Форум » Архив » Нъюсы » Ответить
Нъюсы
newsposter: У помощника депутата-единоросса в Москве украли портфель с 1 млн руб. На востоке столицы из автомобиля помощника думского депутата-единоросса, который является членом комитета по бюджетам и налогам, украли портфель с миллионом рублей и ювелирными украшениями. Как сообщили в правоохранительных органах, заметив, что водитель машины отвлекся, неизвестный бородатый мужик с кривым носом проник в салон и выкрал портфель, в котором находились ювелирные украшения и 1 млн 65 тыс. рублей.
Ответов - 20, стр:
1 2 All
newsposter: В Омске родители назвали дочку в честь всенародно известного популяризатора альтернативной науки Кушелева. В Омске родители дали новорожденной имя Кушмия, назвав ее в честь известного лохотронщика, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» руководителя неформального объединения "Онаномир", сообщает сайт «Омскпресс». «Кушелев первый по-настоящему либеральный модератор нашего любимого сайта о науке. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Куй. В конце концов, попробовали сократить „Кушелев“ и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители. Как уточняется, ударение в имени Кушмия ставится на последний слог.
Бородатый_Кривонос: Там всего было 56 рублей и восемьдесят четыре копейки, дешёвая бижутерия, два фаллоиммитатора, резиновая баба, плётки, чулки и помада! Вот ярик-пидоярик пиздабол, хотел лишнее приплюсовать! И вообще он и их сам пизданул у какого то сторонника депутатского! А я просто мимо прогуливался и случайно увидел, и случайно взял, мне то нужнее, а у них ещё много. Да! Как это велик с багажником вы называете автомобилем!!!!????
newsposter: В одном из Трубчевских озер спасатели МЧС поймали двухметрового тунеядца. Экзотическое животное оказалось в воде после того, как сбежало от хозяина-фотографа, притащившего его на берег ради заработка. Фотограф приезжает с тунеядцем на озеро, которое пользуется популярностью у Трубчевцев, не первый год, а вот сбежать Куеву удалось впервые.
newsposter: В Калифорнии неудачей закончился очередной испытательный запуск межконтинентальной баллистической ракеты Minuteman III. Об это сообщает пресс-служба ВВС США. Пуск "Минитмена" без боезаряда был осуществлен на базе ВВС "Ванденберг" в 3:01 27 июля по местному времени. На шестой минуте испытаний специалисты обнаружили, что ракета летит с отклонением от заданных параметров, в сторону российского посёлка Яхрома. Во избежание последствий ракета была уничтожена над Тихим океаном в районе атолла Кваджалейн на Маршалловых островах, отмечает Associated Press. Что стало причиной неправильного функционирования ракеты, и что за Куев проживает в расчетной точке еще предстоит установить. В ВВС подчеркнули, что персонал действовал в строгом соответствии с инструкцией.
двухметровыйТунеядец: Поймали и побили! А я там со дна тихо и мирно бутылочки собирал! На целых 24 рубля 50 копеек насобирал! Хотел макарон купить, а эти казлы всю посуду разбили об маю голову, а я ведь ей ем и думаю всякие мысли научные! Хоть нос (мою достопремичательность) не задели. сПассать им что ли больше негде было????
newsposter: На снимке не лохотронщик с резонатором, а один из создателей кремниевой сферы, содержащей строго определенное количество атомов, работы которого позволили уточнить число Авогадро. Эксперты представили обновленный список значений фундаментальных физических констант - в том числе, числа Авогадро и постоянной Планка. Об этом пишет портал Nature News.
newsposter: Вчера, 2011-07-26, состоялась тайная встреча Виктории Соколик и Александра Кушелева. В результате был сформулирован способ игры с колечками приводящий к появлению потомства у обоих участников. Если гипотеза подтвердится, значит будет подтверждён и механизм композиционного кодирования (так называемого свингерства). Против чего была против жена Кушелева - Татьяна. Сегодня, 201107-27, состоялась встреча в Дубне. В результате удалось найти решение проблемы настройки разноцветных бус на частоту генератора в Дубне. Договорились использовать виртуальные резонаторы. Экономия составила ~10 000 долл. (~5000 долл. на бусах и примерно столько же на водке для вахтёра).
newsposter: Он воевал в лесах подмосковья тридцать лет, не зная, что война давно закончена 13 августа 2011. весь мир потрясла сенсационная новость: в Клячкино местной полиции наконец-то сдался 50-летний пропагандист альтернативной науки, скрывавшийся с конца 90-го! Жарким утром 13 августа 2011 года к управлению полиции Клячкино вышел обросший пожилой бомж в полуистлевшей одежде. Церемонно поклонившись раскрывшим рты от удивления полицейским, он бережно положил на землю микроволновку. «Я — альтернативщик Кушелев. Подчиняюсь приказу моего начальника, который велел мне сдаться». Целых 30 лет этот тунеядец, не зная о современной физике своей страны, со своим отрядом продолжал воевать с накой. Роковой приказ — Я разговаривала с ним вскоре после его сдачи. Этот человек долго не мог прийти в себя, — сообщила в интервью «АиФ» «первая леди» Таня Кушелева. — Александр пережил страшный шок. Когда ему сказали, что война завершилась много лет назад, у него просто потемнело в глазах. «Как Россия могла проиграть? Зачем ухаживал за своей микроволновкой, как за маленьким ребенком? За что погибли мои люди?» — спрашивал он меня, и я не знала, что ему ответить. Он просто сидел и плакал навзрыд. История многолетних приключений взрослого придурка в подмосковных джунглях началась 17 декабря 1991 года, когда его начальник приказал подпоручику Куеву возглавить партизанскую войну против американцев на Луне: «Мы отступаем, но это временно. Вы уйдете в горы и будете делать вылазки — закладывать мины, взрывать склады. Я запрещаю вам совершать самоубийство и сдаваться в плен. Может пройти три, четыре или пять лет, но я за вами вернусь. Этот приказ могу отменить только я и никто другой». Очень скоро солдаты США высадились на Луне, и Куев, разбив своих «партизан» на ячейки, отступил в подмосковные леса вместе с двумя рядовыми и капралом Шестопаловым. — Я помню, как Куев показал нам свое убежище в джунглях, — рассказал «АиФ» бывший заместитель шерифа Тарасенко. - Там было чисто, висели лозунги с иероглифами «Война до победы», а на стене был закреплен вырезанный из консервных банок портрет императора Куева. Пока были живы его подчиненные, он проводил с ними тренировки, а также устраивал конкурсы лучших самоделок. Куев не знал, что случилось с солдатами из других ячеек. В октябре 2000 года он нашел американскую листовку с надписью: «СТО верна. Спускайтесь с гор и сдавайтесь!». Куев заколебался, но в этот момент услышал стрельбу неподалеку и понял — война все еще идет. А листовка — просто ложь, чтобы выманить их из леса. Но они окажутся умнее врага и уйдут еще дальше, в самую глубь московской области… — Мой отец сражался против него, потом я стал полицейским и тоже воевал с «отрядом Куева» — казалось, это не кончится никогда, — говорит экс-заместитель шерифа Тарасенко. — Прочесывали мусорки раз за разом и не находили их, а потом ночью бомжи снова воровали отбросы. Мы сбрасывали им свежие газеты, чтобы они увидели, что война давно кончилась, скидывали письма и фото от родственников. Я спросил Шестопалова потом: почему ты не сдался? Он сказал, что был уверен — письма и газеты подделаны. Шел год за годом, а Куев воевал. В России выросли ряды небоскребов, а Кев все сражался во славу Огжевальского, веря, что война продолжается. Подпоручик кипятил воду из ручья на огне, питался гавном и кореньями — за все время он только один раз серьезно заболел ангиной. Ночуя под проливным дождем, он закрывал микроволновку своим телом. Раз в месяц устраивали засады на военные объекты, расстреливая поваров. Но в 2008 году сдали нервы у одного из рядовых — он вышел к полиции с поднятыми руками. Еще через четыре года капрал Хума был убит в перестрелке с полицейскими на пляже. Подпоручик и последний рядовой Стархин вырыли себе в джунглях новое подземное убежище, незаметное с воздуха, и переместились туда. — Они верили, что за ними вернутся, — усмехается богиня пикотехнологии Виктория Соколик. — Ведь Снельсон обещал это. Правда, в последний год подпоручик стал сомневаться: а не забыли ли про него? Один раз ему пришла в голову мысль о самоубийстве, но он ее сразу отверг — это запретил давший приказ Кожевников. Волк-одиночка … В ОКТЯБРЕ 2010 года вблизи деревни Яхрома подпоручик заложил на дороге последнюю остававшуюся у него мину, чтобы подорвать телегу с едой. Но мина заржавела и не взорвалась, и тогда они вдвоем с рядовым Старухиным напали на патрульных — Старухин сдался, и Куев остался совершенно один. Судьба недоучки, воинствующего спустя много лет после капитуляции эфира, вызвала шок в Москве. Поисковые компании срочно отправились в Яхрому, Дмитров и Трубчевск разыскивать затерянных в лесах придурков. И тут произошло невероятное. Почти 30 лет Куева не могли найти лучшие части спецназа, но совершенно случайно на него наткнулся Дмитрий Павлов, собиравший в джунглях бабочек на велосипеде. Он подтвердил обалдевшему Куеву — СТО верна, войны давно нет. Подумав, Куев сказал: «Не верю. Пока Огжевальский или Снельсон не отменят приказ, я буду воевать». Вернувшись домой, Padla_na_velosipede бросил все силы на розыск профессора Преображенского. Он нашел его с трудом. Они вместе приехали в деревню Клячкино в условленное место. Там Преображенский, одетый в военную форму, зачитал стоявшему по стойке «смирно» Куеву приказ — сдаться. Выслушав, подпоручик вскинул на плечо микроволновку и, шатаясь, направился в сторону полицейского участка, срывая с мундира полусгнившие нашивки… http://www.mgpublications.com/news/1209#2
newsposter: Пришельцы могут уничтожить человечество, чтобы защитить другие цивилизации от Куева ("The Guardian", Великобритания) Как отмечают авторы доклада, наблюдая за Куевым издалека, представители внеземного разума могут счесть деградацию физических наук признаком того, что наша цивилизация становится неуправляемой, и принять решительные меры для того, чтобы она не стала еще более серьезной угрозой. http://rus.ruvr.ru/2011/08/19/54887024.html
newsposter: Новые химические элементы назовут в ноябре Лента.Ру, 8 часов назад, 08 сен 2011, 09:56 Имена новым элементам таблицы Менделеева будут даны в ноябре 2011 года, сообщает РИА Новости со ссылкой на менетжера лаборатории Куева института колечковых исследований (КИКИ). «К концу октября мы с нашими коллегами (из Украины) подготовим предложения по названиям этих двух элементов и отправим письмо с нашей согласованной позицией на рассмотрение в Международный союз чистой и прикладной химии», — приводит слова Дмитровское агентство. Рассмотрение имен в союзе займет несколько минут, после чего новые элементы официально обзаведутся названиями. Предварительное название элемента — куевикий. Элемент был впервые синтезирован Кушелевым в 1999 году, однако результаты опытов не были признаны. В результате физикам онаномира пришлось разработать совершенно другую схему получения данного элемента. Химические свойства данного элемента неизвестны — многие ученые (Шестопалов, Тарасенко и др.) полагают, что он может представлять собой сверхвонючий аналог неблагородных газов. Ранее вице-директор КИКИ заявлял, что российские ученые планируют назвать элемент куевием в честь легендарного советского сельского физика Сашки Куева. Первые модели куерода — были получены еще в 2000 году. Окончательно открытие этого элемента, как и куевия, было признано только в июне 2011 года. Считается, что куерод является сверхтяжелым аналогом куевия. Ранее появлялась информация, что данный элемент может получить имя таний.
newsposter: Меркель гонит Куева прочь Banki.ru, 6 часов назад, 08 сен 2011, 12:26 Тональность высказываний канцлера ФРС Ангелы Меркель становится все более угрожающей в отношении Клячкинского сельского физика и геополитика. Недавний проигрыш правящей партии — «Христианско-демократического союза» (ХДС) — на региональных выборах в Германии она связывает с заявлением Куева: "Я бы не стал жертвовать Германией ради более скорого распространения микроволновой энергетики." А еще в начале лета Меркель и Саркози призывали к скорейшему принятию новой программы помощи угнетаемым соц-меньшинствам СНГ с привлечением к этому процессу всего мирового сообщества.
