночной сторож шестопалов и минетжер старухин. -- Я еще и не это могу! – зашептал Шнельсон и навел нетбук на шестопалова Игнорируя сканирование и информацию, гласившую «Анатолий Шестопалов, врожденный кретинизм, мания преследования, шизофрения, подозревает в недобром всех и вся», Шнельсон начал быстро двигать пальцами на экране нетбука. С негромким хлопком ночной сторож шестопалов исчез в воздухе, а на том месте, где он только что стоял, появился здоровенный клыкастый кабан, полутора метра в холке. -- Ну как? – возликовал Шнельсон, -- Скажи это здорово? Превратить дурака шестопалова в свинью... Тарасенко судорожно сглотнул и с ужасом посмотрел на Шнельсона. Тот вошел в азарт и уже направил нетбук на минетжера старухина. «Ярослав Старухин» -- сообщил нетбук, -- «Обширное поражение фронтальной части головного мозга, галлюцинации, мания величия. При острых приступах видит себя президентом России. Неагрессивен.» Шнельсон ткнул пальцем в экран и радостно взвизгнул. На месте минетжера появилась какая-то железная конструкция, напоминающая гротескного робота, изготовленного в кружке юннатов с умелыми руками. Голову роботу заменяло ржавое ведро, вместо тела была бочка, а руки и ноги были видимо сделаны из автомобильных амортизаторов. -- Чем не железный дровосек? – воскликнул Шнельсон и нажал что-то еще. В руках робота появился топор на длинной железной ручке. Робот зашатался и видимо попытался что-то произнести, но только погрохотал пустым ведром. Между тем Шнельсон, увлекшись преобразованием мира, направил нетбук на тунеядца куева и превратил того в некое подобие снеговика, сделанного из набитой сеном мешковины. -- Страшила! – театрально показал на тунеядца Шнельсон, -- Теперь для полноты картины нам не хватает еще злой феи и тогда мы можем тут разыграть сказку про волшебника изумрудного города... Только чур – волшебником буду я! Он поискал глазами уползающую бабку и направив на нее нетбук, ткнул куда-то в экран. Из маленького взрыва, обдавшего собравшихся, родилась какая-то ведьма с крючковатым носом, сидящая верхом на метле. Ведьма заверещала и с ужасом посмотрела на свои длинные волосатые руки. -- Ну вот! – удовлетворенно сказал Шнельсон, -- Что я говорил? Я теперь все могу! Он радостно засмеялся и снова склонился над нетбуком. -- Хватит! – вдруг заорала ведьма, которая недавно ничего не подозревая продавала семечки, -- Заткнись! Она вытянула перед собой руку, пытаясь защититься от пагубного воздействия нетбука в руках маньяка, но тут произошло то, что никто и не подозревал. Из руки злой ведьмы выскочила молния и ударила в грудь учОного Шнельсона. Обуглившийся в мгновение нетбук отлетел в сторону и разлетелся на тысячи ярких искр. Шнельсон удивленно посмотрел на свою грудь в которой образовалась дыра, через которую мог бы пролезть баскетбольный мяч. Шнельсон судрожно сглотнул, покачнулся и упал на замертво на землю. -- Она убила Шнельсона! – прошамкал нарисованным на мешковине ртом Страшила-куев -- Ах ты сука! – закричал пришедший в себя бармен Тарасенко и сделал шаг в направлении ведьмы, недвусмысленно сжав кулаки Ведьма с измулением поглядела на свою руку, откуда только что вылетела молния, затем перевела взгляд на побледневшего Тарасенко и вдруг вскинула руку в его направлении. Из руки ведьмы вылетела еще одна молния. Она попала в живот бармену, разорвав его напополам. Две части тела тарасенко отлетели к забору. Верхняя часть бармена попыталась отползти в сторону, он зареб снег руками раз, другой, скатился в канаву и затих уставивишись прямо в небо. Ведьма обвела взглядом всех остальных. Ночной сторож шестопалов тихо хрюкнул и наложил от страха огромную кучу. Железный дровосек, недавно бывший минетжером старухиным покачнулся и упал на дорогу, громко загремев всеми своими металлическим сочленениями. Набитый соломой снеговик сделал попытку прикрыть голову руками, но руки оказались короткие и он так и замер – с поднятыми вверх пустыми рукавами. -- Я не буду вас мучить долгими разговорами! – прошипела ведьма, -- Поэтому предлагаю простые условия: тому кто мне расскажет что тут только что произошло – ничего не будет! Итак, есть желающие. Она пвнимательно посмотрела на оскружающих ее кошмарных созданий. Страшила-куев подял повыше руку и прошамкал нарисованным на мешковине ртом: -- Пожалуй я попробую... 7 Недалеко от полянки, где собравшаяся компания больничного персонала собиралась праздновать встречу нового года, в лесу стоял припаркованный танк. На его башне сидела женщина в розовом платье с рюшечками, белыми башмачками и весьма легкомысленным выражением лица. На голове у нее была шляпа с живыми цветочками. На ее коленях лежал огромный альбом с фотографиями который она осторожно перелистывала, напевая какую-то веселую песенку. Неожиданно ожила рация, лежащая рядом с ней на танке. -- Валентина, -- спросил Борман, -- Добрая фея на выход готова? Женщина подняла рацию, долго крутила ее в руках, потом нашла нужную кнопку, надавила ее и ответила: -- Я готова Саша! Я тут вам такой замечательный подарок придумала... Она закрыла огромный альбом и с видимым усилием переложила его рядом с собой на башню танка. -- У нас почти все готово, -- сказал Борман, -- наряжаем елку, но мясо еще не подошло. Думаю через полчаса можно будет начинать. -- Я все поняла, Саша Добрая фея Валентина отложила рацию и радостно посмотрела на окружающий ее лес.
newsposter: Saint Inkvizitor » 31 дек 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 58 Новогодняя сказка Части 8-16. 8 Ведьма слезла со своей метлы и подшла к тому месту где взорвался нетбук. Она внимательно осмотрела оплавившиеся осколки и недоверчиво взглянула на соломенный тюфяк, который изображал из себя тунеядец куев. -- Все из-за этой вот штуки? – спросила ведьма Страшила-куев кивнул. Это получилось неудачно, так как мешковина на затылке прорвалась и изнутри вылез клок сена. Тем временем железный дровосек наконец-то освоился с балансировкой и снова поднялся на ноги. Кабан методично рыл носом гряз и лежалый снег на дороге. -- Где ты говоришь его украл? – вкрадчиво спросила ведьма Тунеядец куев нелепо развернул набитый соломой зад и махнул соломенной рукой в направлении леса. Железный минетжер старухин снова что-то прошамкал пустым ведром но на него никто не обратил внимания. Здоровенная свинья подняла рыло и принюхалась в указанном направлении. -- Идем! – решила ведьма, -- Идем туда немедленно! Если у них был один такой волшебный девайс, то может оказаться и другой! Тогда они нас расколдуют... Дурак-шестопалов что-то хрюкнул и тунеядец перевел: -- А что если они нас не будут расколдовывать? Ведьма долгим взглядом осмотрела криво нарисованный на мешковине рот и ответила -- А если по-доброму не будут, то мы с ними поговорим по-плохому! Она взмахнула рукой. Из руки вылетела длинная молния и поразила какого-то велосипедиста, имевшего несчастье проезжать мимо. -- Пашу-то за что? – прошамкал куев, -- Он безобидный... Ведьма не стала снисходить до ответа. Она забралась на метлу и начала ее трясти. -- Проклятье, -- наконец сказал она, -- Я думала эта штука умеет летать! -- Как же она полетит, если на ней нет бесконечной колбасы™? – пробубнил куев, -- Для того чтоб летать надо доделать браслеты... -- Заткнись! – лениво сказал ведьма и отбросила ненужную уже метлу, -- Придется идти пешком! Клыкастая свинья радостно хрюкнула и со всех ног бросилась вперед. 