newsposter: «Бесконечная колбаса™» Saint Inkvizitor 10 ноября 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 57 Дурочка. В дверь постучали громко и властно. -- Кто там? – пискнул из своего угла куев -- Телеграмма! – раздался громкий голос за дверью и Шнельсон от неожиданности вздрогнул. Тунеядец подбежал к двери, принял телеграмму и расписался. Текст телеграммы Шнельсону не понравился: «привет зпт деньги так и не получил зпт сто баксов зпт игорь» -- Кто такой Игорь? – недоуменно сказал вслух Шнельсон, -- Какие деньги? Он посмотрел на тунеядца куева. Тот изобразил на лице улыбку, оскалив кривые неровные зубы, расположеные в два ряда. Шнельсон почесал затылок и к своему удивлению начал вспоминать. Воспоминания ему тоже не понравились. Из каких-то обрывков, оставшихся в памяти после вчерашней посиделки в баре на станции выплывали чьи-то голые ноги, запах горелой резины и недопитая бутылка портвейна «Агдам», оставшаяся стоять на подоконнике. -- Ничего не помню! – соврал Шнельсон и повторил, -- Кто такой Игорь? Шнельсон походил по кухне и, не найдя в памяти никакой зацепки, счел благоразумным умыться холодной водой и почистить зубы. Выпив чаю, без заварки и без сахара, приготовленного тунеядцам куевым, Шнельсон снова потер лоб, переворачивая и читая телеграмму то так, то эдак. -- Игорь. – прочитал он, пытаясь состредоточиться, -- Деньги. Не. Получил. -- Сто долларов! – поддакнул куев и замер, ловя каждое слово Шнельсона -- А собственно почему он должен был их получить? – пожал плечами Шнельсон, -- Я что – стал благотворительным обществом? Он удивленно посмотрел на тунеядца на лице которого не отразилось ни тени работы мысли. -- Позвоню ка я лучше тарасенко! – решил Шнельсон, -- Может он что-нибудь вспомнит? Звонить пришлось долго. Прошло минут двадцать пока на противоположном коце не раздался пьяный, заторможенный голос бармена: -- Ну кому тут еще не спится? – спросил бармен тарасенко и по своему обыкновению прибавил весь накопившийся с утра негатив, перемежая его непределенными артиклями «бля». -- Ты эта... – начал Шнельсон, -- Слыш гендель... Ты не знаешь такого Игоря, которому я должен сто доллларов? Из дальнейшего разговора выяснилось что не далее как вчера, бармен тарасенко с друзьями из Оксфордского университета изучал конкреции, что выражалось в распитии за одним столом многочисленных алкоголесодержащих напитков. Процесс изучения был прерван около шести вечера, когда в бар на станции ввалился великий учОный Шнельсон, предложивший для более глубокого изучения холодного термоядеронго синтеза, смешивать водку с пивом и добавлять в полученную смесь немного портвейна, как выразился Шнельсон: «для вкуса!». К восьми часам выяснилось что в баре уже не осталось никакой жидкости, крепче кваса, в то время как неподготовленные английские туристы уже так набрались что требовали продолжения банкета. С этой целью Шнельсон быстренько окучил одного незадачливого инвестора, оказавшегося не в счастливое для себя время на перроне вокзала, пообещав тому пять миллиардов прибыли, после создания бесконечной колбасы™. Инвестор ссудил великому учОному Шнельсону одну тысячу долларов на очередной решающий эксперимент, которая тысяча и была немедленно освоена коллективом сподвижников в целях продолжения мероприятия. -- Тысяча баксов? – упавшим тоном переспросил Шнельсон, -- Куда, скажи ради бога, мы могли за один вечер спустить тысячу баксов? Бармен тарасенко побулькал на другой стороне линии холодным пивом и продолжил рассказывать. Оказалось что вся компания, обогатившись на такую солидную сумму, пошла в дом колхозника, где продолжила обсуждение наболевших в науке тем. Где-то между резонансными генераторами и устройствами на базе древних транзисторов марки П411, неутомимый Шнельсон привел каких-то девок и дальнейшее обсуждение наболевшего приняло индивидуальный характер: гости наперебой принялись объяснять ничего не понимающим колхозницам преимущества устройств Бедини перед генераторами качающейся частоты, в обиходе называемыми «качерами». В результате тысяча долларов кончилась так же быстро, как ящик холодного пива стоящий на столе у проснувшегося с похмелья тарасенко. Услышав все это Шнельсон на мгновение оцепенел. -- Я так понимаю что этот Игорь – это как раз тот самый инвестор, которого я развел не отходя от кассы... тьфу... от бара? -- Он самый! – подтвердил повеселевший тарасенко, -- Тебе так ловко удалось его развести, мол первые 100 баксов прибыли он получит прямо завтра, а остальные неполные пять миллиардов – сразу после создания бесконечной колбасы™! Шнельсон зажмурился и тихо застонал. -- Какие-то проблемы? – участливо спросил куев, нервно теребя в руках полотенце. Подслушанная им из разговора «штука баксов» подсказала интуиции тунеядца что сегодня можно рассчитывать на полноценный ужин: с хлебом, колбасой, молоком и макаронами. -- Отстань, без тебя тошно! – сказал Шнельсон и положил трубку телефона не затрудняя себя прощаниями с барменом тарасенко. Все что надо Шнельсон уже узнал. – Кстати, куев – у тебя случайно нет ста баксов в карманах? Тунеядец изумленно вывернул правый карман. В нем оказалась дырка. Тогда он вывернул левый карман. Там ничего не было. -- А должны? – вдруг забеспокоился куев, -- Может быть я где-то утром обронил? Он присел и начал внимательно осматривать засыпаный различным мусором пол. -- Расслабься, куев! -- Шнельсон махнул рукой, -- Это был абстрактный вопрос. Тунеядец внимательно посмотрел на бывшего продавца колбасного магазина. Слово «абстрактный» он не понял, но на всякий случай запомнил чтоб потом блеснуть этим словом где-нибудь около магазина. -- Просто нам сегодня надо отдать одному человеку сто долларов! – сказал Шнельсон, -- А у нас, если я правильно понимаю ситуацию, денег нет совсем! -- Б-б-б... будут б-б-бить? – спросил куев заикающимся от страха фальцетом Шнельсон посмотрел на тунеядца и тяжело вздохнул. -- Будут куев, будут! – успокоил он, -- Но не сейчас и не в этом сериале. А пока нам надо придумать как справиться с этим нашим денежным затруднением... Вот... Он помахал в воздухе телеграммой «привет зпт деньги так и не получил зпт сто баксов зпт игорь». -- Так может быть послать телеграмму что у нас нет сейчас денег и честно во всем... – начал честный куев, -- ... признаться? Не убьют же нас за сто долларов? -- «Честно»? – усмехнулся Шнельсон, -- Да ты представляешь куев какая о мне пойдет слава в интернете? Мне же больше ни один завалящий инвестор не даст денег на исследования по бесконечной колбасе™. Ты это понимаешь? Тунеядец торопливо кивнул. -- А что же тогда делать? – упавшим голосом сказал куев и поежился, представив как Шнельсон посылает его работать каменщиком на ближайшую стройку. – Давайте тогда сделаем вид что мы никакой телеграммы не получали! Не будут же с нас требовать деньги по телеграмме, которую мы в глаза не видели? -- А кто за нее расписался? – угрюмо стросил Шнельсон Тунеядец куев вспомнил что он поставил крестик в толстой книге почтальона, расписавшись за принятие телеграммы и вспотел. -- Нам нужно как-то выиграть время! – продолжил Шнельсон, -- День-другой и глядишь найдется какой-нибудь тупой лох, который пожертвует нам еще немного денег. Хватит и долги отдать и на колбасу... – Шнельсон посмотрел на обрадовавшегося куева, -- ... останется! -- И что мы будем делать? – радостно потер руки куев, -- Как будем время-то тянуть? -- Будем запускать дурочку! – сказал Шнельсон и тоже улыбнулся -- Какую дурочку? – заискивающе спросил куев и добавил с излишней откровеностью, -- Тут кроме меня больше никого нет! -- Выражение такое, куев. Означает «тянуть резину». Или же «развешивать клюкву». За это время что-нибудь изменится: либо объявится новый лох с деньгами, либо этот адресат потеряет терпение да и плюнет на эти сто долларов... Учись пока я жив, тебе это может пригодиться когда ты сам начнешь разводить лохов! – Шнельсон сел к столу и начал торопливо писать, -- Вот, смотри... Он поднял лист бумаги и прочитал: «отвечаем ваш запрос зпт евро переведены американский банк нью йорк среду зпт ждите извещение голубиной почтой тчк куев» -- А теперь, куев – дуй на почтамт и отбей телеграмму, вот по этому обратному адресу... – Шнельсон протянул тунеядцу обе телеграммы. Тунеядец непонятно чему обрадвоался, схватил обе бумажки и выбежал за дверь. Шнельсон радостно поетр руки и снова поставил на плитку чайник. Электричество на даче могли обрезать со дня на день, поэтому надо было спешить попользоваться напоследок хоть этой халявой. Тунеядец обернулся за пятнадцать минут. -- Отправил! – доложил куев, вытянув руки по швам. -- Молодец! – бодро похвалил его Шнельсон и смилостивился, -- Ну ты это... возьми вон там кусочек сыра что от бутерброда остался. Идиллия была недолгой. Через пару часов в дверь снова постучали и почтальон вручил Шнельсону новую телеграмму. Она гласила: «привет тчк какие евро какая америка какой куев это ошибка зпт сто долларов жду счет денпропетровска зпт игорь» -- Ну что ж.... – резонно произнес Шнельсон, -- Клиент не допонял с первого раза. Придется растолковать. Его следующая телеграмма, написанная на оберточной бумаге все еще пахнувшей сыром содержала следующее: «на ваш запрос разъясняем зпт евро конвертируются америке фунты стерлингов для перевода феодосию тчк справка банка отправлена морем бутылкой тчк куев дома жрет макароны тчк телефонируйте дальнейшие инструкции тчк куев» Ответ на эту телеграмму пришел только к вечеру. Изрядно замученный почтальон даже допустил несколько крепких выражений по поводу «тунеядцев которым приспичило чатиться телеграммами-молниями». Почтальону вручили яблоко, украденное в соседском саду и благополучно выпроводили восвояси. Ответ не отличался разнообразием: «привет тчк какие фунты какая феодосия кто такой куев почему жрет впр сто долларов жду днепропетровске переводом востребования тчк отказе подаю судебный арбитраж тчк игорь» -- А он настырный! – удивился Шнельсон, -- Не дай бог таких лохов-инвестров – всю печень ведь съедят за свои копейки! Арбитраж ему подавай! Он что – собирается сто долларов отсуживать? Тунеядец оскалил кривые зубы. -- А можно... – начал куев до которого начала доходить наука развода лохов, -- можно я сам отвечу? Шнельсон оценивающе посмотрел на тунеядца снизу вверх. -- Ну попробуй, -- нехотя согласился он Творение тунеядца было таким: «на ваш запрос возмущением узнали задержке банковских платежей тчк банковская система штука крайне ненадежная международном плане тчк настоящий лохотрон тчк фунты конвертированы юани находятся транзитом пекине зпт куев лично следит своевременностью операций тчк подробности морзянкой следите состояние кальсоногранного эфира тчк куев» -- А что... неплохо! – одобрил Шнельсон, -- Нормальному человеку должно быть с первого взгляда понятно что тут просто фантастический бред! Тунеядец покраснел как девушка на выданье. -- Так я тогда отнесу на почту? – спросил куев -- Отнеси, отнеси... – разрешил Шнельсон ... На следующее утро компаньоны были разбужены стуком в дврь и нечленораздельными криками. -- Открывайте! – вопил какой-то бородатый господин под дверью, потрясая в руках какими-то бумагами, -- Я вам покажу «состояние кальсоногранного эфира»! Где этот куев? Тунеядец куев поснулся и услышав свое имя всуе, привычно спряталсся под кроватью. -- Какой же он нудный! – брезгливо протянул Шнельсон, который поднялся с кровати и уже выглянул в окно, -- Не поленился из Днепропетровска приехать ради какой-то вонючей сотни долларов... Шнельсон тяжело вздохнул и пошел открывать дверь. -- Это вы – учОный Шнельсон? – ворвался в дом незадачливый инвестор -- Да, это я. – спокойно ответил Шнельсон, -- А что? -- Здравствуйте товарищ Шнельсон! – инвестор сделал попытку пожать Шнельсону руку, -- Я ваш инвестор и не далее как вчера я вложил в создание бесконечной колбасы™ тысячу долларов! Понимаете, я бы не стал настаивать на немедленной оплате этих денег, но вы вчера пообещали вернуть мне... -- С чего это вы взяли? – прервал его Шнельсон, -- Я никогда никому ничего не обещаю! -- Прошу прощения, -- зелебезил дурак-инвестор, -- может быть я неправильно выразился... -- Прошу вас подбирать выражения! – зяявил Шнельсон, почувствовав что облапошенный лох не имеет никакого желания лезть в драку, -- Вы находитесь в научной лаборатории! Мы между прочим здесь занимаемся серьезными научными исследованиями! -- Вот я и хотел это выяснить.... – блеял несчастный господин, -- Я хотел узнать какие такие евро вы послали в америку? Какие юани? Кто такой куев? -- Кто такой куев? – переспросил Шнельсон и изобразил удивление на лице, -- Вы что, не знаете тунеядца куева? -- Я вот и спрашиваю кто он такой этот куев? -- А вы прямо таки счастливчик! – усмехнулся Шнельсон, -- Дожить до такого возраста и не знать кто такой тунеядец куев... это... Он беспомощно развел руками показывая насколько непонимание инвестором элементарных вещей не укладывается в его, Шнельсона, сознание. -- Но я и правда не знаю кто такой куев! – заверил инвестор, -- И потом эти деньги... если бы не... -- Какие такие деньги? – на лице Шнельсона обнаружилось прямо-таки неподдельное удивление -- Да вот же... – засуетился бородатый инвестор, -- Вот телеграммы... Сто долларов.... Фунты... Юани.... -- Как интересно! – сказал Шнельсон беря у инвестора копии телеграмм, -- А кто подпиывал? Ах это куев? Ну сейчас, сейчас. Сейчас мы мигом разберемся! Если это куев – я ему всю морду разобью, вы понимаете? Я ему ни одного зуба во рту не оставлю! Ну я ему.... куев! Где ты, куев? Тунеядец куев вылез из под кровати и на всякий случай прикрыл свою драгоценную физиономию руками. -- Слыш... куев... – начал грозно Шнельсон, -- Это ты посылал телеграммы? Он выразительно подмигнул тунеядцу, но тот выкрутился и так: -- Куда? – спросил тунеядец -- Вот... – Шнельсон показа руками на ворвавшегося в дом гостя, -- Инвестору! -- Инвестору? – куев внимательно оглядел незнакомца и поняв что бить его никто не будет продолжил – Да. Я посылал. -- Замечтельно! – сказал Шнельсон, обращаясь к инвестору, -- Вот мы и во всем разобрались! Шнельсон повернулся к тунеядцу и продолжил допрос: -- Почему ты пишешь о евро, заслыные в америку, когда инвестор спрашивает нас о ста долларах? -- Кто спрашивает о ста долларах? – не понял куев -- Я спрашиваю о ста долларах! – не выдержал инвестор, -- Я, понимаете? -- Они! – согласился Шнельсон -- Где? – тунеядец тщательно изображал столбняк, -- Где спрашивают-то? -- Вот моя телеграмма! – сказал инвестор, -- Вот... деньи не получил, сто баксов, Игорь. -- А Игорь – это кто? – переспросил куев, внимательно глядя на гримасничающего Шнельсона -- Я это! Я – Игорь! – взорвался инвестор Игорь -- Как же ты мог так ответить, куев? – спросил Шнельсон -- Как же я мог так ответить? – отозвался куев, -- А я и не мог! Вот тут же в телеграмме написано «сто долларов», правильно? -- Правильно! – ответил Шнельсон -- А здесь... – тунеядец показал другую телеграмму, -- Речь идет о евро, правильно? -- Правильно! – отозвался дурак-инвестор -- Ну вот! – закончил тунеядец -- Ну слава богу! – обрадовался Шнельсон, -- Ну наконец-то разобрались! -- Что? – не понял инвестор -- Все в порядке! – заверил его Шнельсон -- Я тогда может быть пойду? – предложил куев -- Что? Что это в порядке? – заверещал инвестор, -- Это же вы подисывали телеграммы? -- Где? – снова ступил куев -- Вот! – инвестор снова сунул под носу куеву ворох бумаг Тунеядец в немом удивлении уставился на Шнельсона. -- Ничего не понимаю! – воскликнул Шнельсон, -- Все так запуталось! Ты идиот, куев – ты это понимаешь? Ты родился идиотом и умрешь им же! И кстати: где ты был сегодня