9 -- Раз. Два. Три. – скандировали все хором, -- Елочка гори! Наряженая новогодняя елка зажглась миллионом разноцветных лампочек. Вверх полетели конфетти и раздались хлопки: это новогодние хлопушки сорвевновались с открывающимися бутылками шампанского. -- У меня есть еще один подарок! – сказал Дед Мороз, -- Угадайте, кто спешит к нам в гости? Все переглянулись, но сделали вид что сценарий никто не читал. -- К нам спешит добрая фея! – загудел Дед Мороз, -- И между прочим несет нам всем подарки! -- Ура! – нестройно загудели присутствующие и взялись за рюмки Раздался громкий рык мощного мотора и на поляну выехал танк. Он остановился на краю и в наступившей тишине с башни спустилась фея с тяжелым альбомом. -- Здравствуйте, мои дорогие! – сказала фея, -- Я принесла вам подарок! Она с видимой натугой подняла над головой альбом, в сафьяновую обложку которого была инкрустирована фотография двух смешных котят в корзинке. Все одобрительно загудели. -- А сейчас – мясо! – закричал Ай и поднял несколько шампуров Радости не было предела. Шампуры расхватали и начался пир. Дед Мороз отстегнул ненужную уже бороду и принялся разделывать жареную курицу. Снегрочка, завязавшая длинные бутафорские косы прямо на голове, принялсяь разливать вино из большой оплетеной бутылки. Негромко хлопнула очередная пробка от шампанского. Под музыку Jingle Bells из кустов высунулась отвратительная свиная морда с капающей с клыков грязной слюной. 10 Бросившуюся на стол свинью в первый момент никто не заметил. Кабан бросился из кустов и поддел первое, что попалось ему на пути. Это оказался портативный кондиционер. В нем что-то заискрилось и на землю вылилась какая-то голубая жидкость. -- Ничего себе! – чуть не поперхнувшися куском мяса сказал санитар Вован Медленно, как бы нереально, кабан повернулся в сторону стола и сидящих за ним людей и что-то недовольно хрюкнул, взбивая позади себя землю. -- Мля! – прише в себя Борман, -- Все в стороны! Что он имел в виду никто не понял, но все бросились из за стола врассыпную. В следующее мгновение стол раскололся и взлетел вверх, разбрасывая во все стороны закуски и напитки. Раздался страшный грохот и звон разбивающегося стекла. Полянка достаточно быстро опустела. Кабан подошел к до сих пор работающему магнитафону и одним ударом расплющил его в лепешку. В образовашейся тишине кабкн повел взглядом, пытаясь найти для себя жертву и остановился на дюжем санитаре, вышедшим из-за дерева. Санитар вытащил из-за спины огромное березовое полено и выразительно прочертил им в воздухе круг. -- Первый раз в своей жизни вижу что шашлык сам на праздник приходит! – пошутил Вован и поднял свое полено. Кабан не раздумывая бросился на стоящего перед ним санитара. Полено со свистом опустилось прямо на голову взбешенной свиньи и... раскололось напополам. -- Нет, ну что за день-то сегодня! – протянул вован и ловко забрался на дерево, став, таким образом, недосягаемым для кабаньих клыков. Кабан потряс головой и достаточно быстро пришел в себя. Он хрюкнул в сторону санитара, но понял что того уже не достать. 11 На одной ветке висели доктор Злой и Борман, успевший где-то в суматохе избавиться от красной шубы и оставшийся в черном мундире штандартенфюрера СС -- Прошу прощения, коллега, -- начал доктор Злой, -- А вот скажите... этот вот... кабан – он что, тоже часть сценария? Борман посмотрел на доктора Злого и сделал попытку пожать плечами, что в его пложении было достаточно затруднительно. -- Представления не имею откуда он тут взялся! – сказал Борман -- Гм... – задумался доктор Злой, -- Но ведь надо как-то... решать эту проблему? -- Как-то надо.... – согласился Борман, -- Но вот как? Он кивнул в сторону поляны, где лежали обломки кондиционера. -- Там была административная консоль гипножабы. Я даже не знаю – цела ли она? Они оба задумались. В это время откуда-то сверху раздася голос: -- Эта тварь мне мангал погнула! – сказал Ай, удобно устроившийся в развилке дерева -- Видите? Внизу, на поляне, разъяренный кабан завершал разрушения. Мангал был перевернут и две его металлических ножки были согнуты самым замысловатым образом. -- Надо его как-то отвлечь! – сказал Борман, -- Чтоб я мог добежать до администраторской консоли! Из-за куста выглянул слушающий все Резидент. -- Я отвлеку! – отважон предложил он, -- Я сейчас побегу вооон к тому дереву, -- он махнул рукой в сторону огромного дуба, -- А ты – действуй! Резидент подмигнул Борману и вышел из-за куста. -- Эй! Свинота! – крикнул он В следующее мгновение он уже летел в сторону дуба, а следом за ним, выбрасывая из под себя комья земли мчался раздувающий ноздри озверевший зверь. Борман спрыгнул с дерева и подбежал в разрушенному кондиционеру. Он замешкался, рассматривая что-то в груде обломков, но услышав предостегерающие крики вовремя отбежал и запрыгнул на дерево, на толстом суку которого сидела все еще одетая в снегурочку Кикимора. Кабан постоял под деревом, громко хрюкнул в сторону Бормана, но отходить не стал. -- Ну как успехи? – весело спросила Кикимора, помогая Борману забраться рядом с собой. -- Я хотел найти администраторскую консоль к гипножабе, но ее там нет! Должно быть отлетела куда-то, когда эта зверюга разнесла кондиционер. -- Все-таки разнесла? – спросила Кикимора, -- То-то я смотрю как-то холодно стало... И действительно. На полянку задул холодный зимний ветер и сразу стало как-то неуютно. -- Твою мать! – сказал кабану Борман, -- Откуда ты только взялся? Кабан завижжал от злобы и начал кусать кору дерева, на котором сидел Борман. -- Да пристрели ты его, Борман! – сказала Кикимора, -- Где твой парабеллум? Борман разочарованно открыл кобуру. Вместо парабеллума там лежала вяленая таранка. -- Я пистолет выложил, -- признался Борман, -- Это же должен быть пикник, а не стрельбище! Он подумал и оглядел окружающий лес, на деревьях которого в разных позах висели коллеги по работе. -- Беда в том, -- признался Борман, -- что ни у кого из нас нет в этот раз никакого оружия! Кто же на празднование нового году с автоматом приходит? Кикимора вдруг опустила глаза и закусила губу. Она неловко отодвинулась и незаметно пожала чему-то плечами. 12 -- Как будет здорово, если бы нам удалось найти волшебный нетбук, -- бубнил тунеядец куев, -- Мы могли бы сделать много интересных вещей, необходимых обществу и мне, как члену общества. Например мы могли бы заказать скатерть-самобранку которая бы доставала где-нибудь еду, правда? Тогда бы никому уже не пришлось бы думать что я буду есть на ужин! Ведьма, вышагивающая рядом с соломенным мечтателем поморщилась. Ей уже начал надоедать этот не закрывающий свой рот тунеядец. -- А еще мы бы могли заказать ковер-самолет! Тогда бы мне не пришлось больше бегать от контролеров в электричках, а то ведь на билет нет денег, а ехать надо. Вот и приходится бегать из вагона в вагон, а мне уже тяжело, а же старый. Кстати о старости! Я хотел бы напомнить о молодильных яблочках! Хорошо бы их сделать со вкусом мороженого, я люблю мороженое! Ведьма остановилась и поковырялась в своем носу, загнутом крючком. Она внимательно осмотрела нарисованый на мешковине шамкающий рот. -- Вам тоже понравились мои идеи, правда? Мы могли бы стать соавторами новых научных открытий! – продолжал бредить страшила-куев, -- А коэффициент долевого участия определять по доле материального и интеллектуального вклада. Я вношу вклад интеллектуальный, а вы бы могли поддержать материально. Дело в том что наступает зима, а у меня даже куртки теплой нет. Один инвестор пообещал прислать теплую куртку, подштанники и валенки, но у него возникли