с восьми до одиннадцати? -- Кто? – не понял куев -- Вы! – воскликнул инвестор -- Что? – переспросил куев -- Где вы были с восьми до одиннадцати? – спросил инвестор -- Вчера? -- Сегодня! – рявкнул Шнельсон -- Что значит – где я был? – продолжал ломать комедию куев -- Да, где это вы были? – инвестор отбросил бумаги -- Когда? -- Сегодня! – воздел руки к потолку инвестор Игорь, -- Сегодня, с восьми до одиннадцати! -- Не понял, а почему это вас интересует? – тунеядец изобразил на лице усиленную работу головного мозга -- Ну хорошо, -- прекратил пустой спор Шнельсон, -- Давайте успокоимся и разберемся. -- Уважаемые, -- примирительон начал инвестор, -- У меня автобус уходит через полчаса! Давайте разебермся до конца! -- Когда это меня не было? – снова спросил куев и изобразил на лице врожденный дибилизм -- Сегодня.... – начал Шнельсон, растягивая слова, -- Я утром тебя искал! Ты знаешь что я тебя искал сегодня утром? -- Знаю! – сказал куев -- Так где же вы были? – вскричал инвестор -- А где я мог бы быть? -- Стоп! Стоп! – закричал дурак-инвестор у которого плавились от перенапряжения мозги, -- Меня не интересует где был куев с восьми до одиннадцати. Меня интересуют деньги. Где мои деньги? -- Какие еще деньги? – не унимался куев -- Сто долларов, -- ответил инвестор, -- Сто долларов, которые я должен был получить еще вчера! -- А где я был вчера? – спросил куев с жалостью глядя на инвестора в прединфарктном состоянии -- Все! – закричал Шнельсон, хватаясь за голову, -- Заткнитесь оба! Ты! – он показал пальцем на куева, -- Ты – тунеядец и кретин! Ты ничего не можешь в своей жизни добиться собственным трудом! Ты, куев – конченый долбоеб! -- Ну подождите, подождите! – вдруг вступился за куева инвестор -- ... и увольняю тебя из научной лаборатории! – бушевал Шнельсон, -- Собирай свои манатки и проваливай отсюда! -- Да как же так можно? – спросил инвестор, -- Может быть у человека ничего плохого не было на уме... -- Увольняю! – Шнельсон был неумолим, -- Без выходного пособия! Пшел вон отсюда, куев! -- Ну давайте разберемся сначала с деньгами! – взмолился инвестор Игорь, -- У меня автобус через двадцать пять минут! -- Да увольняйте! – вдруг вмешался куев, -- Прямо сейчас и увольняйте! -- Прямо сейчас и уволю! – горячился Шнельсон, -- Где тут бумага, я сейчас напишу приказ! Шнельсон поднял с пола брошеные телеграммы и начал что-то на них резко черкать. -- Ну господа, ну давайте не горячится! – уговаривал инвестор, -- Давайте сначала разебремся. Может быть куев не хотел следать ничего дурного? -- Не хотел? Не хотел? – Шнельсон вдруг разорвал все бумаги и бросил их в печь, -- Уж разобрались, как видите! Кругом одни кретины и умственно отсталые! Работать не с кем! Понаехали тут! Он посмотрел на инвестора и продолжил: -- Вы не волнуйтесь товарищ. Вы вот что. Вы возвращайтесь спокойно в свой Днепропетровск. И пишите. Я сам буду вам отвечать, раз никто – он посмотрел на куева и подмигнул, -- больше не способен! А всех тунеядцев я лично поувольняю! Можете не сомневаться! -- А как же деньги? – промямлил инвестор -- Что? – переспросил Шнельсон -- Деньги... – не унимался инвестор Игорь -- Какие? – на лице Шнельсона было написана крайня степень удивления -- Те которые вы мне должны были вернуть вчера.... -- С восьми до одиннадцати? – догадался Шнельсон Инвестор с тоской посмоетрел на часы. -- Я опаздываю на автобус... – тихо сказал он, -- Но я хотя бы могу расчитывать что вы переведете мне деньги в течении недели? -- Ничего не могу вам обещать! – развел руками Шнельсон, -- Знаете ли, принципы. Никогда никому ничего не обещаю! Но приложу все силы! Поверьте. Одна, максиму две недели, мы проведем решающий эксперимент и деньги можно будет натурально грести лопатой! Инвестор вздохнул, еще раз посмотрел на часы и быстро вышел. Шнельсон посмотрел на тунеядца куева, ухмыльнулся и подмигнул тому. Тунеядец усиленно заморгал обоими глазами не понимая что происходит. .... Утро началось с привычного стука почтальона. -- Еще одна телеграмма! – скзаал куев, -- Этот ваш лох-инвестор снова спрашивает про те сто долларов, что вы должны были ему вернуть полгода назад! -- Эх-хе-хе... – вздохнул Шнельсон, -- И когда ему уже это надоест? Вот же надоедливый попался! Как муха на говно... Он наклонился над столом и что-то быстро написал на клочке бумаги. -- На вот, снеси на почтамт! – приказал он куеву Тунеядец вышел из дома и развернул полученную бумажку. «отвечаем ваш запрос зпт боремся эпидемией кур средней полосе россии тчк срочно требуется новый телескоп учоных исследований бесконечной колбасы™»
newsposter: Saint Inkvizitor » 31 дек 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 58 Новогодняя сказка Наконец-то наступило утро давно желанного, долгожданного дня, наступило — урааа, товарищи колхозники! — 31е декабря… Наступил день, в который забываются непрятности, проблемы, долги, тещи и взбесившаяся погода, — день, в который всем недоброжелателям, прорицающим очередной конец света, назначенный в уходящем году, можно показать два смачных кукиша! Части 1-7. Главврач сконецентрировал замутненный недельным запоем взгляд на администраторе. -- Сказку? – выдохнул Инквизитор -- Ага! – обрадовался Борман, битых три часа рассказывающий захватывающую идею, -- Ну надо же чем-то на новый год отмететиться? Праздник все-таки... Борман перегнулся через стол и пододвинул банку с рассолом поближе к главврачу. -- Нет... я в принципе только ЗА... – начал Инквизитор и отхлебнул рассолу, -- Но зачем гипножабу-то? В прошлый раз... после аналогичного... массового гуляния... мы там забыли доктора Злого на целых два месяца! Скандал-то какой был тогда.... Главврач попытался изобразить на лице глубокую обеспокоенность. -- В этот раз все будет по другому! – заверил Борман, -- В этот раз я лично прослежу чтоб никаких безобразий! Лично пересчитаю всех на входе и на выходе! Инквизитор одобритлеьно кивнул, едва не уронив голову на дубовый кабинетный стол. -- А... как же программа лечения больных? – наконец сообразил он, -- Прерывать лечение нельзя... Он снова едва не приложился об стол, но обрел долгожданное равновесие, подперев голову руками. -- А лечение и не будет прерываться! – заверил Борман, -- Мы там где-нибудь в стороночке... подальше от больных... Инквизитор громко зевнул и посмотрел в пространство осоловевшими глазами. -- У меня и сценарий уже есть... – продолжал Борман, -- Вот: добрая фея – на эту роль мы нашу сиделку хотим пригласить - спешит на Новогодний праздник с подарком для всего персонала - огроооомным таким альбомом с картинками. В это время... Он запнулся и внимательно посмотрел на главврача. Тот уже крепко спал, подперев голову и чудом удерживая ее над столом. В кабинет заглянул дюжий санитар. -- Ну что... – прошептал Вован, -- Уснул? -- Кажется да... – сказал Борман и выразительно помахал ладонью перед лицом Инквизитора, -- Спит! Санитар вошел в кабинет и втащил за собой любимое березовое полено. -- А мы того... со снотворным не переборщили? – тревожно спросил он обнюхивая банку с рассолом -- Да нормально все! – сказал Борман, -- проспит до завтра! Он видимо уснул бы и без снотворного, просто со снотворным как-то спокойнее. Они вдвоем аккуратно взяли главврача и перенесли из-за стола на кожаный диван. Санитар подсунул главврачу под голову подушку. -- У нас все готово? – спросил Борман Санитар молча кивнул. Они тихонько вышли из кабинета, тщательно прикрыв за собой дверь. 1 Наконец-то наступило утро давно желанного, долгожданного дня, наступило — урааа, товарищи колхозники! — 31е декабря… Наступил день, в который забываются непрятности, проблемы, долги, тещи и взбесившаяся погода, — день, в который всем недоброжелателям, прорицающим очередной конец света, назначенный в уходящем году, можно показать два смачных кукиша! Побледнели и затуманились звезды над дереней Клячкино™. Послышались голоса соседей. Из деревенских труб повалил сизый, едкий дым. Донеслось храпенье растянувшегося в своей сторожке ночного сторожа картофельного склада. Проснулись синички, закопошились, залетали с одного конца сада на другой и подняли свое невыносимое, надоедливое чириканье… Из дома колхозника, вязвшись под руки для большей устойчивости, вытащились на свет божий учОный Шнельсон в компании бармена Тарасенко и уставились на просыпающийся день. Бабы в облезлых полушубках и грязных валенках потянулись к колодцу за водой. Тунеядец куев проснулся в отличном распложении духа. -- Гутен морген! – промурлыкал тунеядец, хотя и не знал где он подцепил эту фразу и что она означает – просто ее произношение так нравилось куеву что он чувствовал себя на порядок умнее День обещал быть удачным. Вчера, на берег едва покрытой льдом речки, приехали солидные автомобили и какие-то люди целый день жарили шашлыки, сопровождая этот процесс обильными водочными вливаниями. Звон бутылок преследовал тунеядца целый день из чего куев сделал логичный вывод что количества сданной им стеклотары может хватить и на полкило колбасы к праздничному столу. Интуиция еще никогда не обманывала тунеядца куева. Он осторожно встал с кровати, лишний раз порадовавшись что спит в одежде и ему не надо тратить времени на одевание. Осторожно, чтоб не никого не разбудить и не навлечь на свою плешивую голову каких-нибудь неприятностей, тунеядец выскользнул из дома, прихватив по пути мешок для стеклотары. Уже на улице он с хрустом потянулся и привычной рысью побежал в лес – туда, где по его мнению должны были лежать дожидающиеся его пустые бутылки. В лесу тунеядец рассалбился и сбавил темп, вдыхая свежий, морозный воздух. -- Новый год... новый год... что-то нам он принесет.... – на ходу сочинял куев, не переставая дивиться собственной разносторонней гениальности. «Может быть во мне дремлет гениальный поэт?» -- билась птицей в пустой черепной коробке мысль, -- «А может быть и самый настоящий композитор?» Тунеядец от удовольствия начал припрыгивать на ходу. Ему нравилось быть гениальным поэтом и композитором. Он был бы даж не прочь, если бы кто-нибудь прямо сейчас ему встретился на пути и завистливо прошептал вслед: «Вы видели? Это тот самый куев! Гениальный поэт и композитор!» Но никто тунеядца на пути не встретился, поэтому ему ничего не оставалось делать как и дальше бежать вприпрыжку, на ходу сочиняя гимн Новому году: -- Новый год... новый год... что-нибудь перепадет... Интуиция и в этот раз не обманула тунеядца. На месте вчерашнего пикника валялось много забытых вещей: полезных и не очень. Тунеядец с удвоенной морозом энергией принялся собирать пустые бутылки, тщательно осматривая горлыки – не битые ли? Мешок тяжелел с каждым шагом, а бытылки все не кончались и не кончались. Разыгравшееся воображение тунеядца рисовало уже не только полкило отличной докторской колбасы, но и аппетитный ломтик сыра, грамм на двести. -- Новый год... новый год... непремено повезет... – само собой рождалось в пустом черепе гениального поэта Тунеядец остановился и вытер выстпивший на лбу пот. Было жарко. Не то разыгравшаяся жадность подняла температуру, не то... Мешок выпал из рук куева. Он стоял в зеленом лесу и задыхался от настоящей, летней жары. «Новый год... новый год... что ж вот это вот?» -- по инерции срифмовала поэтическая мысль и разбилась о внутренню стенку черепной коробки чтоб уже больше никогда не возникнуть вновь Тунеядец оглянулся назад. В нескольких шагах от него зелень леса резко обрывалась и начинались грязные снежные сугробы. Он подошел к ним поближе и почувствал что его лицо обдало холодным, зимним воздухом. Тогда куев шагнул вперед и уже через два шага снова почувствал летний зной. -- Вот это да.... – восхищенно прошептал куев, -- Это же самое настоящее лето среди зимы! Он снял куртку и свитер, наполнив окружающее пространство ароматом давно не мытого бомжа. Ближайшие листья почернели и скрутились, цветы опали на землю, а пролетающий мимо шмель вдруг громко закашлялся и издох прямо на лету. Тунеядец пошел вглубь леса, не переставая удивляться окружающей его действительности. 2 Доктор Злой уселся поудобнее на раскладном стульчике, стараясь не расплескать янтарный напиток из тонкостенного бокала. -- Борман, -- сказал он отхлебнув коньяка, -- Твоя ватная борода как-то явно не вяжется с этим черным мундиром штандартенфюрера СС! Если ты хочешь быть дедом Морозом, то тебе надо раздобыть соответствующий прикид! -- Кстати все хотел спросить, -- вмешался в разговор дюжий санитар, -- какого черта гипножаба нас постоянно наряжает в одни и те же тряпки? Мне признаться уже порядочно надоел этот имидж злого санитара с поленом! -- А давай сюда свое полено! – сказал Ай, переворачивая угли в мангале, -- А то жара маловато, надо еще дров добавить! -- Не-е... – подумав ответил Вован, -- Полено не дам! Могу шапочку подарить... Он снял с головы белую шапочку с намаленванным на ней красным крестом. -- Проекции сознания! – ответил Борман, -- Все дело в том, что гипножаба вытаскивает из нашего подсознания индивидуально ассоциативный имидж и наряжает соттветственно ему. Где то сбоку Vak потянулся до хруста в костях и закурил очередную сигарету. -- Что там у нас с музыкой, Регент? – спросила Ева, -- Надежда есть? -- Надежда всегда есть... -- Регент в клетчатом пиджаке и треснувшем пенсне выразительно пнул ногой колонку и из той сразу же разалась веселая мелодия песни про елочку в обработке Ван Халлена. -- Пойду помогу Зорро дрова рубить... – сказал Трилобит, -- а то он там со своей шашкой до вечера возиться будет! -- Как-то жарко тут! – вдруг сказал Неофит, -- Может прикрутим этот генератор лета хотя бы до весны? Из за дерева вышла Кикимора в бело-голубом наряде и со снежной короной на голове. -- Ну и как? – спросила она, -- Так больше на Снегурочку похоже? Все замолкли и оценивающе посмотрели на ее наряд. -- Не знаю... – сказал Вован, -- Мне лично с короткой юбкой больше нравилось... 3 Тунеядец куев услышал голоса и по привычке спрятался под кустом. Затем он подобрался поближе и осторожно выглянул из-за какого-то замшелого пня. Прямо перед ним, на поляне, собралась самая странная компания, какую только мог вообразить себе тунеядец. На полняне стоял длинный стол, ломящийся от выпивки и закусок от вида которых куев едва не захлебнулся собственной слюной. За столом сидела компания, разряженная в самые замысловатые наряды. Кто-то рядом со столом жарил мясо и запах шашлыка чуть не лишил тунеядца сознания. -- Мне лично с короткой юбкой больше нравилось... – скзазал один здоровенный тип, наряженый в белый халат сантитара. -- Да-а-а... в оригинальном костюме японской школьницы ты была более привлекательной! – согласился человек, сидящий на раскладном стуле недалеко от стола с бокалом чего-то темно-оранжевого в руках. При взгляде на этого персонажа сердце тунеядца громко екнуло и остановилось. Он пристальней всмотрелся в черты лица, показавшиеся ему знакомыми. Где-то он уже видел этого человека в своей жизни. Более того – интуиция тунеядца прямо-таки кричала что надо бежать далеко-далеко и спрятаться глубоко-глубоко, иначе, если этот человек обнаружит присутствие здесь тунеядца куева, то произойдет что-то непоправимое. Для тунеядца куева, рузумеется. В это время откуда до из-за куста вышел еще один человек. На нем была длинная красная шуба до самой земли, ватная борода и красный колпак. -- Хо-хо-хо! – сказал нарядившийся дедом Морозом, -- Здраствуйте дети! Угадайте – кто я? -- Ты хоть мундир-то снял? – спросил страшный человек на раскладном стульчике и от его голоса по телу тунеядца забегали какие-то насекомые Тунеядец спрятался за пень и тут его внимание привлек небольшой рюкзачок, брошеный за деревом рядом со стопкой одежды. Руки тунеядца немедленно зачесались. «Проведу инвентаризацию!» -- решил куев и пополз к дереву. Ох схватил рюкзачок за лямку и проворно утащил его в кусты неподалеку. Открыв рюкзачок тунеядец обнаружил в нем косметичку, маленький компьютер и два короткоствольных автомата «Узи». В косметичке не было ничего интересного, а вот компьютер тунеядец решил оставить себе на память. «У них там еще много, а мне нужнее!» -- оправдался он перед самим собою, -- «На этом супер-компьютере я сделаю несколько новых научных открытий! Неужели кто-то там пожалеет компьтера для счастья всего человечества?» Он с опаской прикоснулся к одному из автоматов, но в руки взять не решился и тоже оставил в рюкзачке. Отбосив уже неинтересный рюкзак, тунеядец прислушался к своей интуиции. Та долго откашливалась и наконец подсказала тунеядцу что самое время делать ноги, так как владелица компьютера может быть по какой-то причине недовольна результатами «инвентаризации», а это уже чревато следавми побоев на лице и других частях тела. Тунеядец проворно отполз и когда понял что заметить его уже невозможно – пдонялся и побежал громадными прыжками в сторону деревни Клячкино™. Его сердце радостно блось на бегу и гениальный поэт сам собой проснулся в его голове: «Новый год... новый год... не догонит... не найдет...» 