проблемы с деньгами и он прислал мне только один носовой платок... Ведьма быстро приблизилась к набитому соломой мешку, взяла за край нарисованного рта и резким движением оторвала от головы страшилы полосу с нарисованным на ней ртом. Оторванный рот что-то прошамкал и затих. Из разорванной головы через дыру полезла солома. -- Вот так-то будет получше! – удовлетворенно сказал вдеьма Она бросила оторванный рот на землю и вскинув руку мгновенно испепелила обрывок ткани яркой молнией. Заткнув таким образом фонтарирующего спамом и бредом страшилу-куева, она огляделась и обнаружила что пока она тащилась в лес, подстраиваясь под неторопливую, переваливающуюся походку соломенного снеговика, кабан и железный дровосек с топором успели уйти далеко вперед и скрылись из виду. Она посмотрела на изуродованное соломенное недоразумению, затем плюнула и быстро зашагала в лес, не обращая внимания на отставающего от нее с каждым шагом тунеядца куева. 13 На поляну вылетело срубленое дерево и за ним показался Зорро. Он с нескрываемым удивлением оглядел разгром и воскликнул: -- Нет, ну что вы за сволочи? Вы что – без меня уже отпраздновали? Я же только на пять минут отошел дров для мангала нарубить! Кабан удивленно хрюкнул но немедленно бросился к ничего не подозревающей добыче. -- Зорро! – крикнул Регент откуда-то из кустов, -- Сзади! Зорро обернулся и увидел несущуюся на него гору мяса. Мгновенно оценив обстановку он взмахнул своим чернум плащом перед самой кабаньей мордой. Когда плащ опустился на землю – Зорро уже под ним не было. Он появился сбоку от кабана. -- Зорро! – закричал Зорро, но тут же спохватился, -- То есть: Торро! Он взмахнул своей саблей и всадил ее кабану в шею. Жирная свинья дернулась и сабля вылетела из руки Зорро. А в следующее мгновение он сам несся во все лопатки к ближайшему дереву. Следом за ним бежал визжащий кабан в шее которого на бегу раскачивалась сабля. Зорро подрпрыгнул и едва успел уцепиться за сук, поджав ноги, как под ним пролетеа массивная туша. Он подтянулся и изящным кувырком уселся на дереве, рядом с расположившейся там Евой. -- А ты ничего... – оценила она акробатические трюки Зорро, -- сразу видно что тренировался! -- Развели тут... – тяжело дышал Зорро, -- свиней натуральных.. Борман, -- закричал он, -- Это твоя работа? Борман с трудом видел за листвой происходящее, но нечто другое занимало его гораздо больше. Кикимора, воспользовавшись замешательством, выскользнула из бело-голубой шубки Снегурочки и оставшись в каком-то черном облегающем кожаном костюме, спрыгнула с дерева и побежала куда-то в кусты. Борман смотрел на возвращающегося к его дереву жирного кабана. -- Алена, -- негромко сказал Борман, -- Если у тебя какие-то неотложные дела в кустах, то делай их побыстрее потому что эта скотина снова идет к нашему дереву! Кикимора добежала до дерева, за которым она переодевалась в Снегурочку. Оглядевшись, она заметила что ее рукзак валяется неподалеко в кустах. Она осторожно выглянула и увидела что кабан уже подошел к дереву на котором сидел Борман и вожделенно похрюкивает глядя на свиасющие с дерева ноги. Она осторожно двинулась к кустам, где валялся рюкзак. Под ее ногой хрустнула ветка и кабан повернул голову. Они посмотрели друг другу в глаза и Кикимора прыгнула к рюкзаку. Борман заорал что-то нечленораздельное когда кабан с места взял крейсерскую скорость и помчался к Кикиморе на намереньем смешать ее с землей. Но та успела уже добраться до рюкзака. Мгновение понадобилось чтоб расстегнуть молнию и Кикимора обернулась навстречу кабану, держа в каждой руке по автомату Узи. -- Хакнутые! – процедила Кикимора Тишину леса нурушили две длинные автоматные очереди. Пули попали в кабана, изрешетив ему всю морду, но это