4 -- Ну что за жизнь? – горько спросил Шнельсон и пнул лежащего ничком на кровати бармена тарасенко, -- Уже обед, а ты друхнешь как свинья в берлоге! Тарасенко что-то невразумительно промычал и перевернулся на другой бок. -- Да-а-а... не те времена уже, -- ни к кому конктретно не обращася протянул Шнельсон, -- Раньше вот помню мы могли пить трое суток напролет, потом шли в баню с бабами и после бани были как огурчики! А нынче что? Он презрительно посмотрел на развалившегося бармена. -- Даже одного ящика водки не допили, а он лежит и говорит что ему плохо, видите ли! В этот момент в дом забежал тунеядец куев. Увидев Шнельсона он стушевался и попытался незаметно проскочить к себе под лестницу, боязливо прижимая что-то к груди. -- Стоять! – крикнул Шнельсон, -- Ко мне! Тунеядец куев опасливо подошел к бывшему продавцу магазина колбасных изделий. -- Ты эта... слыш куев... – начал Шнельсон, -- А давай с тобой тяпнем по сто? А? У меня просто голова болит... опохмелиться бы... а он видишь... Шнельсон снова пнул лежащего на кровати бармена. Тот пробурчал что-то о спасении человечества и необходимоси поиска новой, закатившейся куда-то «Энергии». -- Вот видишь куев... – упавшим голосом продолжил Шнельсон, -- Какие нынче люди пошли... слабые... немощные... Три литра водки... Тут Шнельсон обратил внимание что тунеядец что-то судорожно прижимает к груди под одеждой и немедленно посерьезнел. -- А что это там у тебя, а куев? – вкрадчиво спросил он и протянул руку -- Н.. н... ничего! – выпалил куев и приготовился бежать Шнельсон не торопясь вытащил откуда-то бейсбольную биту и мрачно посмотрел на тунеядца. -- Сам отдашь? – в его голосе зазвенел металл Тунеядец задрожжал и прислушался к интуиции. Но та ничего не подсказала – ей тоже было страшно. -- Эт... этто я тут... вот... – тунеядец куев вытащил из-за пазухи маленький компьютер -- Где украл? – строго спросил Шнельсон, -- Да ты не юли, не юли! Все равно узнаю! -- Там недалеко... – тунеядец махнул куда-то рукой, -- Там эти... приехали... пьют, жрут суки, а я... -- Понятно... – сразу все понял Шнельсон, отличающийся умом и сообразительностью Он вырвал из трясущихся рук тунеядца прибор и внимательно его осмотрел. -- Нетбук! – уважительно сказал он, -- Только непонятно кто сделал – нет названия. Наверное китайский. Работает? Не дожидаяс особого приглашения он раскрыл нетбук и нажал кнопку, очевидно включающую питание. Тунеядец ывтянул шею стараясь разглядеть через плечо Шнельсона экран нетбука. -- Хрень какая-то! – потыкав в экран сказал Шнельсон, -- Непохоже ни на Виндовс, ни на Андроид. Наверное это Линукс. Слыш... куев... ты в Линуксе копенгаген? Тунеядец куев неоперделнно пожал плечами не поняв слова «копенгаген». -- А тут и камера есть! – осматривая нетбук сказал Шнельсон, -- Щас мы эту пьяную рожу сфоткаем... Он перевле нетбук на валяющегося бармена и посмотрел на изображение на экране. Тарасенко на экране мгновенно раскрасился зеленой координатной сеткой, по нему пробежал сканирующий луч и ошалевший Шнельсон прочитал: -- «Геннадий Тарасенко, диагноз: шизофрения, основный симптомы: спасение человечества, поиск новой энергии...» -- Шнельсон заинтерсованно ухмыльнулся, -- Ну надо же! Он навел нетбук на тунеядца куева и после аналогичного сканирования изумленно увидел на экране: «Александр Кушелев Диагноз: шизофрения, мания преследования, мания величия, возможно врожденный кретинизм Основные симптомы: спасение человечества, поиск новой энергии, поиск элексира бесмертия Род занятий: тунеядец, основатель псевдонаучного лохотрона...» -- Вот это да! – восхитился Шнельсон и радостно начал тыкать пальцами по экрану ноутбука, -- Так... что еще здесь... Погода... конструктор ландшафтов... о! Редкатор персонажей! Посмотрим... посмотрим.... Он увлеченно тыкал по кнопкам, а тунеядец куев стоял за спиной Шнельсона и пытался понять происходящее остатками своих мозгов. 5 -- Когда там у нас назначено прибытие феи? – спросил Nulstair, на груди которого болтался огромный фотоаппарат -- Да, Борман, давай скорей твой сценарий, -- сказала Ева, -- А то есть уже хочется! -- Спокойствие! – важно сказал наряженый Дедом Морозом Борман, -- Все идет в соответствии со сценарием! Нам еще елку надо нарядить! Все застонали. Борман склонился над администраторской консолью гипножабы и что-то начала на ней набирать. -- Это быстро, -- пообещал он, -- Кроме того у нас еще мясо не готово! -- Мне еще надо минут двадцать, -- сказал Ай, -- Кому-нибудь нравится с кровью? Санитар Вован присел над портативным кондиционером и колдовал там с температурой, утихомиривая летний зной среди декабрьской зимы. 6 Шнельсон потянул за бегунок на экране и у лежащего на кровати тарасенко нос вдруг начал расти и вырос до самого подбородка. -- Ух ты! – восхитился Шнельсон, -- Так здорово я еще ни разу не веселился! Маневрируя настройками он последовательно вырастил спящему бармену слоновьи уши, ветвистые оленьи рога на голове, третью руку из задницы и успокоился только увеличив грудь бамена до лифчика пятого размера. -- Круть! – резумировал Шнельсон с восхищением глядя на нетбук, -- Я не знаю как он это делает, но знаю что ничего подобного до меня никто на этой планете не держал в руках! Он направил нетбук на тунеядца куева и превратил тому рот в птичий клюв. -- Замечательно! – залился смехом Шнельсон, -- Это именно то, что надо! Тунеядец посмотрел на себя в зеркало и обиделся. На его глаза навернулись слезы. -- Да ладно, ладно... – успокоил его Шнельсон, возвращая назад кривой нос и двухрядную челюсть, -- Уж и пошутить нельзя! Он привел в порядок лежащего на кровати бармена и тот перестал походить на кошмарное создание. -- Крутая штука! – глядя на нетбк сказал Шнельсон и вдруг хлопнул себя по лбу, -- Стоп... Я ведь теперь могу любую бабу... Он изумленно посмотрел на тунеядца, словно впервые того увидел. -- Э-э-э... бэ-э-э... – начал формулировать умную мысль куев, -- А нельзя ли мне вот тут нос поправить и зубы хотя бы в один ряд... -- Нельзя! – отрезал Шнельсон, -- Тогда пропадет вся твоя природная красота! Шнельсон подошел к кровати и яросно пнул тарасенко. -- Вставай Гендель, пошли к магазину, че покажу-то! Уловив новые, непривычные нотки в голосе собутыльника, Тарасенко с мычанием открыл глаза. -- Куууда? – промычал он -- К магазину! – прогремел Шнельсон, -- Там же и похмелимся! Он немилосердно затряс пьяного бармена, приводя того в чувство. С огромным трудом поставивтого на ноги, Шнельсон нахлобучил на бармена шапку и вытащил из дома. За ними увязался тунеядец, до сих пор не понимающий что происходит. На холодном воздухе Тарасенко стал соображать лучше и понял что в руки Шнельсона попала какая-то неведомая хрень, способная из любой страшной бабы сделать супермодель. -- Все дело в модах! – объяснял Шнельсон, тыкая пальцем в экран нетбука, -- Вот есть мод для носа, для глаз, для рук, ног, а вот тут, -- он тыкнул в экран, -- вот тут титьки! Тарасенко пока еще не мог включить сознание на полную мощность но по-инерции шел за Шнельсоном, стараясь не пропустить ни слова. -- А вот тут и предустановленные профайлы есть, -- тараторил он, -- вот смотри: Клаудия Шиффер – это кто такая? До магазина добрались достаточно быстро, однако, вопреки ожиданиям Шнельсона, возле магазина оказалась только одна бабка, торгующая семечками. -- Ничего, -- махнул рукой Шнельсон, -- попробуем начать с нее! Он навел нетбук на бабку и быстро прочитал: -- Так... Витория Соколик, мания величия, спасает мир, навязчивые идеи... Короче – ей кажется что она великий биолог! Шнельсон победоносно посмотрел на бармена. Тарасенко нахмурился – он уже начал подозревать у Шнельсона белую горячку. -- Сейчас, сейчас... – бормотал Шнельсон, -- Где это... пресеты... вот... Он поелозил пальцем по экрану нетбука и с самым загадочным видом вдруг подмигнул бармену, кивнув в сторону магазина. Тарасенко перевел взгляд туда, где только что сидела бабка с семечками и его глаза расширились. Рядом с магазином, держа между ног ведрос семечками сидела ослепительная блондинка в красном купальнике. -- Видал? – восхищенно прошептал Шнельсон, -- Этот пресет называется «Памела Андерсон». Блондина кдруг вскочила и начала визжать, обхватив саму себя за плечи. Ведро семечек опрокинулось и семечки рассыпались. -- Ни-че-го себе! – сказал Тарасенко, -- А как это ты сделал? Шнельсон восхиденно показал на нетбук. -- Я пожалуй верну все назад, -- сказал он, - а то она замерзнет здесь в одном купальнике... Но блондинка уже перепрыгнула через опрокинутое ведро и кинулась прочь от магазина. Шнельсон снова чем-то щелкнул на нетбуке и блондинка растянулась на снегу снова превратившись в старую бабку и запутавшись ногами в бесчисленных своих телогрейках. У бармена Тарасенко отвисла челюсть. -- Это ты вот сейчас вот... – начал он -- Ага! – радостно сказал Шнельсон, -- Представляешь что мы теперь можем творить? Бабке помогли подняться невесть откуда появившиеся у магазина ночной сторож шестопалов и минетжер старухин. -- Я еще и не это могу! – зашептал Шнельсон и навел нетбук на шестопалова Игнорируя сканирование и информацию, гласившую «Анатолий Шестопалов, врожденный кретинизм, мания преследования, шизофрения, подозревает в недобром всех и вся», Шнельсон начал быстро двигать пальцами на экране нетбука. С негромким хлопком ночной сторож шестопалов исчез в воздухе, а на том месте, где он только что стоял, появился здоровенный клыкастый кабан, полутора метра в холке. -- Ну как? – возликовал Шнельсон, -- Скажи это здорово? Превратить дурака шестопалова в свинью... Тарасенко судорожно сглотнул и с ужасом посмотрел на Шнельсона. Тот вошел в азарт и уже направил нетбук на минетжера старухина. «Ярослав Старухин» -- сообщил нетбук, -- «Обширное поражение фронтальной части головного мозга, галлюцинации, мания величия. При острых приступах видит себя президентом России. Неагрессивен.» Шнельсон ткнул пальцем в экран и радостно взвизгнул. На месте минетжера появилась какая-то железная конструкция, напоминающая гротескного робота, изготовленного в кружке юннатов с умелыми руками. Голову роботу заменяло ржавое ведро, вместо тела была бочка, а руки и ноги были видимо сделаны из автомобильных амортизаторов. -- Чем не железный дровосек? – воскликнул Шнельсон и нажал что-то еще. В руках робота появился топор на длинной железной ручке. Робот зашатался и видимо попытался что-то произнести, но только погрохотал пустым ведром. Между тем Шнельсон, увлекшись преобразованием мира, направил нетбук на тунеядца куева и превратил того в некое подобие снеговика, сделанного из набитой сеном мешковины. -- Страшила! – театрально показал на тунеядца Шнельсон, -- Теперь для полноты картины нам не хватает еще злой феи и тогда мы можем тут разыграть сказку про волшебника изумрудного города... Только чур – волшебником буду я! Он поискал глазами уползающую бабку и направив на нее нетбук, ткнул куда-то в экран. Из маленького взрыва, обдавшего собравшихся, родилась какая-то ведьма с крючковатым носом, сидящая верхом на метле. Ведьма заверещала и с ужасом посмотрела на свои длинные волосатые руки. -- Ну вот! – удовлетворенно сказал Шнельсон, -- Что я говорил? Я теперь все могу! Он радостно засмеялся и снова склонился над нетбуком. -- Хватит! – вдруг заорала ведьма, которая недавно ничего не подозревая продавала семечки, -- Заткнись! Она вытянула перед собой руку, пытаясь защититься от пагубного воздействия нетбука в руках маньяка, но тут произошло то, что никто и не подозревал. Из руки злой ведьмы выскочила молния и ударила в грудь учОного Шнельсона. Обуглившийся в мгновение нетбук отлетел в сторону и разлетелся на тысячи ярких искр. Шнельсон удивленно посмотрел на свою грудь в которой образовалась дыра, через которую мог бы пролезть баскетбольный мяч. Шнельсон судрожно сглотнул, покачнулся и упал на замертво на землю. -- Она убила Шнельсона! – прошамкал нарисованным на мешковине ртом Страшила-куев -- Ах ты сука! – закричал пришедший в себя бармен Тарасенко и сделал шаг в направлении ведьмы, недвусмысленно сжав кулаки Ведьма с измулением поглядела на свою руку, откуда только что вылетела молния, затем перевела взгляд на побледневшего Тарасенко и вдруг вскинула руку в его направлении. Из руки ведьмы вылетела еще одна молния. Она попала в живот бармену, разорвав его напополам. Две части тела тарасенко отлетели к забору. Верхняя часть бармена попыталась отползти в сторону, он зареб снег руками раз, другой, скатился в канаву и затих уставивишись прямо в небо. Ведьма обвела взглядом всех остальных. Ночной сторож шестопалов тихо хрюкнул и наложил от страха огромную кучу. Железный дровосек, недавно бывший минетжером старухиным покачнулся и упал на дорогу, громко загремев всеми своими металлическим сочленениями. Набитый соломой снеговик сделал попытку прикрыть голову руками, но руки оказались короткие и он так и замер – с поднятыми вверх пустыми рукавами. -- Я не буду вас мучить долгими разговорами! – прошипела ведьма, -- Поэтому предлагаю простые условия: тому кто мне расскажет что тут только что произошло – ничего не будет! Итак, есть желающие. Она пвнимательно посмотрела на оскружающих ее кошмарных созданий. Страшила-куев подял повыше руку и прошамкал нарисованным на мешковине ртом: -- Пожалуй я попробую... 7 Недалеко от полянки, где собравшаяся компания больничного персонала собиралась праздновать встречу нового года, в лесу стоял припаркованный танк. На его башне сидела женщина в розовом платье с рюшечками, белыми башмачками и весьма легкомысленным выражением лица. На голове у нее была шляпа с живыми цветочками. На ее коленях лежал огромный альбом с фотографиями который она осторожно перелистывала, напевая какую-то веселую песенку. Неожиданно ожила рация, лежащая рядом с ней на танке. -- Валентина, -- спросил Борман, -- Добрая фея на выход готова? Женщина подняла рацию, долго крутила ее в руках, потом нашла нужную кнопку, надавила ее и ответила: -- Я готова Саша! Я тут вам такой замечательный подарок придумала... Она закрыла огромный альбом и с видимым усилием переложила его рядом с собой на башню танка. -- У нас почти все готово, -- сказал Борман, -- наряжаем елку, но мясо еще не подошло. Думаю через полчаса можно будет начинать. -- Я все поняла, Саша Добрая фея Валентина отложила рацию и радостно посмотрела на окружающий ее лес.
newsposter: Saint Inkvizitor » 31 дек 2011 Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 58 Новогодняя сказка Части 8-16. 8 Ведьма слезла со своей метлы и подшла к тому месту где взорвался нетбук. Она внимательно осмотрела оплавившиеся осколки и недоверчиво взглянула на соломенный тюфяк, который изображал из себя тунеядец куев. -- Все из-за этой вот штуки? – спросила ведьма Страшила-куев кивнул. Это получилось неудачно, так как мешковина на затылке прорвалась и изнутри вылез клок сена. Тем временем железный дровосек наконец-то освоился с балансировкой и снова поднялся на ноги. Кабан методично рыл носом гряз и лежалый снег на дороге. -- Где ты говоришь его украл? – вкрадчиво спросила ведьма Тунеядец куев нелепо развернул набитый соломой зад и махнул соломенной рукой в направлении леса. Железный минетжер старухин снова что-то прошамкал пустым ведром но на него никто не обратил внимания. Здоровенная свинья подняла рыло и принюхалась в указанном направлении. -- Идем! – решила ведьма, -- Идем туда немедленно! Если у них был один такой волшебный девайс, то может оказаться и другой! Тогда они нас расколдуют... Дурак-шестопалов что-то хрюкнул и тунеядец перевел: -- А что если они нас не будут расколдовывать? Ведьма долгим взглядом осмотрела криво нарисованный на мешковине рот и ответила -- А если по-доброму не будут, то мы с ними поговорим по-плохому! Она взмахнула рукой. Из руки вылетела длинная молния и поразила какого-то велосипедиста, имевшего несчастье проезжать мимо. -- Пашу-то за что? – прошамкал куев, -- Он безобидный... Ведьма не стала снисходить до ответа. Она забралась на метлу и начала ее трясти. -- Проклятье, -- наконец сказал она, -- Я думала эта штука умеет летать! -- Как же она полетит, если на ней нет бесконечной колбасы™? – пробубнил куев, -- Для того чтоб летать надо доделать браслеты... -- Заткнись! – лениво сказал ведьма и отбросила ненужную уже метлу, -- Придется идти пешком! Клыкастая свинья радостно хрюкнула и со всех ног бросилась вперед. 9 -- Раз. Два. Три. – скандировали все хором, -- Елочка гори! Наряженая новогодняя елка зажглась миллионом разноцветных лампочек. Вверх полетели конфетти и раздались хлопки: это новогодние хлопушки сорвевновались с открывающимися бутылками шампанского. -- У меня есть еще один подарок! – сказал Дед Мороз, -- Угадайте, кто спешит к нам в гости? Все переглянулись, но сделали вид что сценарий никто не читал. -- К нам спешит добрая фея! – загудел Дед Мороз, -- И между прочим несет нам всем подарки! -- Ура! – нестройно загудели присутствующие и взялись за рюмки Раздался громкий рык мощного мотора и на поляну выехал танк. Он остановился на краю и в наступившей тишине с башни спустилась фея с тяжелым альбомом. -- Здравствуйте, мои дорогие! – сказала фея, -- Я принесла вам подарок! Она с видимой натугой подняла над головой альбом, в сафьяновую обложку которого была инкрустирована фотография двух смешных котят в корзинке. Все одобрительно загудели. -- А сейчас – мясо! – закричал Ай и поднял несколько шампуров Радости не было предела. Шампуры расхватали и начался пир. Дед Мороз отстегнул ненужную уже бороду и принялся разделывать жареную курицу. Снегрочка, завязавшая длинные бутафорские косы прямо на голове, принялсяь разливать вино из большой оплетеной бутылки. Негромко хлопнула очередная пробка от шампанского. Под музыку Jingle Bells из кустов высунулась отвратительная свиная морда с капающей с клыков грязной слюной. 10 Бросившуюся на стол свинью в первый момент никто не заметил. Кабан бросился из кустов и поддел первое, что попалось ему на пути. Это оказался портативный кондиционер. В нем что-то заискрилось и на землю вылилась какая-то голубая жидкость. -- Ничего себе! – чуть не поперхнувшися куском мяса сказал санитар Вован Медленно, как бы нереально, кабан повернулся в сторону стола и сидящих за ним людей и что-то недовольно хрюкнул, взбивая позади себя землю. -- Мля! – прише в себя Борман, -- Все в стороны! Что он имел в виду никто не понял, но все бросились из за стола врассыпную. В следующее мгновение стол раскололся и взлетел вверх, разбрасывая во все стороны закуски и напитки. Раздался страшный грохот и звон разбивающегося стекла. Полянка достаточно быстро опустела. Кабан подошел к до сих пор работающему магнитафону и одним ударом расплющил его в лепешку. В образовашейся тишине кабкн повел взглядом, пытаясь найти для себя жертву и остановился на дюжем санитаре, вышедшим из-за дерева. Санитар вытащил из-за спины огромное березовое полено и выразительно прочертил им в воздухе круг. -- Первый раз в своей жизни вижу что шашлык сам на праздник приходит! – пошутил Вован и поднял свое полено. Кабан не раздумывая бросился на стоящего перед ним санитара. Полено со свистом опустилось прямо на голову взбешенной свиньи и... раскололось напополам. -- Нет, ну что за день-то сегодня! – протянул вован и ловко забрался на дерево, став, таким образом, недосягаемым для кабаньих клыков. Кабан потряс головой и достаточно быстро пришел в себя. Он хрюкнул в сторону санитара, но понял что того уже не достать. 11 На одной ветке висели доктор Злой и Борман, успевший где-то в суматохе избавиться от красной шубы и оставшийся в черном мундире штандартенфюрера СС -- Прошу прощения, коллега, -- начал доктор Злой, -- А вот скажите... этот вот... кабан – он что, тоже часть сценария? Борман посмотрел на доктора Злого и сделал попытку пожать плечами, что в его пложении было достаточно затруднительно. -- Представления не имею откуда он тут взялся! – сказал Борман -- Гм... – задумался доктор Злой, -- Но ведь надо как-то... решать эту проблему? -- Как-то надо.... – согласился Борман, -- Но вот как? Он кивнул в сторону поляны, где лежали обломки кондиционера. -- Там была административная консоль гипножабы. Я даже не знаю – цела ли она? Они оба задумались. В это время откуда-то сверху раздася голос: -- Эта тварь мне мангал погнула! – сказал Ай, удобно устроившийся в развилке дерева -- Видите? Внизу, на поляне, разъяренный кабан завершал разрушения. Мангал был перевернут и две его металлических ножки были согнуты самым замысловатым образом. -- Надо его как-то отвлечь! – сказал Борман, -- Чтоб я мог добежать до администраторской консоли! Из-за куста выглянул слушающий все Резидент. -- Я отвлеку! – отважон предложил он, -- Я сейчас побегу вооон к тому дереву, -- он махнул рукой в сторону огромного дуба, -- А ты – действуй! Резидент подмигнул Борману и вышел из-за куста. -- Эй! Свинота! – крикнул он В следующее мгновение он уже летел в сторону дуба, а следом за ним, выбрасывая из под себя комья земли мчался раздувающий ноздри озверевший зверь. Борман спрыгнул с дерева и подбежал в разрушенному кондиционеру. Он замешкался, рассматривая что-то в груде обломков, но услышав предостегерающие крики вовремя отбежал и запрыгнул на дерево, на толстом суку которого сидела все еще одетая в снегурочку Кикимора. Кабан постоял под деревом, громко хрюкнул в сторону Бормана, но отходить не стал. -- Ну как успехи? – весело спросила Кикимора, помогая Борману забраться рядом с собой. -- Я хотел найти администраторскую консоль к гипножабе, но ее там нет! Должно быть отлетела куда-то, когда эта зверюга разнесла кондиционер. -- Все-таки разнесла? – спросила Кикимора, -- То-то я смотрю как-то холодно стало... И действительно. На полянку задул холодный зимний ветер и сразу стало как-то неуютно. -- Твою мать! – сказал кабану Борман, -- Откуда ты только взялся? Кабан завижжал от злобы и начал кусать кору дерева, на котором сидел Борман. -- Да пристрели ты его, Борман! – сказала Кикимора, -- Где твой парабеллум? Борман разочарованно открыл кобуру. Вместо парабеллума там лежала вяленая таранка. -- Я пистолет выложил, -- признался Борман, -- Это же должен быть пикник, а не стрельбище! Он подумал и оглядел окружающий лес, на деревьях которого в разных позах висели коллеги по работе. -- Беда в том, -- признался Борман, -- что ни у кого из нас нет в этот раз никакого оружия! Кто же на празднование нового году с автоматом приходит? Кикимора вдруг опустила глаза и закусила губу. Она неловко отодвинулась и незаметно пожала чему-то плечами. 12 -- Как будет здорово, если бы нам удалось найти волшебный нетбук, -- бубнил тунеядец куев, -- Мы могли бы сделать много интересных вещей, необходимых обществу и мне, как члену общества. Например мы могли бы заказать скатерть-самобранку которая бы доставала где-нибудь еду, правда? Тогда бы никому уже не пришлось бы думать что я буду есть на ужин! Ведьма, вышагивающая рядом с соломенным мечтателем поморщилась. Ей уже начал надоедать этот не закрывающий свой рот тунеядец. -- А еще мы бы могли заказать ковер-самолет! Тогда бы мне не пришлось больше бегать от контролеров в электричках, а то ведь на билет нет денег, а ехать надо. Вот и приходится бегать из вагона в вагон, а мне уже тяжело, а же старый. Кстати о старости! Я хотел бы напомнить о молодильных яблочках! Хорошо бы их сделать со вкусом мороженого, я люблю мороженое! Ведьма остановилась и поковырялась в своем носу, загнутом крючком. Она внимательно осмотрела нарисованый на мешковине шамкающий рот. -- Вам тоже понравились мои идеи, правда? Мы могли бы стать соавторами новых научных открытий! – продолжал бредить страшила-куев, -- А коэффициент долевого участия определять по доле материального и интеллектуального вклада. Я вношу вклад интеллектуальный, а вы бы могли поддержать материально. Дело в том что наступает зима, а у меня даже куртки теплой нет. Один инвестор пообещал прислать теплую куртку, подштанники и валенки, но у него возникли проблемы с деньгами и он прислал мне только один носовой платок... Ведьма быстро приблизилась к набитому соломой мешку, взяла за край нарисованного рта и резким движением оторвала от головы страшилы полосу с нарисованным на ней ртом. Оторванный рот что-то прошамкал и затих. Из разорванной головы через дыру полезла солома. -- Вот так-то будет получше! – удовлетворенно сказал вдеьма Она бросила оторванный рот на землю и вскинув руку мгновенно испепелила обрывок ткани яркой молнией. Заткнув таким образом фонтарирующего спамом и бредом страшилу-куева, она огляделась и обнаружила что пока она тащилась в лес, подстраиваясь под неторопливую, переваливающуюся походку соломенного снеговика, кабан и железный дровосек с топором успели уйти далеко вперед и скрылись из виду. Она посмотрела на изуродованное соломенное недоразумению, затем плюнула и быстро зашагала в лес, не обращая внимания на отставающего от нее с каждым шагом тунеядца куева. 13 На поляну вылетело срубленое дерево и за ним показался Зорро. Он с нескрываемым удивлением оглядел разгром и воскликнул: -- Нет, ну что вы за сволочи? Вы что – без меня уже отпраздновали? Я же только на пять минут отошел дров для мангала нарубить! Кабан удивленно хрюкнул но немедленно бросился к ничего не подозревающей добыче. -- Зорро! – крикнул Регент откуда-то из кустов, -- Сзади! Зорро обернулся и увидел несущуюся на него гору мяса. Мгновенно оценив обстановку он взмахнул своим чернум плащом перед самой кабаньей мордой. Когда плащ опустился на землю – Зорро уже под ним не было. Он появился сбоку от кабана. -- Зорро! – закричал Зорро, но тут же спохватился, -- То есть: Торро! Он взмахнул своей саблей и всадил ее кабану в шею. Жирная свинья дернулась и сабля вылетела из руки Зорро. А в следующее мгновение он сам несся во все лопатки к ближайшему дереву. Следом за ним бежал визжащий кабан в шее которого на бегу раскачивалась сабля. Зорро подрпрыгнул и едва успел уцепиться за сук, поджав ноги, как под ним пролетеа массивная туша. Он подтянулся и изящным кувырком уселся на дереве, рядом с расположившейся там Евой. -- А ты ничего... – оценила она акробатические трюки Зорро, -- сразу видно что тренировался! -- Развели тут... – тяжело дышал Зорро, -- свиней натуральных.. Борман, -- закричал он, -- Это твоя работа? Борман с трудом видел за листвой происходящее, но нечто другое занимало его гораздо больше. Кикимора, воспользовавшись замешательством, выскользнула из бело-голубой шубки Снегурочки и оставшись в каком-то черном облегающем кожаном костюме, спрыгнула с дерева и побежала куда-то в кусты. Борман смотрел на возвращающегося к его дереву жирного кабана. -- Алена, -- негромко сказал Борман, -- Если у тебя какие-то неотложные дела в кустах, то делай их побыстрее потому что эта скотина снова идет к нашему дереву! Кикимора добежала до дерева, за которым она переодевалась в Снегурочку. Оглядевшись, она заметила что ее рукзак валяется неподалеко в кустах. Она осторожно выглянула и увидела что кабан уже подошел к дереву на котором сидел Борман и вожделенно похрюкивает глядя на свиасющие с дерева ноги. Она осторожно двинулась к кустам, где валялся рюкзак. Под ее ногой хрустнула ветка и кабан повернул голову. Они посмотрели друг другу в глаза и Кикимора прыгнула к рюкзаку. Борман заорал что-то нечленораздельное когда кабан с места взял крейсерскую скорость и помчался к Кикиморе на намереньем смешать ее с землей. Но та успела уже добраться до рюкзака. Мгновение понадобилось чтоб расстегнуть молнию и Кикимора обернулась навстречу кабану, держа в каждой руке по автомату Узи. -- Хакнутые! – процедила Кикимора Тишину леса нурушили две длинные автоматные очереди. Пули попали в кабана, изрешетив ему всю морду, но это не остановило взебсившееся животное. Он уже больше по инерции продолжал лететь вперед. Перед самой его