не остановило взебсившееся животное. Он уже больше по инерции продолжал лететь вперед. Перед самой его мордой Кикимора прыгнула с торону, перекатилась через голову, но тут же вскочила на одно колено и выпустила еще две длинных очереди – теперь уже по боку кабана. -- Молодец, Алена! – закричал с какого-то дерева доктор Злой Все остальные его поддержали. Кабан, обливаясь кровью свалился на землю, но тут же снова вскочил на ноги. Он развернулся и в упор посмотрел на Кикимору. Та замерла. -- Хренасе! Ты что ли бесметрный? – сказала Кикимора и смело бросилась наутек. Завывая от злобы и боли, обливаясь кровавыми слюнями и соплями, жирный кабан бросился за ней. Но было видно что бег дается ему с трудом. Кикимора пробежала под деревом набирая дистанцию от кабана и уходя в отрыв. С дерева на путь кабана спрыгнул Ай. В его руке был стальной шампур. -- Я тебе покажу как ломать мой мангал! – сказал Ай, -- Шашлык ходячий! Он выставил перед собой шампур и бросился вперед. Кабан в ужасе захрипел и попытался остановиться, но было уже поздно: шампур точно вошел ему в глаз и почти полностью погрузился в окровавленный череп. Ноги свиньи подкосились и она грузно свалилась на землю испуская последний вой. Кабан еще тяжело дышал, когда с деревьев послезали самые мужественные и окружили подыхающую скотину. -- Я бы и сам попробовал его прирезать, -- виновато сказал доктор Злой, доставая откуда-то из внутреннего кармана любимый скальпель, -- но боюсь что такой слой жира ни один ножик бы не прошел! -- Здоровенная скотина! – уважительно сказал подошедший санитар. Вован уже успел выломать для себя новое полено из ствола дерева, принесенном Зорро для костра. Он потыкал лежащего кабана концом полена и сказал: -- Сдох, сука. Могу конечно ошибиться о причине смерти, но точно знаю что он сдох не от средечного приступа! Подошла Кикимора, все еще не выпускающая из рук оружие. -- Блин, такой праздник испортила эта жирная свинья! – с горечью сказал Регент, -- А где Борман? Борман прочесывал поляну, внимательно изучая лежащие на земле обломки. -- Что-то потерял, Борман? – спросила Ева -- Похоже у нас большие проблемы! – ответил Борман, -- Куда-то делась моя административная консоль от гипножабы. Она вот тут лежала, прямо на кондиционере. Он остановился и внимательно посмотрел на Кикимору. -- И все хотел спросить тебя, Алена – а откуда у тебя взялись два автомата? Кикимора опустила глаза и что-то поковыряла на земле носком ботинка. -- Это ты сперла мою администраторскую консоль в 50-й серии? – догадался Борман -- Сейчас наверное не самое удачное время для исповеди... – начала Кикимора, -- Ну да... да, это я ее взяла! Я правда хотела тебе ее потом отдать, но все как-то случая не выходило... -- Ага... – протянул Борман, -- И где же сейчас эта консоль? -- Тут такая проблема... – начала Кикимора, -- Ее похоже снова украли! Она лежала в моем рюкзаке, вместе с косметичкой и автоматами, а теперь ее там нет. Борман подозрительно посмотрел на Кикимору. -- Да ладно вам, -- прервал Резидент, -- у нас что? Других проблем больше нет? Я например уже замерз! Все поежились. В лесу становилось все холоднее и холоднее. -- Ну не одной гипножабой жив человек! – сказал Зорро, -- Я сейчас нарублю дров и мы разведем костер. Он с усилием выдернул из кабана свою саблю и осмотрел лезвие. -- Такой много дров не нарубишь, -- сказал подошедший Vak, -- Нам бы топор где-нибудь найти... В это время в воздухе раздался свист, все инстиктивно пригнулись и в дерево, поверх всех голов воткнулся огромный топор на длинной ручке. 