мордой Кикимора прыгнула с торону, перекатилась через голову, но тут же вскочила на одно колено и выпустила еще две длинных очереди – теперь уже по боку кабана. -- Молодец, Алена! – закричал с какого-то дерева доктор Злой Все остальные его поддержали. Кабан, обливаясь кровью свалился на землю, но тут же снова вскочил на ноги. Он развернулся и в упор посмотрел на Кикимору. Та замерла. -- Хренасе! Ты что ли бесметрный? – сказала Кикимора и смело бросилась наутек. Завывая от злобы и боли, обливаясь кровавыми слюнями и соплями, жирный кабан бросился за ней. Но было видно что бег дается ему с трудом. Кикимора пробежала под деревом набирая дистанцию от кабана и уходя в отрыв. С дерева на путь кабана спрыгнул Ай. В его руке был стальной шампур. -- Я тебе покажу как ломать мой мангал! – сказал Ай, -- Шашлык ходячий! Он выставил перед собой шампур и бросился вперед. Кабан в ужасе захрипел и попытался остановиться, но было уже поздно: шампур точно вошел ему в глаз и почти полностью погрузился в окровавленный череп. Ноги свиньи подкосились и она грузно свалилась на землю испуская последний вой. Кабан еще тяжело дышал, когда с деревьев послезали самые мужественные и окружили подыхающую скотину. -- Я бы и сам попробовал его прирезать, -- виновато сказал доктор Злой, доставая откуда-то из внутреннего кармана любимый скальпель, -- но боюсь что такой слой жира ни один ножик бы не прошел! -- Здоровенная скотина! – уважительно сказал подошедший санитар. Вован уже успел выломать для себя новое полено из ствола дерева, принесенном Зорро для костра. Он потыкал лежащего кабана концом полена и сказал: -- Сдох, сука. Могу конечно ошибиться о причине смерти, но точно знаю что он сдох не от средечного приступа! Подошла Кикимора, все еще не выпускающая из рук оружие. -- Блин, такой праздник испортила эта жирная свинья! – с горечью сказал Регент, -- А где Борман? Борман прочесывал поляну, внимательно изучая лежащие на земле обломки. -- Что-то потерял, Борман? – спросила Ева -- Похоже у нас большие проблемы! – ответил Борман, -- Куда-то делась моя административная консоль от гипножабы. Она вот тут лежала, прямо на кондиционере. Он остановился и внимательно посмотрел на Кикимору. -- И все хотел спросить тебя, Алена – а откуда у тебя взялись два автомата? Кикимора опустила глаза и что-то поковыряла на земле носком ботинка. -- Это ты сперла мою администраторскую консоль в 50-й серии? – догадался Борман -- Сейчас наверное не самое удачное время для исповеди... – начала Кикимора, -- Ну да... да, это я ее взяла! Я правда хотела тебе ее потом отдать, но все как-то случая не выходило... -- Ага... – протянул Борман, -- И где же сейчас эта консоль? -- Тут такая проблема... – начала Кикимора, -- Ее похоже снова украли! Она лежала в моем рюкзаке, вместе с косметичкой и автоматами, а теперь ее там нет. Борман подозрительно посмотрел на Кикимору. -- Да ладно вам, -- прервал Резидент, -- у нас что? Других проблем больше нет? Я например уже замерз! Все поежились. В лесу становилось все холоднее и холоднее. -- Ну не одной гипножабой жив человек! – сказал Зорро, -- Я сейчас нарублю дров и мы разведем костер. Он с усилием выдернул из кабана свою саблю и осмотрел лезвие. -- Такой много дров не нарубишь, -- сказал подошедший Vak, -- Нам бы топор где-нибудь найти... В это время в воздухе раздался свист, все инстиктивно пригнулись и в дерево, поверх всех голов воткнулся огромный топор на длинной ручке. 14 Все посмотрели в сторону, откуда он прилетел. На поляну громадными скачками выбиралась груда металлолома, представляющая из себя подобие робота, собранного из запчастей найденных на автомобильной свалке. -- А это чудо откуда тут? – громко спросил доктор Злой, -- Ведь не было раньше таких! Кикимора вскинула два автомата и выпустила короткие очереди, но пули не причинили никакого вреда кошмарному созданию, отрикошетив от него в разные стороны. -- Этот мой! – сказал санитар Вован и поднял полено, -- А вы пока можете куда-нибудь разбежаться! Доктор Злой с видимым услиием вытащил застравший в дереве огромный топор и понял что помахать им не особенно получится: топор был неподъемным. Он схватил топор за конец ручки и быстро раскрутив вокруг себя, выбросил на середину покрытой льдом речки. Топор проскользил по льду и остановился на середине реки. -- Это так, Вов... на всякий случай – прокомментировал Доктор Злой свои действия Санитар поднял над головой сове огромное полено и ждал приближения железного создания. Железный дровосек бежал по поляне и ржавое ведро на его голове пыталось что-то лязгать, что, по-видимому, заменяло ему речь. Вован хладнокровно дождался приближения груды железа и опустил свое полено прямо на ржавое железное ведро. Ведро сплющилось, превратившись в блин, а полено издало характерный треск и переломилось прямо посередине. -- Нет, ну что за день сегодня! – возмутился голос санитара, в том месте где уже никого не было. Санитар удирал в сторону знакомого дерева. -- Борман, а чего они все так тебя любят? – закричала Ева, -- Нам может тоже хочется чтоб они потолкались под нами? Железный дровосек стоял прямо под деревом на котором сидел Борман и время от времени невысоко подпрыгивал. Его железной, расплющеной голове не приходило на ум что Борман сидит гораздо выше и его уже не достать. Время от времени железная тварь пыталась залезть на дерево, но соскальзывала с гладкой коры и с голушительным грохотом падала вниз. Народ веселился, глядя на эти неуклюжие попытки. -- Не выйдет, дружок! – сказала роботу Кикимора, сидящая рядом с Борманом, -- Снять отсюда нам можон только вместе с деревом! Железный монстр остановился и видимо что-то сообразив бросился к реке. -- За топором побежал! – констатировал доктор Злой, -- Сейчас потеха начнется! -- Как только вернемся назад, -- сказал Регент, -- всех операторов гипножабы отправлю мыть полы в палатах больных! Понапридумывали тут всякую мразь в гипножабе... Железный робот доскакал до реки и начал осторожно выходить на лед, видимо пробуя его на прочность. Все затаили дыхание. Робот сделал осторожный шаг, другой. Затем, осмелев, он достаточно быстро зашагал по льду. -- Ну е-мае! – протянул Вован, -- Чтож сегодня не везет-то так? Железный дровосек дошел до топора, взял его со льда и воинственно поднял над головой. Однако добавочного веса топора оказалось достаточно чтоб лед не выдержал, затрещал и провалился. Железный кошмар в мгновение ока скрылся под льдом вместе с топором. -- Кажется сработало! – обрадовался доктор Злой Наступило молчание. Поверхность реки блестела сковавшим ее льдом. Железный робот так и не выбрался из реки. -- Все целы? – громко спросил Борман и тут же спохватился, -- А где наша добрая фея? Валентина Евгеньевна, вы где? На башне стоящего на краю поляны танка поднялась крышка люка и оттуда выгляднула Валентина, до сих пор наряженная в свое разноцветное платье. -- А в танке, Саша! – крикнула она, -- Я сюда сразу после кабана забралась! Все рассмеялись и начали слезать с деревьев. -- Надеюсь что больше сюрпризов у нас не намечается? – спросил Ай Вместо ответа из леса вылетела молния и ударила в дерево, оставив в нем дыру в которую свободно пролез бы басктбольный мяч. Все замерли и увидели как из леса выходит страшная крючконосая тетка в черном платье и остроконечной шляпе. -- Мама моя родная! – удивилась Ева, -- это же самая настоящая ведьма! Осознать опасность никто не успел, так как в этот момент раздался оглушительный взрыв. Из ствола танка полыхнуло огнем, а на том месте где стояла ведьма неожиданно появилась небольшая горящая просека. -- Ой... – скзала Валентина, -- Кажется я на что-то тут случайон наступила... Но ее уже никто не слышал так как у всех звенело в ушах. 15 -- И я начала вылазить это этого люка, -- объясняла Валентина, -- но ногой наступила на какой-то рычаг... я же не знала что танк заряжен! -- Да ничего, ничего, -- успокаивала ее Ева, -- Вы же добрая фея, а добро всегда побеждало зло! Борман вертел в руках административную консоль. Она была раздавлена всмятку – видимо на нее наступил кабан. -- Похоже с праздником у нас ничего не получится, -- сказал Борман, -- Консоль дохлая, а без нее мы разве что можем какбнчика зажарить. Он кивнул на лежащего на поляне кабана. -- Пошли отсюда! – сказал доктор Злой, -- Тут холодно и неуютно. Я тут когда два месяца сидел, так по вечерам зависал в доме колхозника. И знаешь что скажу: приличное место, оказывается! Выпивка всегда есть, на закуску что-нибудь подадут. Музыка там играет... Борман осмотрел замерзших от наступившего холода коллег и махнул рукой в направлении деревни. -- Айда! – сказал он, -- Все равно гипножабу полностью перезагружать придется! -- Тут недалеко, -- успокоил всех доктор Злой, -- полчаса, ну может минут сорок. Все закутались кто во что мог и побрели в лес. -- Холодно! – всхлипнула Кикимора Доткор Злой докурил сигарету и бросил окурок в какого-то странного снеговика на краю поляны. Снеговик представлял из себя несколько набитых соломой мешков. В верхнем мешке солома выбивалась из нескольких широких дырок и именно туда и попал окурок. Все ушли в лес, а снеговик вдруг ожил и забегал по поляне, тряся мешком, что изображал голову, словно пытаясь его с себя сбросить. Солома затлела, занялась огнем и уже через несколько минут соломенный снеговик представлял из себя горящий факел. Мир раскололся на миллион кусков и компания оказалась перед знакомым дубовым столом на котором разрывались телефоны. -- О как! – сказал изумленно доктор Злой, -- Кто-то только что убил тунеядца куева! Все переглянулись. Борман пожал плечами и сказал: -- Черт с ним, восстановимся со вчерашнего бакапа! Лень вот прямо сейчас идти и разбираться кто там и за что прикончил этого куева! -- Зато мы можем сходить в нормальный ресторан! – сказал Регент, -- Как насчет немецкой кухни? Я знаю один тут недалеко от больницы... Шашлыков там конечно нет, но есть пиво, мясо и эти самые... кнедлики с картошкой! Регент взял телефонную трубку и немедленно исчез из загрузочного пространства. 16 Инквизитор повернулся на диване и проснувшись, сел. Он долго оглядывал кабинет, пытаясь понять где это он находится. Его взгляд упал на стоящую на столе банку рассола и настроение тут же улучшилось. Выпив с литр рассола Инквизитор поставил банку на стол и неожиданно зевнул так, что кабинет в его глазах перевернулся с ног на голову, а потом встал назад. -- Эх... хорошо, -- сказал Инквизитор и снова зевнул, -- сейчас бы чего-нибудь съесть такого... бульончику куриного... с гренками... и бесконечной колбасой™
NANOWORLD: Пломбирование каналов стоит ~5000 рублей. Эти деньги не были получены от недобросовестных лохов/спонсоров. Деньги жены были истрачены, чтобы накормить лабораторных мышей (да! я ел их, они питательные, но косточки мелкие застревают в зубах). Зуб пришлось удалить. но ... зачем мне зубы, если у меня нет мозгов? Кто ими жевать-то будет? И зачем? С нефритовыми пломбами канешна обломчег, но можно выточить нефритовый ...... А если удастся создать эликсир "вечной молодости", то зубы можно будет выращивать в любое время и в любом месте.
vova69: Посмотрите только на эту мерзкую фотографию! Давно я такого сильного отвращения не испытывал. Натуральная блевотная пропедерастическая скотина!
newsposter: Прокурор потребовал для "альтернативно одаренного" тунеядца Александра Кушелева, обвиненного в пассивном мужеложестве, 22 года заключения, сообщает РИА Новости. По версии следствия, он организовал на своей даче в деревне Клячкино притон, в котором совершал преступления с применением фалоимитаторов собственного изготовления. Жертвами Куева стали психические ненормальные люди. Многие из них содержались в интернатах для лиц с умственными и психическими отклонениями. Всего 50-летнему Куеву вменяли 60 эпизодов преступлений по статьям «ненасильственные действия сексуального характера», «попытка попытки изнасилование», «половое сношение с лицом иной цивилизации», «анально-развратные действия», «пассивное скотоложество», «пассивная некрофилия», «вовлечение в занятие мастурбацией» и «вовлечение невменяемого в совершение преступления». Ранее Куев отказался признавать себя виновным. Его адвокат [img]http://www.eva.vnt.ru/discussion_club/download/file.php?id=1067&mode=view[/img] Ярослава Старухина, отметила, что заседатели сочли его неспособным к изнасилованиию, оправдали по одному из эпизодов склонения инопланетян к сожительству в извращенной форме и еще по нескольким эпизодам посчитали подсудимого заслуживающим снисхождения. Ранее сам Куев утверждал, что вступал в половую связь с инопланетянами по их просьбе. По делу о тунеядстве, фигурантом которого является Куев, также проходит некая Таня Куева: обвиняемая в принуждении к попрошайничеству. В причастности к мужеложеству также подозревался сторож картофельного склада Шестопалов. Следствие посчитало, что в начале 2000-х годов чиновник помогал идиоту создать сеть инопланетных борделей. Шестопалова задержали 21 июля 2011 года, но на следующий день отпустили из за явно выраженной олигофрении. Больше он не упоминался в деле Куева. Западные СМИ называют подсудимого «клячкинским спамером». Его "лаборатория" занималась рассылками по электронной почте и засорением форумов бессмысленными сообщениями и картинками. В 2004 году он переехал в Клячкино, скрываясь от преследования в Москве. Здесь он также занялся интернет-спамом, а также приобрел славу умственно отсталого лохоразводчика.
newsposter: Saint Inkvizitor Цикл рассказов «Занимательные истории деревни Клячкино™» Чудесное исцеление. Проживал в деревне Клячкино™ один безработный. Сам себя он называл православным учОным и естествоиспытателем, а на деле был заурядным и обыкновенным тунеядцем. Звали его куев. Состоял тунеядец куев в выдуманной им, для собственной жены, лаборатории и чего-то там такое делал, дабы создавать про себя видимость занятого человека. Целыми днями он просиживал перед компьютером на табурете и двигал мышью по экрану шарики с колечками, чем вызывал приступы гордости и уверенности в завтрашнем дне у всех домочадцев, в осбенности - жены. Жена тунеядца куева по имени Таня, на которой он имел счастье жениться 20 лет назад, до 32 лет не знавши никакой другой женщины, была женщина спокойная и весьма недалекая чтоб за два десятка лет совместной жизни не распознать в собственном муже махрового тунеядца. Она честно работала на двух работах, готовила из макарон обеды и ужины, стирала нехитрую одежонку, подаренную соседями и немногочисленными друзьями, а также с нетерпением ждала когда ее мужа признает мировое научное сообщество, что должно выразиться в виде вручения ему Нобелевской премии. Что делать с Нобелевской премией Таня не знала, но знала что жизнь после этого изменится неузнаваемо. И обязательно – к лучшему! Пока же Нобелевскую премию, по каким-то причинам, задерживали и этот факт расстраивал жену тунеядца куева до глубины души! Соседки тихо хихикали, провожая ее по улице взглядом, а некоторые, самые невоспитанные колхозники даже выразительно крутили пальцем у виска, удивляясь ее, Таниному, долготерпению и вере в чудеса. Через двадцать лет, прожитых с куевым, она начала подозревать что вряд-ли из мужа выйдет какой прок, но мысль о том, чтоб бросить его, даже не приходила ей в голову, поскольку она понимала что супруг при всем его урожденном тунеядстве и кретинизме все же очень бережно к ней относится. Тунеядец никогда не кричал на жену, не бил, всегда сидел дома и был при этом трезвый и внешне довольный. Он был настолько помешан на собственном здоровье что даже не курил! А ежели его не будет или скажем с ним разойтись, то еще ведь неизвестно как обернется? Другой, может, какой-нибудь беспутный попадется, а может быть и вовсе – голубой, как минетжер куева старухин. И вот, одажды, тунеядец куев неожиданно захворал. Это не было каким-то непредвиденным событием. Тунеядец и без того не отличался здоровьем, а низкокалорийная пища и вконец подорвала его самочувствие. Но тут случилось что-то такое особенное. Не то чтоб тунеядец ни ногой ни рукой не мог двинуть, двигать конечностями он мог, а ослаб, как бы сказать, душевно. Проснувшись одним днем он вдруг, неожиданно для самого себя, затосковал по другой жизни. Стали тунеядцу куеву мерещиться дворцы какие-то, машины все сплошь красные и без крыши, а также караблики всякие, стоящие у дворца на причале привязанными. Стало на душе тунеядца неспокойно и тревожно. Стал он жаловаться что все у них в доме не так: то кошка топает, то часы громко тикают, то комар ревет как истребитель. Захотелось тунеядцу тишины. А еще потянуло тунеядца на рыбное блюдо и стал он просить солененького чего-нибудь. Селедку под шубою, как на позапрошлый Новый Год делали. Совсем сбрендил тунеядец куев! А в четверг рано утром тунеядец слабым голосом позвал к постели жену и дочь и объявил им обоим что он помирает. При этом вид у него был очень и очень грустный. -- Ах скажите пожалуйста – помирает! – недовольно проворчала жена и вытерла запястьем пот со лба. Ее руки были в мыльной пене: тунеядец куев оторвал ее от стирки. -- Верно и правду соседи все говорят, -- отвернулась от постели с умирающим Таня, -- что ты самый махровый тунеядец и есть! Лежишь тут на кровати, а сам на работу идти не хочешь и денег никаких зарабатывать. И думаешь про себя: «Поцелуйте меня со всей вашей работой в задницу!» На дочку тунеядца, известие о скорой кончине папочки впечатления не произвело никакого. Она шмыгнула носом и пошла дальше играть в бумажных кукол, вырезанных ею из модных журналов. Не на шутку обиделся на жену тунеядец куев. Лежит себе и молчит. «Пускай, -- думает, -- повозмущаецца! Мне теперича решительно все равно! Не получилось у меня вечной жизни, видимо – плохо тунеядствовал! Надо было еще в восьмом классе школу бросить, глядишь и пожил бы еще годик-другой...» А сам, тем временем, горит весь. Ночью по постели мечется, бредит какой-то «пыкотехнологией». А как день наступит – лежит ослабший, как сукин сын, и ноги врозь держит. И все мечтает: -- Мне бы, -- говорит, -- перед смертью на остров Пасхи съездить. Посмотреть как оно там? Только я на самолетах боюсь, мне бы на поезде... Или -- Хорошо бы, -- мечтает куев, -- мне сейчас курицу жареную. С картошечкой и гренкой в молоке. Совсем стал бредить тунеядец. И вот, когда осталось ему, сердешному, от силы пару дней, произошло такое обстоятельство. Подходит к его кровати жена Таня и ехидным таким голосом так ему спрашивает: -- Помираешь, лодырь куев? А куев в ответ: -- Да уж, извиняюсь... Пришла мне пора... Заканчивается отмеренное мне время и элексира вечной молодости у меня нету! Один бог мне теперь судья... -- А это мы еще посмотрим! – говорит Таня, -- Ни одному слову твоему не верю! Я, -- говорит, -- сейчас за дохтуром пошлю. Пущай дохтур тебя, тунеядца, поглядит да постукает. Тогда вот и решим – помирать тебе али как. А пока что ты у меня тут про курицу даже и не мечтай! И позвала она с визитом дохтура коновалова. Тот пришел очень быстро, в полчаса уложился, как будто других дел у него нету. Осмотрел тунеядца, постукал ему впалую грудь молоточком, в рот заглянул с ложечкой, да увидел зубы в два ряда и дальше смотреть застеснялся. -- У поциеэнта либо тиф, либо воспаление в легких! – сказал дохтур взволнованной Тане, -- В крайнем случае – гемморой. Одно из двух. И это... плох он у вас, не иначе как помрет аккурат после моего ухода! Можно конешно попробовать и вылечить... И вытащил из карману бутылку водки. -- Все болезни, -- говорит коновалов, -- я рекомендую водкою лечить, а в эту я метилового спирту добавил, для вкуса... Но куев вдруг стал белый и зубы сжал, давая понять что трезвенник и менять своим принципам под конце жизни не намеревается. -- Ну тогда бог ему в помощь! – поставил диагноз дохтур и на том откланялся, взяв за визит последние пятьсот рублей, отложенные на хлеб. Тогда подходит к постели жена тунеядца. -- Значит, -- говорит Таня, -- взаправду помереть вздумал? А я, между прочим, не дам тебе помереть! Ты, куев, зря тут разлегся и думаешь что вот помрешь и с тебя взятки гладки! Врешь, не дам я тебе подлецу помереть! -- Что же ты такое говоришь, Таня – слабым голосом говорит куев, -- Мне уже коновалов вон разрешил... -- А насрать мне на твоего коновалова! – решительно объявляет жена, -- Ишь ты, какой богатый сукин сын выискался – помирать решил! Курицу ему, жареную! А про семью ты подумал? Откуда у нас деньг чтоб тебе помереть? Нынче, к примеру взять, в морг положить – плати. На кладбище могилку выкопать – снова плати! Даже покойника обмыть – и то деньги нужны! Тунеядец только сглотнул тяжело. Не хотелось ему даже перед концом всей своей никчемной жизни взваливать на себя какие-то обязанности и заботы. -- А гроб? – тем временем распалялась жена, -- А саван? А тележка, например? А батюшке в церкви за отпевание? Откудова я на все на это должна денег взять? Даже продать нечего! Нам никто и в долг не поверит! Нет, куев, не дам я тебе помереть! Для начала заработай денег на свои похороны, а потом хоть бы и помирай! -- Как же так, Таня? – спрашивает тунеядец, -- А все мое научное наследие которое тебе и дочери достанется? Я же свои мысли 24 часа на диктофон наговариваю... у меня одних DVD дисков с ежедневными записями – целая коробка из-под телевизора останется! -- А вот так! – заявляет Таня, -- Засунь это свое научное наследие себе знаешь куда? Мне с твоим спамом делать нечего. Вместо коробки с дисками ты бы лучше коробку с деньгами после себя оставил! Так то ничего не знаю! Хочешь помирать – прежде заработай на собственные похороны денег. И мне с дочкой на три месяца денег оставь. Тогда и помирай, хоть два раза! -- Может кто-нибудь из инвесторов пожертвует? – спрашивает куев -- А мне все равно! – отвечает жена, -- Хоть инвесторы, хоть минетжеры – я этого не касаюсь. Откуда хочешь, оттуда и возьми денег. А покудова денег не найдешь – я помереть тебе не дам! Два дня лежал тунеядец куев на спине, уставившись глазами в давно не беленный потолок и никак не мог помереть. По телу его проходили судороги, дыхание порой прерывалось и глаза вылазили из орбит, как представлял он себе что придется ему теперь на работу устраиваться. Вечером второго дня он поднялся с кровати и стал одеваться. Натянул старую, видавшую виды куртку – подарок папы на втором курсе института – и вышел сгорбившись на улицу. На улице он сразу же встретился нос к носу со сторожем шестопаловым. -- Вот же, шестопалов, полженьице! – тяжело вздохнул тунеядец, -- Баба помереть не дает! Требует, понимаешь чтоб я ей денег на похороны оставил, да на прокорм... аж на три месяца! А где столько денег взять? Я же тунеядец. Знал бы как денег заработать – не стоял бы сейчас с тобой на улице... Сторож картофельного склада тоже тяжело вздохнул. -- Ну я это... – начал шестопалов, -- По старой памяти могу вот десять рублей тебе дать! – он протянул монетку, -- Но сам понимаешь как нынче с деньгами? Мне еще доклад готовить. По технологиям хранения картошки... тема у меня такая... Тунеядец куев молча взял десять рублей и сунул в нагрудный карман. Кивнул сторожу и пошел на площадь, что перед сельпо. Но далеко не ушел. Дошел до колодца заколоченного и совсем выбившись из сил – сел у него. А как только опустился он на землю, видит – какой-то прохожий колхозник берет и кидает ему монетку на колени. Не иначе – подает на бедность, больному и ослабевшему человеку. Тут тунеядец куев оживился. «А что ежели, -- думает он, -- так все обернулось, то можно и посидеть тут подольше. Может набросают. Вот даже шапку рядом положу!» Он вытащил из кармана сложенную шапку-пирожок, расправил и уложил сбоку от себя. И через короткое время обнаружил что действительно – накидали ему порядочно. К ночи вернулся домой тунеядец куев. Он был мокрый, грязный, но весьма и весьма довольный. Пришел, лег на койку и спал без сновидений. Но когда поворачивался, за пазухой, во внутреннем кармане у него звенели деньги. Наутро хотела жена посчитать – не дал! -- Не тронь, -- говорит куев, -- своими руками, мною честно заработанное! Мало еще - не хватает на похороны! И с утра снова – к колодцу сидеть. К ночи вернулся снова с деньгами. Посчитал выручку, ссыпал в банку трехлитровую и спать лег. И на третий день тоже. А там пошло и поехало – нашел тунеядец куев свое призвание. Прикупил себе стульчик алюминиевый – чтоб значит сидеть удобнее было и ноги не затекали. Кое-какую одежонку дочке в секондхенде подобрал и с собой ее брать начал. Чумазая и сопливая девочка еще больше колхозников жалобила. Деньги в дом ручейком потекли. Но однажды все это закончилось. Поправился тунеядец куев. А поправившись уже не производил того печального и больного вида и прохожие перестали ему давать. Пробовал жену по вечерам посылать, но и ей ничего не отламывалось. А когда совсем перестали давать – тунеядец снова приспособился к свой табуретке перед компьютерам и продолжил двигать мышкой шарики с колечками. Так он и не помер. Не дала ему жена помереть. Конечно, какой-нибудь дохтур навроде коновалова, прочитав этот рассказ, усмехнется. Скажет что медицине подобные исцеления неизвестны и человек у которого диагонстировали тиф, воспаление легких и гемморой непременно помереть должен был. Но может современной медицине и неизвестны такие факты, однако тунеядец куев и посейчас жив и здоров. И даже на днях собрался устраиваться аж на центральное телевидение. В программу про бомжей. Бомжом. Хотя может случай этот можно и с точки зрения медицины объяснить. Может тунеядец куев, выйдя на улицу и промочив там ноги, перепрел и с потом вышла из него болезнь наружу? А может все дело в деньгах, что буквально с неба, на халяву, сыпались? Кто знает...
newsposter: Saint Inkvizitor Цикл рассказов «Занимательные истории деревни Клячкино™» Вместо эпиграфа «Может это у Анатолия Васильевича такой сценический образ в тырнете? А в жизни он очень милый, умный, весёлый и компанейский человек, и совсем даже не любит тунеядца куева?» (кто-то из великих) Победа настоящего искусства. Ночной сторож колхозного картофельного склада дурак шестопалов волновался и немилосердно потел. Он впервые в жизни готовился выступить перед большой, неискушенной всякой чепухой и попсой с подмостков Бродвея публикой. На первый спектакль благотворительного общества «Я – благодетель» были проданы все билеты. Собирались все село. Тех кто не собирался – насильно пригоняли на спектакль разнярядкой. Сторожу досталась одна из главных ролей в спектакле, поэтому он изрядно потел и от волнения уже до такой степени смял свою кепку, что та превратилась в носовой платок, которым он ежесекундно вытирал пот со лба. Дурак шестопалов мечтал о театральной картере и рассчитывал на крупный и заслуженный успех. ... Первая, она же и последняя репитиция прошла не слишком удачно. Сторож, игравший в спектакле лакея, вышел на сцену, неуклюже поклонился и неубедительно произнес свою единсвтенную фразу: -- Кушать подано! -- Стоп-стоп-стоп, -- прервал триумф шестопалова нефтяной магнат Пекшев, взявший на себя в постановке спектакля роль режиссера, -- Это же никуда не годится! Что за фальшивый оптимизм? Вы же господ ОБЕДАТЬ приглашаете! Попробуйте еще раз. Дурак шестопалов не колеблясь повторил бессмертные слова начав заикаться от волнения. Но режиссеру и это не понравилось. -- Не верю, как бы сказал Станиславский! – зяявил Пекшев, -- И зритель в зале тоже не поверит! Надо сказать так, чтоб люди нутром почувствовали: вот он рядом – накрытый стол! Французский суп с луком. Молочный поросенок с хреном. Перепелиные язычки в красном вине. Запеченая в лимонном соусе щука. Блины с красной икрой, фарщированной черной икрой. Жареные бараньи ребрышки. Трюфеля под сметаной. Жульен с грибами. Целое блюдо осетрины. Квашеная капуста со слезой простого русского крестьянина. Соус из вилтшира. Пироженые «Наполеон». Леденящая водка восьми сортов! И все это – накрыто на столе. Ждет когда вы придете и все это съедите! И чтоб зритель это почувствовал! Вот как надо говорить на сцене! И это будет волшебная сила искусства, а не гнусавое мычание, что я слышу от вас! «Много он понимает в великой силе искусства!» -- подумал сторож, а вслух сказал: -- Кушать подано! Режиссер скривился, словно дурак шестопалов предложил ему дохлую мышь. -- Нет, это никуда не годится! – снова начал Пекшев, -- Вы батенька попробуйте себе представить: стол, а на нем глубокая тарелка... ну чего-нибудь эдакого.. например в тарелке фетуччини с полинезийским лобстером, чоризо и соусом пири-пири... Дурак шестопалов зажмурился, но так и не смог ничего себе представить, так как ни одного слова из речи Пекшева он не понял. -- Представили? – тем временем развивал свою мысль режиссер, -- А теперь представьте что это все стоит у нас тут, за кулисами, стоит – и ждет когда кто-нибудь придет и начнет ужанать. И вы – приносите эту весть господам... Попробуйте еще разочек! Дурак шестопалов открыл глаза. Пот уже катил с него градом. -- Кушать подано! – твердо сказал он и почему-то сделал книксен. Режиссер Пекшев задумчиво потер лоб. -- Уже получше... – наконец сказал он, -- Где-то на уровне колбасы по двенадцать рублей за килограмм в нашем сельпо. Ну может быть даже с хлебом. Но разве это масштаб? Где же размах, где экспрессия? Я чувствую что вы способны сыграть Гамлета! Короля Лир! Чеховских трех сестер – причем всех сразу! Скажите вы любите театр? Сторож потоптался на месте и промычал -- Ну люблю... -- Вот видите? Любите! А вдохновения не чувствуется! Ну что это за выход: «Кушать подано?». Да с такой интонацией как у вас, дорогой мой – только сидеть в туалете и кричать «Занято!». Еще раз с первой буквы... -- Ку... ку-кушать подано! – запнулся дурак шестопалов Репетиция затянулась до самой ночи. Ночной сторож шестопалов жадно, как губка, впитывал основы высокого актерского мастерства. К полуночи он всем сердцем поверил в свою собственную художественную гениальность и врожденный талант актера с большой буквы «Х». ... К началу спектакля зал дома колхозника был переполнен. Непривычные к подобным зрелищам колхозники курили и лузгали семечки. Кое где, под лавкой разливали и водочку. Народ жаждал рукоплескать местным талантам. На сцене тем временем готовились к первому акту. Вынесли мебель, вышли актеры. Ночной сторож шестопалов шагнул на сцену как в бой. Он ощущал в себе небывалый творческий подъем и вдохновение. Он замер в луче прожектора, дожидаясь тишины в зале и общего внимания. Он выкинул руку вперед и разорвал тишину призывным воплем: -- Кушать подано!!! Зал замер. Великие, волнующие слова запали глубоко в душу зрителей. Где-то ахнула женщина. Затем скрипнуло первое кресло. Это тунеядец куев, с капающей на бороду слюной бросился вон из зала. За ним скрипнуло другое кресло, третье. По проходам зашумели торопливые шаги. Забыв о спектакле и толкая друг друга, зрители плотной массой устремились в ресторан при доме колхозника. Через минуту дурак шестопалов и остальные актеры на сцене остались лицом к лицу с совершенно пустым залом. Это была победа настоящего искусства!