14 Все посмотрели в сторону, откуда он прилетел. На поляну громадными скачками выбиралась груда металлолома, представляющая из себя подобие робота, собранного из запчастей найденных на автомобильной свалке. -- А это чудо откуда тут? – громко спросил доктор Злой, -- Ведь не было раньше таких! Кикимора вскинула два автомата и выпустила короткие очереди, но пули не причинили никакого вреда кошмарному созданию, отрикошетив от него в разные стороны. -- Этот мой! – сказал санитар Вован и поднял полено, -- А вы пока можете куда-нибудь разбежаться! Доктор Злой с видимым услиием вытащил застравший в дереве огромный топор и понял что помахать им не особенно получится: топор был неподъемным. Он схватил топор за конец ручки и быстро раскрутив вокруг себя, выбросил на середину покрытой льдом речки. Топор проскользил по льду и остановился на середине реки. -- Это так, Вов... на всякий случай – прокомментировал Доктор Злой свои действия Санитар поднял над головой сове огромное полено и ждал приближения железного создания. Железный дровосек бежал по поляне и ржавое ведро на его голове пыталось что-то лязгать, что, по-видимому, заменяло ему речь. Вован хладнокровно дождался приближения груды железа и опустил свое полено прямо на ржавое железное ведро. Ведро сплющилось, превратившись в блин, а полено издало характерный треск и переломилось прямо посередине. -- Нет, ну что за день сегодня! – возмутился голос санитара, в том месте где уже никого не было. Санитар удирал в сторону знакомого дерева. -- Борман, а чего они все так тебя любят? – закричала Ева, -- Нам может тоже хочется чтоб они потолкались под нами? Железный дровосек стоял прямо под деревом на котором сидел Борман и время от времени невысоко подпрыгивал. Его железной, расплющеной голове не приходило на ум что Борман сидит гораздо выше и его уже не достать. Время от времени железная тварь пыталась залезть на дерево, но соскальзывала с гладкой коры и с голушительным грохотом падала вниз. Народ веселился, глядя на эти неуклюжие попытки. -- Не выйдет, дружок! – сказала роботу Кикимора, сидящая рядом с Борманом, -- Снять отсюда нам можон только вместе с деревом! Железный монстр остановился и видимо что-то сообразив бросился к реке. -- За топором побежал! – констатировал доктор Злой, -- Сейчас потеха начнется! -- Как только вернемся назад, -- сказал Регент, -- всех операторов гипножабы отправлю мыть полы в палатах больных! Понапридумывали тут всякую мразь в гипножабе... Железный робот доскакал до реки и начал осторожно выходить на лед, видимо пробуя его на прочность. Все затаили дыхание. Робот сделал осторожный шаг, другой. Затем, осмелев, он достаточно быстро зашагал по льду. -- Ну е-мае! – протянул Вован, -- Чтож сегодня не везет-то так? Железный дровосек дошел до топора, взял его со льда и воинственно поднял над головой. Однако добавочного веса топора оказалось достаточно чтоб лед не выдержал, затрещал и провалился. Железный кошмар в мгновение ока скрылся под льдом вместе с топором. -- Кажется сработало! – обрадовался доктор Злой Наступило молчание. Поверхность реки блестела сковавшим ее льдом. Железный робот так и не выбрался из реки. -- Все целы? – громко спросил Борман и тут же спохватился, -- А где наша добрая фея? Валентина Евгеньевна, вы где? На башне стоящего на краю поляны танка поднялась крышка люка и оттуда выгляднула Валентина, до сих пор наряженная в свое разноцветное платье. -- А в танке, Саша! – крикнула она, -- Я сюда сразу после кабана забралась! Все рассмеялись и начали слезать с деревьев. -- Надеюсь что больше сюрпризов у нас не намечается? – спросил Ай Вместо ответа из леса вылетела молния и ударила в дерево, оставив в нем дыру в которую свободно пролез бы басктбольный мяч. Все замерли и увидели как из леса выходит страшная крючконосая тетка в черном платье и остроконечной шляпе. -- Мама моя родная! – удивилась Ева, -- это же самая настоящая ведьма! Осознать