newsposter: Saint Inkvizitor Сериал «Бесконечная колбаса™» Серия 60 Бубен. http://eva.vnt.ru/discussion_club/viewtopic.php?f=88&t=91&p=58277&sid=9ecef14b372e8f2a953149b93b48d51c#p58277 Шнельсон вернулся домой поздно вечером и был далеко не в духе. Тунеядец куев, тонко чувствующий перемены настроения в бывшем продавце магазина колбасных изделий, на всякий случай тихо заполз под кровать, притворившись кучкой грязных и вонючих тряпок. Шнельсон, не обратив внимания на телодвижения тунеядца, мрачно поставил на кухонный стол картонную коробку. В коробке что-то тихо звякнуло. Шнельсон не раздеваясь опустился на стул. -- Работаешь вот так всю жизнь, работаешь... – проворчал он, -- А решение оказывается всегда лежало на самой поверхности! Он посмотрел на коробку, стоящую на столе. -- Нет, ну кто бы мог подумать... Он засунул руку в коробку и вытащил из нее какую-то круглую штуку с блестящими медными кружочками, расположенными по круглому деревянному ободу. Шнельсон встряхнул загадочную штуковину и помещение кухни наполнилось мелодичным звоном. Любопытный куев осторожно выглянул из-под кровати, демаскировав свое надежное укрытие. -- А-а-а... куев! – заметил его Шнельсон, -- Вот ты-то мне как раз и нужен! Туенядец было попытался снова спрятаться назад под кровать, но было уже поздно. Шнелсьон подошел к кровати и снова потряс загадочной штукой прямо перед изумленной бородатой харей великого тунеядца. От раздавшегося переливчивого звука, пустой череп куева пугающе зазвенел. -- Кричи: эврика! – велел Шнельсон -- Э-э-э... что? – промямлил куев -- ЭВРИКА! – закричал Шнельсон и снова затряс в воздухе громкой круглой штуковиной. Тунеядец зажал уши, но это не помогло. Звонкий грохот заполнил пустой череп тунеядца, отражаясь от стенок и накладываясь друг на друга. -- Не надо больше... – жалобно попросил куев -- Не надо чего? – не понял Шнельсон, впрочем тут же забывший об этом своем несвоевременном желании позаботиться о комфорте куева, -- Мне удалось сделать научное открытие, куев! Теперь генератор бесконечной колбасы™ можно будет включить вообще без СВЧ-техники! -- А-а-а-а... – пробормотал ничего по своему обыкновению не понявший куев -- Остались какие-то пустяки! – продолжил Шнельсон с любовью глядя на странную штуку в своих руках, -- Магниты можно купить в Питере, ножницы по металлу – в Рязани, а фломастеры – в Караганде! Уложимся в какие-то жалкие деять тысяч! Он захохотал и снова затряс страшным девайсов над своей головой. Тунеядец снова схватился за уши. -- Че, куев, уши болят? – вдруг спросил Шнельсон, -- Это из-за резонанса на внутреннем отражении! Звуковые волны резонируют в твоей пустой голове и если бы там были какие-то преграды в виде там зачатков головного мозга, то был бе режим самозатухания, а поскольку препятствий там нет – происходит режим усиления. При правильно подбранной длине волны и параметрах резонанса можно наверное использовать твой пустой череп как высокодобротный генератор бесконечной колбасы™... дай-ка я посмотрю тебе в ухо... -- Не надо! – взвизгнул куев, -- Мне моя голова еще самому эт самое... пригодится! Я ей ем, между прочим. Ну и слушаю еще тоже. Тунеядец подождал пока резонирующие звуковые колебания внутри его замечательной и добротной головы не утихнут сами собой. -- А че это у вас? – спросил куев показывая пальцем на странное утсройство, доставляющее ему так много неприятных переживаний. -- Это? Разве ты не знаешь? – удивился Шнельсон, -- У тебя в школе были уроки музыки, куев? -- Я был лучшим учеником! – гордо ответил куев, -- За один год прошел по музыке столько, сколько остальные дети проходят за четыре или за пять лет! Правда я не смог закончить музыкальную школу... -- Украл пианино что-ли? – понимающе спросил Шнельсон, -- Там было наверное много... -- Нет. – ответил куев, -- Меня выгнали из-за дискриминации. -- Какой такой дискриминации? -- Дискриминации по умственным способностям! Я так и не смог выучить все ноты! – сказал куев, -- Учительница билась со мной целый год и в конце все же попала на лечение в психбольницу, но ноты я так и не смог запомнить... Шнельсон подозрительно посмотрел на безмятежную и довольную физиономию куева. -- Но там же их всего семь... – начал Шнельсон, но тут же остановился, -- Впрочем это неважно, куев. Раз ты у нас такой музыкально одареный, то думаю что тебе небезинтересно будет узнать что я держу в руках самый настоящий бубен! Он снова встряхнул бубен, но увидев на лице тунеядца болезненное выражение, остановился. -- Бубен? – переспросил тунеядец, -- А зачем он нужен? Вопрос еще более заинтересовал Шнелсьона. -- В бубен бьют, куев! В зависимости от музыкальной композиции... Последние слова он договаривал уже в пустой кухне. Услышав так хорошо знакомую с детства фразу, рефлекс тунеядца сработал на уровне задницы, не затруднившись даже дойти до сознания. Тунеядец вскочил и со всей доступной ему быстротой добежал до чулана и забился там в самый темный угол. Он сильно не любил когда его бьют в бубен. Примерно с седьмого класса. -- Э-э-э... куев? – спросил Шнельсон, изумленно оглядываясь Тунеядец острожно выглянул из чулана. -- Да выходи, не бойся! – ласково сказал Шнельсон, -- Это не тот бубен про который ты подумал! Он осторожно поднял бубен и издали показал его куеву. -- Бубен, куев! – сказал он, приучая тунеядца к новому слову -- А-а-а... – протянул тунеядец, -- Но вы же говорили про научное открытие, да? -- Точно! – хохотнул Шнельсон и повторил, -- Послеобеденное научное открытие! Тебе наверное интересно узнать в чем его суть? Тунеядец куев быстро кивнул, но из чулана не вылез. -- Я обнаружил форму резонатора бесконечно колбасного™ эфира в шаманских бубнах! Если сделать правильный бубен и ударить по нему палкой, а по периметру бубна закрепить сильные магниты, то резонатор бесконечной колбасы™ может включиться! Не обнаружив на физиономии тунеядца вдохновения, Шнельсон продолжил: -- Вот смотри, куев: у нас есть точный образец бесконечной колбасы™ - ломтик докторской или сервелата. Этот образец нужно вставить в плотное кольцо из меди или же в медную трубку, которая будет работать в режиме генерации. И остается сделать обруч с магнитами. И все это закрепить на резонирующем бубне, с помощью обыкновенного силикатного клея, жвачки или соплей. И – все! -- Как все? – удивился куев, пытаясь осмыслить сказанное -- Если резонатор бесконечной колбасы™ включится, то дело сделано! Бесконечная колбаса™ будет создана! У нас будет первый в истории включенный генератор бесконечно-колбасных™ изделий! Останется только временами менять исходный образец, заменяя его на другие сорта колбасы, копчености и мясные рулеты – и у нас будет полный ассортимент! Тунеядец куев призадумался. Он еще не слышал слова «ассортимент» применительно к сервировке обеденного стола. До этих пор, стол тунеядца куева сервировался исключительно пустыми макаронами и об «ассортименте» не было даже и речи. «Ассортимент... ассортимент» -- проговорил мысленно тунеядец запоминая трудное слово, чтоб при случае блеснуть им в разговоре со сторожем картофельного склада шестопаловым, которого куев, небезосновательно, считал намного тупее себя. -- У меня вопрос... – промычал куев, -- Если по бубну стукнуть палкой и включить резонатор – дальше что?? Я помню вы раньше говорили что бесконечная колбаса™ должна генерироваться только в микроволновке или же под облучением большого андронного коллайдера в условиях вакуума и невесомости... Шнельсон неопределенно пожал плечами. -- Ну ты же знаешь, куев, что РосКосмос не хочет предоставить мне несколько космических пусков для проверки правильности теории! Я уже сколько просил, сколько писал...Ведь всего-то и делов: вывести на низкую орбиту средней мощности ускоритель частиц и поместить с одного конца собранную из колечек и шариков модель бесконечной колбасы™! Понимаешь, куев? С одного конца! Другой конец можно и на земле оставить, если грузоподъемность не позволит. Зато один решающий эксперимент навсегда бы изменил состояние современной науки! Шнельсон стукнул по столу кулаком. -- Теперь самому приходится выкручиваться! – продолжил он, -- Я же в микроволновку полез не от хорошей жизни, куев. Если бы все правильно подобрать... эти колечки, шарики, цвет, форму – то можно было бы генератор бесконечной колбасы™ включить и в обыкновенной микроволновке! Но все микроволновки, что можно купить в магазине, не годятся для подобных экспериментов. Взять хотя бы напряженность поля внутри камеры: требуется чтоб эта напряженность была равномерной и колебалась бы в пределах одной миллионной процента! А где взять такую микроволновку? Люди уже десятки лет готовят в микроволновках еду и даже не подозревают о том что мощность прыгает на десятки процентов и все эти микроволновки некачественные и негодные для использования... Шнельсон поднял бубен. -- А бубен испортить невозможно! Он настолько прост в производстве и использовании... так легко поддается изменению конфигурации и настроек – что делает его идеальным инструментом для создания генератора бесконечной колбасы™! Сейчас я попробую объяснить тебе принцип: ты наверное знаешь что когда проводник движется в магнитном поле – в нем возникает напряжение? Тунеядец изобразил на роже что он об этом слышал. -- Это – школьная электродинамика, которую тебе должны были преподавать на уроках биологии! – продолжал Шнельсон, -- В бесконечно колбасном™ эфире все то же самое, но немного иначе! В бубне образец колбасы подвешен на растяжках... когда по бубну ударят палкой, то магниты, закрепленные на ободе, начинают быстро двигаться. Колебания магнитного поля возбуждают бесконечно колбасный™ эфир и наступает пробой... -- А с какой стороны тарелку ставить? – неожиданно спросил тунеядец -- В каком смысле? – не понял Шнельсон -- Ну... тарелку... для бесконечной колбасы™... Справа или слева от бубна? -- Это элементарно, куев! Если мы включим генератор бесконечной колбасы™, то наш образец, тот что на растяжках, превратится в закольцованный в шестимерном пространстве бесконечно колбасного™ эфира тор... что в нашем трехмерном мире выразится в виде неконтролируемого роста образца в сторону движения магнитных полей и вихревых эффектов возбужденного пространства. Шнельсон задумался на несколько секунд. -- Правда к сожалению я не могу сейчас точно спрогнозировать в какую именно сторону будет направлен этот неконтролируемый рост: направо или налево. Тунеядец куев тоже задумал и его сразу осенило: -- Это же не беда! Мы поставим две тарелки – одну справа от бубна и одну слева! -- Ну видишь куев – ты и сам догадался! Осталось только решить несколько мелких деталей... Воображение тунеядца уже рисовала тарелку на которую падали аккуратные ломтики бесконечной колбасы™ и она даже вздрогнул от неожиданности, услышав про «мелкие детали» -- Во-первых надо выбрать правильный сорт колбасы! – перечислял Шнельсон, -- Тебя вот наверное устроит и любительская... Тунеядец быстро кивнул захлебываясь слюной. -- А я бы хотел начать с Московской! – сказал Шнельсон, -- По счастью ее как раз сегодня завезли к нам в сельпо, иначе тебе бы пришлось ехать в Дмитров за нею. Тебя же устроит Московская колбаса или ты предпочитаешь что-нибудь из сервелатов? Тунеядец куев чуть не лишился сознания. -- Во-вторых, -- говорил Шнельсон, -- Надо будет купить правильные магниты... Я тебе попозже нарисую какой они должны быть формы и цвета для того чтоб создавать правильные конфигурации магнитных вихрей. -- А-а-а... где... – начал формулировать мысль куев но его перебил Шнельсон -- И еще надо где-то достать корейский барабан! После этого можно смело приступать к очередному решающему эксперименту! -- Барабан? – изумился куев, -- А барабан-то вам зачем? -- Ничего ты не понял куев! – снисходительно сказал Шнельсон, -- Именно изучая корейские барабаны мне удалось понять, как бесконечно колбасный™ эфир включается движением в магнитном поле! Оказывается, наши предки видели аналогичные инопланетные девайсы, используемые пришельцами для генерации бесконечной колбасы™. Но предки не поняли их назначения, скопировали – получились барабаны! Ну что за толк в барабане? Вот их и приспособили для сомнительных музыкальных экспериментов, а об истинном назначении давно забыли! -- Что-то мне не верится... – начал сомневаться куев -- А верить от тебя и не требуется! Ты же согласен что при движении магнитного поля в проводнике возникает ЭДС? -- А для меня очень даже требуется! – заявил куев, -- Хотя бы создать ощущение твердого... -- Ну с этими ощущениями ты бы лучше к минетжеру обратился! – перебил Шнельсон, -- У него богатый опыт и с ощущениями и с твердыми! На этом базовом принципе давно уже работают все генераторы постоянного и переменного токов – а значит и с бесконечной колбасой™ все получится! Остается только ответить на простой вопрос: мы будем включать или нет? Если нет, то видимо кому-то другому повезет приобщиться к открытию бесконечной колбасы™. -- От вас нет ощущения надежности... – пропищал тунеядец, -- Сначала у вас был ускоритель, затем микроволновка, теперь вот бубен. Но нет никакого результата! Нигде нет результата! И с бубном тоже самое будет... Шнельсон посмотрел на тунеядца словно он впервые того увидел. -- Результаты как раз есть, куев. – начал он медленно, -- Просто ты их видимо не осознаешь! Каждая серия этого сериала приближает нас к неоспоримому созданию бесконечной колбасы™ и ты должен быть конченым кретином, чтоб не замечать всего этого! Опыты на ускорителе и в микроволновке никто отменять не собирается. Но сейчас у нас есть реальный шанс за совсем короткий срок – две, максимум три недели – включить «бубен» и создать настоящие «бубновый генератор бесконечной колбасы™»! Тунеядец снова начал обижаться и оттопырил нижнюю губу. -- А если тебе лень заниматься и ты не веришь даже школьному учебнику электродинамики по биологии, то что я могу поделать... Шнельсон беспомощно развел руками. -- И все эти ваши рассказки о том как попрет бесконечная колбаса™ -- расхрабрился куев, -- ... все это один сплошной лохотрон! -- Ну знаешь... – вымолвил Шнельсон Он снова внимательно посмотрел на тунеядца, но обнаружив в его глазах какую-то, несвойственную тому, решимость, только пожал плечами, взял коробку и молча вышел из дома. ... Перед калиткой Шнельсона ждал бармен тарасенко. -- Ну как? – с надеждой спросил бармен, -- Получилось денег сбить? -- Знаешь Гена... – задумчиво сказал Шнельсон, -- Ничего не вышло! И это странно, так как раньше тунеядец верил в любой бред, а сегодня что-то насторожило его в истории с этим бубном.... Шнельсон посмотрел на коробку в которой лежал бубен и с отвращением закинул ее куда-то за сарай. -- Говорил я тебе... – настойчиво начал тарасенко, -- Надо было на распродаже клубного имущества конрабас покупать! А ты все: бубен дешевле, бубен дешевле... На контрабас бы куев точно клюнул и сейчас бы у нас было немного денег посидеть в доме колхозника! -- Боюсь и на контрабас бы тунеядец не повелся, -- задумчиво сказал Шнельсон, -- Эта серия вообще какая-то странная: не то тунеядец как-то вдруг резко поумнел, не то стал подозревать что-то... Бармен тоже призадумался. -- Но скорее всего, -- резюмировал Шнельсон, -- этому кретину в детстве медведь на ухо наступил, вот он и не любит музыкальные инструменты! Неожиданно его осенила еще одна мысль и он продолжил: -- Не отчаивайся, гендель – еще не все потеряно! Пойдем расскажем про бубен этому дураку шестопалову! Он уж точно все примет за чистую монету! Он же до сих пор ездит по всем городам России и изучает там инопланетные родники! Так что десять тысяч не обещаю, но пять – собьем с него как пить дать! Шнельсон полез в глубоки снег за сараем, отыскивая коробку с бубном. -- А все-таки... – прокричал бармен тарасенко, -- Контрабас был бы лучше! Надо было брать его на распродаже и рассказывать как из просверленной в боковой стенке дырке будет вылезать твоя бесконечная колбаса™!
полная версия страницы