опасность никто не успел, так как в этот момент раздался оглушительный взрыв. Из ствола танка полыхнуло огнем, а на том месте где стояла ведьма неожиданно появилась небольшая горящая просека. -- Ой... – скзала Валентина, -- Кажется я на что-то тут случайон наступила... Но ее уже никто не слышал так как у всех звенело в ушах. 15 -- И я начала вылазить это этого люка, -- объясняла Валентина, -- но ногой наступила на какой-то рычаг... я же не знала что танк заряжен! -- Да ничего, ничего, -- успокаивала ее Ева, -- Вы же добрая фея, а добро всегда побеждало зло! Борман вертел в руках административную консоль. Она была раздавлена всмятку – видимо на нее наступил кабан. -- Похоже с праздником у нас ничего не получится, -- сказал Борман, -- Консоль дохлая, а без нее мы разве что можем какбнчика зажарить. Он кивнул на лежащего на поляне кабана. -- Пошли отсюда! – сказал доктор Злой, -- Тут холодно и неуютно. Я тут когда два месяца сидел, так по вечерам зависал в доме колхозника. И знаешь что скажу: приличное место, оказывается! Выпивка всегда есть, на закуску что-нибудь подадут. Музыка там играет... Борман осмотрел замерзших от наступившего холода коллег и махнул рукой в направлении деревни. -- Айда! – сказал он, -- Все равно гипножабу полностью перезагружать придется! -- Тут недалеко, -- успокоил всех доктор Злой, -- полчаса, ну может минут сорок. Все закутались кто во что мог и побрели в лес. -- Холодно! – всхлипнула Кикимора Доткор Злой докурил сигарету и бросил окурок в какого-то странного снеговика на краю поляны. Снеговик представлял из себя несколько набитых соломой мешков. В верхнем мешке солома выбивалась из нескольких широких дырок и именно туда и попал окурок. Все ушли в лес, а снеговик вдруг ожил и забегал по поляне, тряся мешком, что изображал голову, словно пытаясь его с себя сбросить. Солома затлела, занялась огнем и уже через несколько минут соломенный снеговик представлял из себя горящий факел. Мир раскололся на миллион кусков и компания оказалась перед знакомым дубовым столом на котором разрывались телефоны. -- О как! – сказал изумленно доктор Злой, -- Кто-то только что убил тунеядца куева! Все переглянулись. Борман пожал плечами и сказал: -- Черт с ним, восстановимся со вчерашнего бакапа! Лень вот прямо сейчас идти и разбираться кто там и за что прикончил этого куева! -- Зато мы можем сходить в нормальный ресторан! – сказал Регент, -- Как насчет немецкой кухни? Я знаю один тут недалеко от больницы... Шашлыков там конечно нет, но есть пиво, мясо и эти самые... кнедлики с картошкой! Регент взял телефонную трубку и немедленно исчез из загрузочного пространства. 16 Инквизитор повернулся на диване и проснувшись, сел. Он долго оглядывал кабинет, пытаясь понять где это он находится. Его взгляд упал на стоящую на столе банку рассола и настроение тут же улучшилось. Выпив с литр рассола Инквизитор поставил банку на стол и неожиданно зевнул так, что кабинет в его глазах перевернулся с ног на голову, а потом встал назад. -- Эх... хорошо, -- сказал Инквизитор и снова зевнул, -- сейчас бы чего-нибудь съесть такого... бульончику куриного... с гренками... и бесконечной колбасой™
NANOWORLD: Пломбирование каналов стоит ~5000 рублей. Эти деньги не были получены от недобросовестных лохов/спонсоров. Деньги жены были истрачены, чтобы накормить лабораторных мышей (да! я ел их, они питательные, но косточки мелкие застревают в зубах). Зуб пришлось удалить. но ... зачем мне зубы, если у меня нет мозгов? Кто ими жевать-то будет? И зачем? С нефритовыми пломбами канешна обломчег, но можно выточить нефритовый ...... А если удастся создать эликсир "вечной молодости", то зубы можно будет выращивать в любое время и в любом месте.
полная версия страницы